Если в жизни наступил тупик и, человек просто не знает, что дальше делать и как быть? Если Все вокруг раздражает? Это серьезные проблемы, которые необходимо решать в экстренном порядке. В данной статье описано пошагово, как быть когда не знаешь что делать дальше. И так, что же делать, когда не знаешь, как быть дальше? Необходимо, для начала, успокоиться.
Все истерики ни к чему хорошему не приведут, поэтому их стоит прекратить. Не стоит рвать и метать по квартире. Даем волю себе расслабиться – можно принять ванну, выпить чашечку любимого кофе или чая и, обязательно выспаться.
Не стоит закрываться в четырех стенах, это только еще больше нагнетает. Забываем про интернет и социальные сети и идем на природу. В идеале, было бы выбраться на свежий воздух, хоть на неделю. Если таковой возможности не предоставляется, уделяем максимально возможное время для такого отдыха. Если нет возможности уделить даже одного дня на это, необходимо погулять, хоть пару часов. Это время можно провести с собакой, прокатиться на роликах, прогуляться по парку. Это поможет оторваться от ежедневной руины и повседневных проблем. Чтобы получить максимальную пользу от данной прогулки, необходимо забыть обо всем и насладиться красотой природы. Если Вы не знаете, что делать, когда не знаешь о чем говорить с мужем, тогда Вам срочно необходимо
Это вернет здравый смысл, возможно приведет к решению некоторых проблем.
Если прогулка не помогла, можно попробовать использовать обзор проблем со стороны. Для этого, стоит изложить все свои проблемы на бумагу, описать ситуацию, во всех деталях, как она представляется, людей которые раздражают. После выполнения этого действия, стоит прочесть написанное и, если уверенность в том, что именно это является проблемами, заведшими в тупик, без сожаления, меняем нашу жизнь. Меняем все, что было написано на бумаге – работу, вредных знакомых, расстаемся со страхом, жалостью и злостью. Так же, полезным будет простить всех перечисленных в списке, это придаст нам больше сил и уверенности.
Если присутствует жалость к определенным моментам или, ко всему, в целом, значит придется смириться и жить дальше, как это было и раньше, пока опять не придет тупик.
В любой ситуации, надо делать свои выводы во избежание ее повтора. Поэтому, тщательно проанализировав, что привело к такому истечению обстоятельств, лучше сделать записи своих выводов на бумагу. Проигнорировав этот шаг, даже определенные изменения в жизни не помогут. Это будет временное решение проблем и, можно легко вернуться к повторению ситуации, спустя короткий промежуток времени.
Можно представить ситуацию, что к нам обратился друг за советом, столкнувшийся с идентичными нам проблемами. Берем опять блокнот и записываем все, даже самые нелепые советы, которые приходят в голову. После проделанной работы, можно еще раз выйти на природу.
Перечитываем список и, выбираем наиболее подходящие варианты, которые, действительно способны помочь. Эти пункты следует оформить в виде плана на ближайшее время. Это может быть пару дней, недель, месяцев. Главное, поверить в реализацию плана и решение своих проблем.
Теперь после всей проведенной работы, осталось реализовать все на деле. Возможно, это будет сложнее, но не стоит забывать о проделанной работе, ведь все это делалось с определенной целью!
Добрый день! Подскажите, пожалуйста выход из сложившейся ситуации. НЕт желания жить дальше так.
Сижу в декретном отпуске. Быт и ежедневное однообразие - разбили жизнь на "до" и "сейчас". Плохое настроение-отыгрывается на сыне, хоть и стараюсь сдерживать себя, муж тоже устал - раньше время проводили вместе, говорили друг с другом, делились мыслями и обидами-сейчас старается провести свободное время в интернете. Любое начало разговора-воспринимает как упрек и ставит в "штыки". Первый и основной ответ на все: "Что ты еще хочешь? Что опять не так? Разводись!" Очень болезненно переживаю эти перемены. НЕ могу выйти из состояния подавленности. Раньше мелкие вопросы решались "ночами" . Сейчас же- не то что вопросы, а просто этих ночей нет. Как праздник -"1 раз в месяц" и то без каких-то чувств и эмоций- не успеваю их поймать-настоящий супружеский "долг". Потеряла чувство хоть малейшей привлекательности и женственности, хотя все как было-так и есть на месте! НЕ верю, что все это происходит со мной. Всегда стремилась к обратному и старалась не упустить момент для создания семейной атмосферы...
Что делаю, чтобы это исправить? В первую очередь терплю, ссылаясь на то, что дети вырастут станет легче--уже не действует, совсем. Слезы в подушку, мысли о какой-то несправедливости в жизни-все к чему пришла. Стараюсь каждый день писать мужу море новых и важных слов, о нем и о любви-это стало уже как в порядке вещей для него. Каждый раз стараюсь обнять, поцеловать невзначай, сказать, что он замечательный- нет реакции и ответа, точнее слова есть " и я тоже"-только куда-то в никуда, дежурно и как-будто для галочки. Девушки на порносайтах- значительно привлекательнее и желаннее. Занимаюсь собой-после родов почти пришла в форму. Предлагаю провести время вместе вечером-...да как-то нет желания у него. Ткк и живем- я с детьми спать, а он с интернетом... Вчера нашла нашу переписку с момента знакомства и до свадьбы-улыбалась, такие были чувства---входнули в меня новую силу и энтузиазм--сегодня хотела сделать что-то особенное, порадовать мужа!!! Прихорашиваюсь, жду с работы, ужин готовить с обеда начала--вся в предвкушении---позвонил муж, и с первого слова- высказал, что опять что-то не так, не то сделала, не так сделала... Вот и ушло все настроение и желание...как-будто его и не было. И опять слезы, после разговора и полное отсутствие жизненных сил. Помогите, пожалуйста. Или моим детям будет и дальше очень и очень сложно и плохо, с такой безжизненной мамой!
Ответы психологов:
Здравствуйте, Наташа!
Дело в том, что мужчины и женщины нуждаются в разных формах любви и по-разному принимают любовь. То, что кажется очевидным Вам, совершенно может быть непонятно для Вашего супруга.
Для мужчины самое ужасное - это видеть свою женщину несчастной, потому что мужчина винит себя в несчастьях женщины. У него падает самооценка, снижается мотивация. Мужчина начинает избегать близости. Для мужчины не столько важно, чтобы о нем заботились и говорили теплые слова, а сколько ощущать себя НУЖНЫМ. Это женщины хотят услышать слова утешения, когда им плохо, а мужчины утешительные слова воспринимают как оскорбление, как расписку в его неспособности быть мужчиной. Если мужчина видит, что женщина несчастна, но при этом еще и слова ему теплые говорит, то он не может принять эти теплые слова.
Из всех перечисленных способов решения проблемы, Вы не назвали самого важного - попросить Вашего мужа о помощи. Важно не просто рассказать мужчине о проблеме, о том как Вам тяжело, о том, как все плохо, и как Вы устали. Он воспримет это как упрек и займет оборонительную позицию (а лучший способ защиты - это нападение). Важно сказать мужчине о том, как он конкретно может Вам помочь и о том, как это помощь важна для Вас. Важно научиться просто просить, без объяснений о том, как Вам тяжело. Просто: "Дорогой, помоги помыть посуду", "Дорогой, поиграй с детьми". И обязательно искренне поблагодарить за помощь. Когда мужчина почувствует, что он может снять как-то груз забот с Ваших плеч, что он может быть полезен, что он может проявить себя как мужчина, что ВЫ в нем нуждаетесь и ВЫ ему благодарны, то его мотивация на общение с Вами многократно возрастет. И обязательно говорите, что Вы цените то, что он УЖЕ делает для Вас (дом строит, много работает и т.д.)
И еще - мужчины не любят, когда женщины жертвуют собой. Мужчина рядом с женщиной-жертвой чувствует себя неудачником. Поэтому не терпите сложности, а просите у мужчины конкретной помощи. Он будет только рад (хотя возможно и не сразу это проявится).
С уважением, психолог Стрелкина Ольга.
Проблемная область:
Отношения мужчины и женщины
Вот такой оригинальный и лаконичный вопрос получил я на почту от читателя Игоря. Вопрос, конечно, не конкретный, но судя по аналитике в Интернет весьма актуальный. И раз вопрос существует, значит и ответ должен быть.
За вопросом “Что делать?” может стоять разный по своему масштабу смысл – от элементарного сиюминутного безделья, до поиска смысла жизни. Рассмотрим несколько самых распространённых вариантов, когда люди задают этот вопрос, основные рекомендации и ключевые законы принятия решений.
Что мне делать? Варианты, по ситуациям
Если вы попали в сложную, неприятную, конфликтную или, как вам кажется, безвыходную ситуацию.
1. Нужно успокоиться и погасить любые негативные эмоции: , др. Запомните – “Никогда не принимайте ответственных решений в негативном или подавленном психоэмоциональном состоянии” , в этом случае любое ваше решение будет неправильным и разрушительным для вас и вашей судьбы. Вначале нужно убрать негатив, эмоции, вернуть себе позитив или хотя бы спокойствие, а только после этого думать, анализировать и принимать решения. Подробнее читайте:
2. Далее бумага и ручка вам поможет. Когда вы более менее успокоились и взяли себя в руки – берите ручку и пишите. Выпишите все возможные варианты решения ситуации, какие только могут прийти вам в голову, для этого отпустите себя, свой ум, дайте себе волю и выписывайте кратко даже самые невероятные и фантастические варианты. Напишите максимально длинный список – 10-20-30 пунктов.
Затем несколько раз, не спеша перечитайте все написанные вами варианты, если ещё что-то придёт вам в голову – допишите это в список.
После этого – вычёркивайте по одному варианту. Прежде всего вычёркивайте те решения, которые приведут к самым негативным последствиям, если их реализовать (самые негативные, радикальные). Думайте головой, а не пятой точкой (обидой, страхом, желанием отомстить, т.д.), для этого ясно представляйте себе все последствия этого решения, чтобы не стать врагом для самого себя.
Что приносить в жертву? Когда в процессе принятия решений перед вами становится такой вопрос (дилемма) – всегда приносите в жертву свою слабость и негатив (обиду, т.д.), а не свою судьбу, взаимоотношения, перспективу или судьбу своих близких, даже если вы на них обижены. Помните, если вы пойдёте за своей слабость, обидой, яростью, трусостью, или гордыней – вы никогда не победите и не выиграете, а только проиграете. А если вы сможете найти в себе силы переступить через собственную гордыню и самолюбие, преодолеть обиду и победить в себе страх – вы станете сильнее духом, и сделаете мощный шаг вверх, на следующую ступень своей судьбы. Это то, за что вам стоит побороться и то, за что позднее вы сможете себя уважать.
3. Если вы с кем-то советуетесь, то обязательно учтите следующее:
Мотивы человека, с которым вы советуетесь должны быть позитивными. Вы должны быть уверены, что он желает вам Добра (будьте предельно искренними в этом, не обманывайтесь).
Человек который советует – должен что-то понимать в соответствующем вопросе. Не стоит советоваться с ботаником в вопросах ядерной физики. Как не сто ит советоваться с бедняком или крестьянином по вопросам бизнеса, карьеры и финансов.
И если вы даже решили с кем-то посоветоваться – само решение всегда принимайте сами и будьте ответственными за него на 100%. Вы должны полностью ощущать и быть уверены, что это именно ваше решение, а не кого-то другого (навязанное).
Если вы зашли в жизненный тупик, не знаете как и для чего вам жить дальше?
Часто вопрос “что делать?” бывает на много больше, чем человеку хотелось бы об этом думать. Поэтому если вы чувствуете, что ваша жизнь рушится, если вы потеряли себя и не хотите жить, то нужно решать именно эти вопросы.
Когда вы задаёте себе вопрос “что делать?”, его нужно продолжить, попробовать перефразировать: что делать с чем и с кем? со своей жизнью, с собой или с чем-то конкретным? куда идти? в какую сторону смотреть, стремиться?, и т.п.
Перефразируйте и расширьте вопрос и вам будет легче на него отвечать!
Если вопрос “что мне делать?” носит для вас глобальный характер, рекомендую к прочтению и проработке следующие практические статьи:
Не бойтесь задавать большие вопросы, не бойтесь думать на тему смысла жизни! Помните, если есть вопросы, значит существуют ответы и эти ответы сделают вас многократно сильнее и счастливей, если вы их найдёте.
1. Выпишите на бумаге все возможные варианты и выберите лучший.
2. Перефразируйте вопрос, задайте его по-другому, расширьте, а ещё лучше разбейте этот вопрос на несколько более мелких вопросов и отвечайте на них (будет на много легче найти лучшее решение).
3. Советуйтесь только с адекватным и знающим человеком, с хорошим другом.
4. Если вы верующий – вам повезло! Попросите Бога, Светлые Силы направить вас, дать вам знать куда и для чего идти какими-нибудь знаками и ситуациями по судьбе так, чтобы вы это поняли. Поверьте, Высшие Силы знают как помочь человеку принять правильное решение, у них для этого на много больше инструментов, чем у людей.
- Подробнее читайте –
5. Что ещё помогает? Посмотреть хороший фильм. Хороший фильм настраивает на определённую волну, даёт энергию, вдохновение, поднимает дух и уверенность человека, и в новом состоянии чаще всего приходят новые, более сильные решения. Послушать хорошую вдохновляющую музыку. Музыка эмоционально расслабляет человека и подключает его к потокам творчества, что которые приносят в сознание человека новые мысли, идеи и силы.
Будут более конкретные вопросы – !
«Сегодня тебе хочется одного - сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…» Анна Гавальда.
В средневековье стариком считали уже 45-летнего мужчину. С 7 лет мальчики начинали постигать военную науку, владеть оружием или учиться своей специальности. В 16-18 лет парни начинали воевать, в 20 лет заводить семью и детей. Средняя продолжительность жизни, в Средневековой Британии, была равна 30 годам. Если мужчина был аристократ или богач, то он мог прожить до возраста 60 лет. Но это было скорее исключением из правил. К 45 годам мужчины выполняли свой долг, оставив дом и потомство, а затем уходили в мир иной.
Сейчас все поменялось. Определяться с целями в жизни, искать себя и не заводить семью до 30 лет стало нормой. Потом мы женимся, строгаем одного или парочку детей. Платим кредиты, ипотеки и тянем семью. Все основные цели достигнуты, после которых средневековый мужчина мог уходить из жизни, освобождая дорогу новому поколению.
Но что делать современному мужчине? Что делать, если устал от жизни в молодости или в средних годах? Ты может даже не завел детей и семью. Ты только познал десятки девушек в постели, попробовал десяток работ и проехал десяток стран. Но ты устал о жизни.
Что делать дальше, если ты потерял интерес ко всему происходящему вокруг и полностью выгорел изнутри? Ты не знаешь, что делать. Ты не успел насладиться жизнью и получить удовольствие от всего, а только все время куда-то спешил. Ты устал, как средневековый воин, но так и не был сильно счастлив.
«Довел себя до края? Не видишь смысла больше жить? Значит, ты уже близок… Близок к решению дойти до дна, чтобы оттолкнуться от него и навсегда решить быть счастливым. Так что не бойся дна - используй его» Виталий Гиберт
Что делать дальше, если устал жить?
1. Отбрось несбывшиеся надежды и мечты
Ты не стал миллионером, суперзвездой или чемпионом мира ММА до своих лет? Все нормально. Ты слишком высоко поднял свою планку, слишком тяжело трудился и слишком старался. Хватит носить траур по человеку, которым ты так и не стал. Не все мечты сбываются, а скорее наоборот. Все большие мечты детства так и не сбываются у 90% людей. Просто нужно выкинуть их и идти дальше. Недостижимые цели и глупые мечты пусть останутся в прошлом. Пора строить новую жизнь с новыми мечтами, целями и планами!
2. Измени образ жизни
Постарайся избавиться от депрессии и хандры сменой образа жизни. Ты несчастлив по причине того, что живешь и делаешь не то, что хочешь. У тебя дисбаланс жизни и внутреннего мира. Это опустошает тебя и морально подавляет.
Найди то, что тебе интересно и приносит удовольствие. Это может быть хобби, спорт, другая работа, новые отношения. Займись тем, чем давно хотел, но все время откладывал. Измени образ жизни на тот, о котором мечтаешь. Больше отдыхай, спи, хорошо питайся и занимайся спортом.
3. Перестань себя обвинять и радуйся мелочам
Хватит себя винить во всяких бедах, ошибках и неверно выбранных путях жизни. Научись прощать себя. Научись не играть чужие роли и быть собой. Научись любить себя и баловать. Радуйся мелочам жизни: вкусному кофе, лучам солнца, общению с близкими, прогулкой в парке.
4. Реши проблемы
Часто причиной эмоционального выгорания является нерешенная проблема: неудачные отношения, неперспективная работа и т.д. Это может быть твоим гордиевым узлом. Но как говорил актер Джим Керри: «Проблемы надо решать, а не запивать таблетками». Разруби свой гордиев узел и реши проблемы раз и навсегда, которые тебя мучают.
5. Поверь в будущее и найди мечты
Устал жить? Тебя разбудят, от летаргического оцепенения, только новые цели и мечты. Определи свои истинные желания. Чего ты хочешь больше всего сейчас? Только хорошо подумай. Найди новый путь самореализации. Поставь себе новую цель и составь план. Поверь в себя и в свое будущее.
Здравствуйте Мария!
Ещё вы написали что он выгонял из дома. Тут не ясно, дом ваш, вы хозяйка или он?! А то знаете можно сказать и ему об этом.
Тут не простая ситуация собственно. А в какой семье бывают простые ситуации, так же ведь?!
Если договариваются мужчина и женщина на некий компромисс типа - если ты не можешь жить с одной мной, то будь добр дай своему сыну всё что должен давать настоящий отец родному сыну, соответствующее воспитание, нужные навыки для ребёнка, мальчика, юноши.., не надо меня бить, угрожать..., это не показатель воспитания сына на его глазах.
Покажи себя в деле воспитания своего сына покажи что ты не неудачник, а нормальный мужик в этом деле, а не размахивать руками на глазах сына на его мать - в таком вот примерно духе, но разумеется вашими словами, как вы там меж собой общаетесь?!
Может нужно поговорить с ним на эти темы Мария. В конечном итоге и счёте дать понять - у нас, между нами может быть всё что угодно в наших отношениях, но наш сын тут не причём, ни кто не отменял ему нормальную маму и нормального папу.
Смотрите, компромиссы могут продвинутся и дальше, вы же понимаете что вы не рабыня, да и паспорт у вас на руках свой как говорится. У вас равные права с ним вы живёте в России. Можете сказать что и вы можете "угрожал что заберет ребенка" - и суд вам пойдёт навстречу если что такое - особенно с вашими телесными доказательствами если что. Ну, вы меня услышали - мягкая не значит беспомощная?!
Хотя может быть он у вас типа "крутого" какого, с (индивидуальной карманной клизмой), что бы иногда крутизну свою разбавлять, я не знаю конечно, извините если что, шутка конечно, но,... Сама довела ситуацию до такого..., всегда есть решения проблем, только дело всегда за нами, за нашей решительностью, смелостью, тактичностью, дипломатичностью.
Надеюсь вы меня услышали.
Я очень мягкий человек...
Вы сильная женщина Мария, даже не сомневайтесь в этом!
Удачи вам, сил, терпения, женского мужества!
Мой коллега прав, вам необходима внешняя помощь. Семейное насилие, к сожалению, не редкость. У вас сложившийся тандем "садист-жертва".
По описанию вашего мужа, можно сказать, что он неуверен в себе как мужчина и поэтому ищет доказательств среди других женщин. Он кидается в крайности и сразу готов уйти от вас. Но видимо, другая женщина понимает, что он из себя представляет, и отказывает ему.
На этом фоне у него возникает агрессия на всех женщин и частности в вашем лице он отыгрывается. Только слабые мужчины позволят себе унижать и бить женщину.
Вы растите сына. Чему вы его научите оставаясь рядом с таким отцом? Сядьте и напишите, какого вы хотите видеть сына, когда он вырастет. И подумайте, а что вам для этого необходимо сделать? Сейчас в каждом крупном городе есть служба по защите от семейного насилия. Найдите такую службу, обычно они бесплатно оказывают консультации и помогают юридически оформить все вопросы.
Сделайте себя счастливой!
Онлайн консультация Не знаю что мне делать дальше
Мария, здравствуйте.
Конечно, когда такой травматический опыт, то он переносится пока на всех остальных мужчин, поэтому и не хотите пока ничего и никого.
Ощущения, что "действительно не смогу ничего дать своему сыну", "ощущение одиночества и ненужности" - это не ощущения, а мысли и выводы. Ощущения - это горячо/холодно, напряжение/расслабление и подобное им.
В вашей ситуации есть 3 выхода:
1. Оставить всё как есть, и ничего не делать. Тем самым портить жизнь сыну, подавая ему отвратительный пример, как жертвовать своей жизнью и обременять этой жертвой ребёнка.
2. Терпеть, терпеть и потом внезапно взорваться... И обнаружить себя с ножом в руке и мужа, лежащего на полу в луже крови, и орущего ребёнка, со всеми последствиями.
3. Обратиться за проф помощью, чтобы найти ресурс и справиться с ситуацией более уместными способами.
