Вы умеете достойно проигрывать? Хорошо, если да. Потому что я знаю многих взрослых людей, которые этого делать не умеют. Что уж тогда говорить о детях?! Многие родители не знают и не умеют реагировать, когда оказываются в ситуации выигравшего, играя с собственным ребенком в настольные (и не только) игры. Конечно, трудно спокойно реагировать, когда твой ребенок практически бросается на тебя с кулаками после очередного поражения.
Слезы, истерики и крики «Так не честно, я не буду с тобой играть!» вряд ли оставят равнодушным любящее родительское сердце. В такой момент готов поддаваться и играть не по правилам, лишь бы твое чадо улыбалось и не нервничало. Но насколько такая позиция родителя будет правильной? Научится ли ребенок в таком случае, проигрывать с достоинством? Давайте разбираться.
Почему дети так реагируют на поражение?
Для того чтобы понять что нужно делать, неплохо было бы понять почему дети так себя ведут, когда проигрывают. Ведь по большому счету, игра – это всего лишь развлечение и дети это отлично понимают. Но, тем не менее, реакция на проигрыш всегда вызывает бурю негативных эмоций.
Все дело в том, что ребенок до 10 лет находится в состоянии «всемогущества» . Он привык к тому, что он центр всеобщей любви и внимания со стороны своих родных и просто не понимает, что в жизни могут существовать какие-либо границы. Некоторые психологи уверяют, что чаще всего такая реакция наблюдается у ребенка, который растет один в семье. Но я тут буду спорить, потому как знаю огромное количество случаев, когда подобная ситуация была у детей, где в семье есть два и более ребенка.
Другие психологи, наоборот, говорят о том, что такая реакция чаще случается у детей из многодетных семей. Так как в таких семьях дух соперничества гораздо более развит. Я на личном опыте знаю, что такая реакция у детей часто случается в тех семьях, где родители требуют от ребенка побед в любых направлениях. В принципе, это временная ситуация и если правильно подойти к решению этой проблемы, то к 10-12 годам ребенок вполне адекватно и спокойно будет реагировать на поражения в играх. Все зависит от подхода и настроя родителей.
Как научить?
Самое главное, что должны запомнить родители : если ребенок не умеет проигрывать и каждый раз бурно реагирует на поражение, ни в коем случае не кричите, и наказывайте его. Таким поведением и отношением к ситуации, вы сделаете еще хуже.
Для того чтобы научить ребенка правильной реакции следуйте некоторым простым правилам:
- Будьте достойным примером
Согласитесь, если мама или папа сами бурно реагируют и нервничают при проигрыше, вряд ли ребенок будет делать по-другому. Не забывайте, что наши дети – это зеркало. Они копируют наше поведение, наши фразы, наши реакции. Поэтому играя с ребенком в игры, несколько раз подряд поддайтесь, чтобы он победил, и на собственном примере покажите, как следует реагировать на поражение. Скажите: «Ну и ладно, в следующий раз повезет » или «Кто-то должен проигрывать тоже, я рада, что ты победил (а) ». Но не стоит показывать и полное равнодушие к своему поражению, вы должны чуть-чуть расстроиться. Иначе ребенок не будет понимать разницы между победой и поражением. Когда проигрывает ребенок, не ругайте его и уж тем более не дразните. Лучше поддержите его: «Не плачь, проигрывать нужно уметь достойно », «Ты уже лучше играешь, и я верю, что в следующий раз у тебя обязательно получится одержать победу » или «С каждым разом мне все труднее у тебя выиграть! ».
Показывайте ему, что вы любите его, не смотря ни на что, он должен чувствовать это и видеть в ваших глазах. Как вариант, можно подбодрить ребенка после поражения словами-сравнениями, типа: «Ну и пусть ты проиграл, зато ты хорошо разбираешься в математике » или «Ты хороший спортсмен, просто сегодня тебе чуть-чуть не повезло », ну или чем там ребенок увлекается.
- Запаситесь терпением
Как я уже писала, чаще всего такое поведение наблюдается у детей в возрасте до 10 лет. Безусловно, не стоит просто ждать, когда наступит этот возраст, обязательно нужно учить и объяснять ребенку как нужно себя вести выигрывая или проигрывая. Просто нужно быть терпимее к его реакции. Ни в коем случае не стоит утешать и просить прощения за то, что вы выиграли и расстроили ребенка. Не ругайте его и не угрожайте, что не будете с ним больше играть, если он не перестанет так реагировать. Ребенок и сам отлично понимает, что реагирует, не совсем правильно, но его желание быть самым лучшим в глазах родителей перекрывает все знания о правилах поведения. И это абсолютно не говорит о том, что из него вырастит эгоист, просто нужно набраться терпения и продолжать играть с ним, регулярно учить и объяснять, как правильно, собственным примером демонстрировать реакцию на проигрыш.
Запомните! Ребенок не умеет проигрывать из-за особенностей психологии своего возраста! Он не эгоист и не плакса, он просто по-другому еще не умеет реагировать.
- Не сравнивайте ребенка с кем-то другим
Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми или с братом (сестрой). Если вы будете так делать, то выработаете у ребенка одно желание – победить любой ценой. Это, мягко говоря, не правильно, к тому же чревато последствия в дальнейшем. Сравнивать ребенка можно только с ним самим. То есть, если раньше он не умел что-то, то скажите: «Вот видишь какой ты молодец, раньше у тебя не получалось, а теперь ты это запросто можешь делать ».
Можно завести тетрадь и туда записывать результаты игр, а потом показать ему, чтобы он сам наглядно смог оценить свои достижения, а заодно и понял, что действительно стал играть лучше.
- Придумайте утешительный приз проигравшему
Важно объяснить своему ребенку, что если вы будете поддаваться, а он каждый раз выигрывать, то играть будет неинтересно вам обоим. Скажите также, что у того, кто постоянно побеждает, обычно нет друзей, с таким зазнайкой никто играть не хочет. Чтобы ребенку было легче принимать поражение, назначьте приз победителю и проигравшему. Только приз проигравшему должен быть хуже, чем победителю. Мы когда играем с сыном, он обычно берет две конфеты: одну шоколадную, а другую леденцовую и определяет кому какую. Естественно, шоколадная конфета – за победу, а леденец – за проигрыш.
- Играя с ребенком в одну игру и видя, что он в очередной раз проигрывает, предложите сыграть в другую, в ту, в которой он почти всегда побеждает
Например, в игру «Камень-ножницы-бумага». Эта игра хороша тем, что в ней мало что зависит от игрока, а выигрыши очень быстро чередуются с поражениями. В таких играх проигрыш воспринимается как временная неудача и гораздо быстрее забывается, так как следом обязательно последует победа.
- Если поражение воспринимается ребенком чересчур уж болезненно, старайтесь выбирать игры, в которых не нужно играть друг против друга, играйте в одной команде против виртуального противника (против поля или против компьютера и прочие).
Кстати, такие игры не только легче воспринимаются ребенком, но и учат играть в команде, что тоже необходимо уметь делать. Плюс, благоприятно повлияют на ваши отношения.
- Расскажите ребенку о своих детских неудачах и проигрышах
Вспомните (или придумайте) какую-нибудь историю, где вы были очень расстроены от поражения. На собственном примере покажите, что вы тоже не всегда побеждали, но теперь научились играть, а значит и он со временем научится, как и вы.
Пару слов в заключение
Психологи рекомендуют подобрать для ребенка игру, в которой он будет лидером . Не получается быстрее всех бегать, может стоить освоить бумеранг? Или если не получается отгадывать загадки, может, стоит попробовать рисовать? Поверьте, если вы постараетесь, обязательно найдете что-то, что подходит вашему ребенку идеально, и именно в этом он будет чувствовать себя победителем. Как только вы это найдете, и ребенок приобретет уверенность в собственных силах, вопрос с поражениями решится сам собой.
Продолжайте играть со своим ребенком, не смотря ни на что . И помните, что для ребенка дом – это самое безопасное место на Земле, и только дома он может научиться справляться со всеми проигрышными ситуациями в своей жизни. А ваша задача – научить его это делать!
Елена Белоконова
В предыдущем посте я подняла тему о том, как ребенок относится к выигрышам и проигрышам в различных играх.
Неожиданно для меня самой тема вызвала широкий резонанс среди наших подписчиков и читателей блога.
Как оказалось, большинство родителей так или иначе уже сталкивалось с этой проблемой: оказавшись в проигрыше, их ребенок начинает либо безутешно плакать, либо психовать.
На некоторые вопросы мам я уже ответила в комментариях (если еще не читали, ). Остальные обещала осветить чуть позже. И вот наша статья сегодня – продолжение этой, очень интересной, темы.
Лютик Секрет пишет:
…И где эта грань между здоровым стремлением к победе и одержимостью добиться победы, несмотря ни на что?
Здесь на мой взгляд, четкой грани нет, все зависит от темперамента и индивидуально-типологических черт личности ребенка. Причем, не стоит забывать, что каждый малыш уникален и понять ту самую границу лучше всего сможет сама мама или другой близкий ребенку человек.
Тем не менее, ориентиры я могу вам дать. Здоровое стремление к победе предполагает правильное отношение к выигрышу/проигрышу (об этом я много писала в комментарии к предыдущей статье, посмотрите). Когда оно сформировано – вырабатывается спокойная позиция и сосредоточенность на процессе. В этом случае легче достигается успех, который дает положительные эмоции и вдохновение. А они, в свою очередь, являются лучшей мотивацией повторить достижение.
Одержимость во что бы ни стало добиться победы для маленьких детей несет в себе большой риск получить в случае неудачи весь букет отрицательных эмоций и психологических проблем: неудовлетворенность, злость, зависть, желание мести, или же наоборот, вялость, апатию, безразличие и сниженную самооценку. Ну а в случае успеха такой ребенок не сумеет совладать со своими чувствами, идя по пути напыщенного самодовольства, пренебрежения остальными сверстниками и раздутой гордости.
Когда проигравший/не успевший куда-то ребенок плачет после подведения итогов игры, обязательно нужно ему помочь. Это как бы сигнал о том, что он не может самостоятельно и адекватно оценить собственную тактику в игре, увидеть другие возможности, переключиться на позитив.
Надежда пишет:
…в Вашем примере, “завтра получится”, ребенок старается, а завтра и в другой день не получилось, как объяснить ребенку?
Словосочетание “завтра получится” я употребила в обобщенном смысле, имея в виду, что успех обязательно придет если не сегодня, то в другой день. Это может быть и завтра, и послезавтра и т.д. Тут еще важно подчеркнуть, что сидеть сложа руки тоже не годится. Например, ребенку не удается поймать мяч, он у него пролетает мимо или выскакивает из неуверенных ручек. Он расстраивается. Мы утешаем, говоря, что у него скоро получится (завтра, послезавтра и т.д.). И вот здесь какой момент. Если мы эту игру просто так оставим, в надежде, что он сам научится, то этого срока “завтра” ждать будем очень не скоро
А вот если вы предложите ему: “Максим, не расстраивайся, у тебя скоро получится! Давай еще потренируемся” и с этими словами сокращаете расстояние между вами и ребенком, чтобы ему было легче поймать мяч с минимальной дистанции и кидаете ему в руки. “Получилось! Ура!”.
Я думаю, вы смысл уловили. В случае неудачи/проигрыша мы побуждаем ребенка позитивно настроиться на будущий успех, одновременно помогая получить маленькими шажками промежуточные успехи.
Еще здесь можно ввести небольшое разъяснение, как бы косвенно в разговоре, в котором вы припоминаете предыдущие успехи и показывая вашему сыну или дочке, что неудачи – временные и расстраиваться не стоит. Приведите себя в пример, вспомните аналогичный случай из своего детства. Ребенку станет понятно, что его мама или папа тоже были в такой ситуации и это не страшно! Это хорошо помогает скорректировать само отношение к процессу выигрыша/проигрыша.
Еще посмотрите на эту ситуацию под другим углом.
Я читала один смешной рассказ у Некрасовых:
Речь шла о сыне, который принес из школы двойку. Мудрый отец, видя понурого сына, не стал его ругать, считая, что он и так наказан. И он ему сказал: “Знаешь, сынок, было дело… однажды я тоже пару схватил, за матросов…”
Сын с удивлением посмотрел на него, на миг забыв о своей двойке. А отец продолжал: “Как сейчас помню, мы диктант про море писали и про корабль. Я в одном слове перепутал буквы, вместо “О”, написал “А”. Кроме этого слова еще куча других ошибок была, но эта просто побила всех. У меня получилось “По палубе бегали матрасы”… Сынок, ты представляешь, как весь класс хохотал, представляя, как матрасы скачут по палубе?!”
Его сын живо представил нелепую картинку и засмеялся, потом спросил: “Папа, а ты что делал, когда все над тобой смеялись?”
“Что делал? Да я ржал вместе со всеми!”.
Сын облегченно вздохнул. И тут отец понял, что его мальчик был больше всего расстроен не отметкой, а отношением. Тогда отец сказал: “бывает, мы ошибаемся, но это не страшно, это полезно. Мы учимся на них, тут главное, постараться их не повторять. Ну что, исправим ошибки? Садись-ка дружок, за уроки!” И сын, успокоенный, сел за уроки.
Тут без комментариев
Вероника пишет:
…а что же делать, как с этим справляться практически. У меня двое деток 2 и 5 лет. И у нас проблема постоянная – кто будет первым. При этом старшая как бы все это провоцирует, и немного расстраивается если не достигла результата, а младшая – это вообще проблема, поднимает ужасный плач…
Здесь на первый план выступает проблема возраста. Разница почти 3 года – достаточно значимая, чтобы не использовать соревновательный элемент в играх. Поэтому лучше не поднимать вопрос “кто первый” среди детей, не поощрять между ними состязания, так как ясно, что исходные силы и возможности не равные. Плюс просто поговорить со старшей дочкой об этом, чтобы она адекватно относилась к младшей (имеется в виду не уступки с ее стороны, а другие игры, в которых не нужно соревноваться). Младшую – просто отвлекать.
Оксана пишет:
Напишите, пожалуйста, какие коррекционные игры вы используете.
Севиндж пишет:
А примерами вы можете показать. Как вы этого добились?
Я использовала 2 простые методики:
Вы тоже можете использовать эти две методики. У нас они дали хороший результат в течение недели с ежедневным применением.
Следует заметить, что методики дадут больший эффект, если ребенок УЖЕ МОЖЕТ понимать и принимать правила игры и они ему будут понятны . Это примерно с 3 лет. В более раннем возрасте ребенок либо не включается в соревнование (не видит смысла), либо просто игнорирует правила (ему не понятно, зачем их соблюдать и что будет в процессе). Он просто рядом играет со сверстниками или с мамой.
Еще важное замечание.
Про это упомянула Ирина в своем самом последнем комментарии :
Часто педагоги во избежание конфликта не подводят итоги соревнований у дошкольников и младших школьников. Результат всегда один: «Победила дружба». Как Вы считаете, правильно ли это?
С моей точки зрения – это как один из вариантов предупредить нежелательные выпады со стороны проигравшей стороны. Ведь в группе контролировать весь процесс значительно сложнее, чем с одним ребенком. Тут еще учитывается и стихийность – много детей легче заражаются вирусным настроением, чем отдельно взятый ребенок. Это и у взрослых наблюдается – “эффект стада”.
Поэтому безопаснее будет при проигрыше не усиливать этот момент, плюс предусмотреть призы не только для выигравших, но и для проигравших.
Так что эта тактика хорошая.
Все вопросы и впечатления пишите в комментариях, почитаю))
Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.
— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!
Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.
И это всего лишь в простой игре… А в жизни?
Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.
Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.
В памяти всплыл похожий случай.
В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!
И я наблюдала за ними.
Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.
Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.
Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.
В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.
Моя была готова разрыдаться.
Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?
И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?
В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…
Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.
Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.
Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .
В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”
При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!
Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.
И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.
Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.
Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.
Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант и коуч по детско-родительским отношениям. Имеет публикации в журналах «9 Месяцев» и «Няня» в качестве медицинского психолога, вела рубрику «Вопрос психологу» в журнале «9 Месяцев». Публиковалась в "Российской Газете". Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.
 |
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 7 лет, и он очень переживает из-за разных поражений в игре, в каких-то заданиях. Играет в футбол с папой — если проигрывает, то сразу в . Какие-либо доводы о том, что это игра и что папа поддаваться не будет, так как сын сильный соперник, не работают. При этом, он не все время проигрывает — половина на половину.
То же самое: если берет вырезать сложную фигуру, не получается — в слезы.
Что с этим делать? Скоро в школу, а он ревет… Мария Архангородская.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:
Вопрос об отсутствии здорового пофигизма к результату своих усилий. Что ж, давайте разберемся.
Прежде всего, для кого эти слезы?
Если ребенок плачет при неудаче даже будучи наедине с собой, это говорит о большой силе переживаний. Высокое эмоциональное напряжение нужно сбросить – и это делают слезы, самый естественный способ.
Если ребенок плачет только в присутствии других людей – это закрепившаяся поведенческая реакция. Говоря по-русски, близкие определенным образом реагируют (или реагировали раньше) на слезы ребенка, и теперь, когда он хочет, чтобы взрослые снова сделали это, давит им на «кнопку» — вид плачущего сына/внука.
Что получал ребенок в ответ на свои слезы?
Это именно то, чего ему не хватает, когда не удается сделать так, как хотелось, когда цель не достигается тем способом, какой он выбрал, когда он действует неэффективно.
Так что же это?
Подбадривание? Утешения? Уверения в том, что он сильный? Или просто контакт, отданные ему чувства, эмоциональное тепло, которого ему, возможно, не хватает сейчас? Просто объятия? Или, когда он плакал раньше, мама и папа делали что-то трудное за него?
Это внешняя сторона слез , социальные выигрыши, которые они приносят, попросту говоря, внешняя польза.
Внутренняя составляющая тоже может играть большую роль, особенно, если мальчик расстраивается независимо от того, видят его или нет.
Вернемся к Вашему вопросу – к вот этому месту: «переживает из-за разных поражений».
Что такое поражение? И можно ли без него вообще обойтись?
На первый взгляд кажется, что никак без него не прожить. Везде, где есть соревнование, соперничество кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть, то есть потерпеть поражение. То же самое и со сложными заданиями – не факт, что они всегда будут получаться с первого раза. И это правда, потому мы и считаем их сложными. Вот только поражения ли это?
Любая игра, любое занятие – это прежде всего процесс.
Ребенок живет текущей минутой (правильно, кстати, делает), чем меньше малыш, тем это сильнее проявляется. Ваш сын расстраивается не из-за процесса, значит, в процессе он получает удовольствие, и ему интересно. Это уже очень хорошо. Что же его расстраивает? Результат. Один момент из всего длинного приятного процесса.
Посмотрим на это с другой точки зрения.
Как Вы сами относитесь к любым занятиям, от игры до учебы и работы, на что больше обращаете внимания, что считаете более ценным – процесс и результат?
Как правило, нас с детства учат, что главное – это результат, но это – увы! – совсем не так. Он имеет значение, но такое же, как и сам процесс, не больше. Конечно, в школе учителя будут требовать результат – такая система, и им надо поставить оценку, именно за результат. А с точки зрения ребенка, он учится, что-то читает, пишет, решает, у него все время идет процесс. И важно, чтобы процесс был ему интересен. Тогда и результат будет хорошим, и прогресс будет быстрым. Сами знаете, то, что интересно, мы будем делать днем и ночью, будем думать об этом и за обедом, и в трамвае. Это и есть главное.
Ребенок всегда отражает своих родителей, в большей или меньшей степени. Любая трудность, проблема в поведении ребенка является в каком-то смысле проявлением той же трудности у родителей.
В данном случае это может быть большая ориентированность взрослых на результат в ущерб процессу. Возможно, желание получить результат как можно быстрее или нетерпеливость, страх не успеть. Посмотрите, как падают капли дождя, поднимите голову вверх и смотрите на процесс, это удивительно. Как плывут, меняя форму, облака в небе. Как тает на рукаве изысканная снежинка – медленно, не спеша. Как пытается ходить совсем маленький ребенок (вот уж кому интересно!). Как бежит собака за брошенным хозяином мячиком – посмотрите на ее пластику, ее движения, как это замечательно, и совершенно неважно, отыщет ли она мяч в густой траве. Я думаю, Вы найдете для себя много другого, поинтереснее, чем я тут написала.
Нравится ли ребенку играть в футбол? Нравится ли ему вырезать?
Научитесь сами наслаждаться тем, что делаете, и не скрывайте радости от сына. Учитесь заново вместе с ним. И он, и Вы это раньше умели. Теперь нужно просто вспомнить.
Возвращаясь к внешней стороне плача, хочу предложить Вам внимательно присмотреться к своей реакции, к тому, что Вы делаете ПОСЛЕ того, как сын расплачется. Если он делает это снова и снова, значит, Вы невольно поддерживаете такое поведение мальчика, стимулируете. Проанализировав, Вы сможете сделать интересные выводы.
ЗАДАЧА ТАКАЯ: дать все то же самое, что нужно Вашему сыну, но не «за слезы», а просто так.
Чтобы закрепить более позитивные сценарии его поведения. А нежелательные действия, конечно, если они не несут опасности, эффективнее всего игнорировать.
Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.
13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.
Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.
Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".
Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?
Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.
Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.
Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.
Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.
Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?
Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.
Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.
Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.
- Хвалите за то, что достойно похвалы.
Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом. - Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
- Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
- Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети
"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.
Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.
Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.
Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.
Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"
Еще по теме "Амбиции родителей и детские неудачи: как воспитать уверенность в себе":
Амбиции. Дети и родители. Подростки. Скажите мне, а хорошо ли когда у ребенка сверх амбиции? Когда реально они не подтверждены ничем? А амбициозные - это чаще всего уверенные в себе люди, что позволяет не унывать при неудачах, спотыкаться и идти дальше.
Научите ребенка проигрывать. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам.
Родителям и учителям: воспитать уверенного ребенка. Как воспитать у ребенка уверенность в своих силах. Уверенность в себе: 7 советов накануне учебного года. Как повысить уверенность в себе у ребенка. Застенчивый ребенок и театральная студия с 4 лет...
Ребенок не умеет проигрывать. Ситуация.... Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое...
Как воспитать детей дружными?. Детско -родительские отношения. Детская психология. Как вы думаете, что нужно и что нельзя делать, чтобы дети были дружны? Имеется двое детей. И родители, которые явно больше любят младшую(Старший очень ревнует и ревность эта...
Как научить достойно проигрывать?. Воспитание. Ребенок от 10 до 13. Как научить достойно проигрывать? Моя дочь (11 лет) не умеет проигрывать.
Даже не знаю, как тему-то сформулировать. В этом учебном году, 4 класс, прям беда у нас какая-то с домашними заданиями. До этого дочка очень хорошо училась, да и сейчас по успеваемости одна из лучших в классе. Но дома происходит прям ужас какой-то. Пишет она грязновато, в любой письменной работе, включая математику обязательно присутствует целый ряд зачеркиваний, замазываний, описок. Ее саму это расстраивает. Сейчас ее это расстраивает до истерик.
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Так, может, не " уверенность в себе " нужно развивать, а правильную самооценку? Родительские амбиции и как с ними бороться?
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. У детей, к сожалению, часто именно последнее принимается за амбиции и поддерживается. Как воспитать умника и умницу?
Как научить ребенка проигрывать, сыну 5,10, все пройгрыши заканчиваются слезами, истериками, возможно озознание придет с возрастом, как утешать, какие слова говорить...
Как научить ребенка проигрывать? Проблема в том, что мой сын 6,5 лет,болезненно переносит когда проигрывает, например когда играет в шашки,шахматы,компьютерные игры...
Как научить проигрывать? Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Достаточно агрессивный, любит быть всегда первым, выигрывать в играх и...
Нужна консультация психолога. Детская психология. Как воспитать уверенного в собственных силах и знаниях человека? (сыну скоро 4года). Когда я его ругаю (или кто-то другой) за всякие пакости детские в быту, мне кажется порой, что тем самым я его закомплексовываю...
