Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я начинаю ряд статей, посвященных психологическим вампирам . Вы узнаете, какие обличья принимают вампиры и как с ними бороться. За основу статей была взята книга Михаила Ефимовича Литвака «Психологический Вампиризм».
Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал
https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ
, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов
. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал
под названием « Мир Психологии
», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами
(ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».
С некоторыми вампирами мне довелось столкнуться в жизни, с некоторыми – нет. О ком-то будет написано кратко, кому-то я посвящу отдельные статьи. Следует понимать, что в слове Вампир отсутствует мистика. Ни клыков, ни когтей у них нет. Это обычные люди (часто – самые близкие и дорогие), которые «благодаря» своему психологически неграмотному поведению и общению наносят непоправимый вред, как себе, так и другим людям (т.н. «донорам»). Через несколько витков вампиризма доноры становятся пациентами или клиентами психоневрологических диспансеров, стационаров, больниц или безуспешно ходят по врачам соматического профиля с мигренями, простудами, гастритами, болями в области сердца, нарушениями эндокринной системы и прочими болезнями. Ведь когда человек обращается за помощью? Когда ему хорошо или когда плохо? Конечно, когда плохо. А когда хорошо – он и пальцем шевелить не будет.
Врачи дают больному лекарства, которые на время помогают – облегчают или снимают симптомы. Увы, они лечат следствия, не затрагивая причины. Однако если донору везет, и он обучается , с успехом отрабатывая его приемы на вампирах, последним становится значительно хуже. Если вампиры – умные люди (к сожалению, так бывает далеко не всегда), они обратятся за помощью к Вам, мои Дорогие Читатели и не отказывайте в ней. Возможно, и вампирам удастся помочь.
Если же не обратятся, то, скорее всего, оставят Вас в покое и найдут новых доноров для своих психологических игр. Это их право, их решение и их жизнь. Не следует заставлять или уговаривать вампира измениться. Такое развитие событий может служить поводом для новой игры, где вампир выступит в другом обличье и продолжит тянуть из Вас жизненные соки. Я следую рекомендации Ницше: «Возлюби ближнего своего» – это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое».
Итак, приступаю к описанию.
1) Беспомощная Личность. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма.
Играет в игру «Почему бы вам не?…» – «Да, но….». В чем суть игры, и как она протекает? Беспомощная Личность (далее БЛ) «советуется» со своими донорами. Но как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Предлог для просьбы советов может быть любым – от ремонта в квартире до воспитания детей и лечения болезней. На уровне сознания по линии Взрослый – Взрослый делается запрос об информации. На неосознаваемом (бессознательном, психологическом) уровне Дитя вампира заигрывает с Родителями доноров (скрытая трансакция Д-Р), высасывая из них энергию. Ведь не может быть, чтобы БЛ сама не узнавала, как решить данную проблему. Поэтому по линии Дитя – Родитель идет провокация с целью получения Родительской Заботы (сочувствия, «поглаживаний») от доноров. Они впустую затрачивают свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. Когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя – это наши чувства (подробнее в статьях «» и «»). А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, тут уже и до болезни недалеко.
Рано или поздно, любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они выступают уже в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться.
Следующий пример Эрика Берна, слегка подправленный Михаилом Литваком, наглядно демонстрирует механизмы этой игры:
К БЛ, миловидной женщине лет 30 – 35, пришли подруги, с которыми она мирно беседует за чашечкой чая.
БЛ (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор А: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?
БЛ: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!
Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?
БЛ: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!
Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!
Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?
БЛ: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!
Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается Развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». БЛ получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.
Не приходилось ли и Вам, Уважаемые Читатели, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве, Вы думали про себя: «Ну, с жиру бесится!»?
Вампиру не приходит в голову, что измениться нужно ЕЙ самой. Перестать просить советы, а учиться самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя, не бояться делать глупости и ошибки. Ведь только благодаря последним мы растем наиболее интенсивно. Анализ собственных ошибок – путь к успеху.
Так что победа вампира своеобразная. Тактически она выиграла, стратегически – проиграла.
Было время, когда я часто попадался на удочку Беспомощных Личностей. Чего только меня не спрашивали! Как лечить простуды, как знакомиться с девушками в маршрутках, как строить бизнес, как анализировать будущую рентабельность и доходность предприятия, как… Впрочем, этот список я мог бы продолжать до бесконечности. Я замечал, что моим рекомендациям Никто Никогда Не Следовал, внутренне возмущался и… снова раздавал советы. Кстати, Данте Алигьери в «Божественной Комедии » помещал Лукавых Советчиков в 8 круг 8 ров ада. Впрочем, в классификации Данте и Михаила Ефимовича я забирался еще дальше. Подробнее читайте в статье: «».
Просящих Лукавые Советы и, тем самым, провоцирующих Лукавых Советчиков, я бы разместил сразу за последними. На мой взгляд, они совершают еще более тяжкий грех.
А теперь наглядный пример из моей жизни:
Я беседовал по телефону с Вампиром БЛ, моим близким приятелем. Тема: его плохое самочувствие.
Он: Я недавно сильно переболел – лежал с температурой под 39. Что посоветуешь для поднятия иммунитета? Я знаю, ты в этом деле спец.
Я, радостно (уже заглотнув наживку): Во-первых, вылечить миндалины – полощи горло каждые 1-2 часа, смазывай его раствором люголя 1-2 раза в день для профилактики, ешь чеснок, мед, лимон, делай промывания носа и носоглотки 2 раза в день, счищай налет с языка. Во-вторых, занимайся йогой. (Вот сколько советов и сразу; Ю.Л.).
Он (с грустью в голосе): Это все, конечно, хорошо, но у меня нет времени все это делать.
Я: Почему?
Он: Я много работаю, сильно выматываюсь.
Я: Почему бы тебе не сменить работу или хотя бы не уйти с одной из работ? (Он работал сразу на двух, иногда трех работах, где платили копейки; Ю.Л.).
Он: Да, но мне надо содержать семью!
Я: У тебя же есть основная работа, которая отнимает не так много времени. Почему бы тебе не найти вторую, перспективную и более оплачиваемую, чем те две, на которых ты работаешь сейчас? И дальше бы перешел на нее, как на основную. Чем плохой вариант?
Он: Я там никому не нужен, мне не подходит график, кто меня там учить будет? (Дефекты воспитания, вылившиеся в плохое мнение о других людях, дают себя знать; Ю.Л.).
Я: Почему бы тебе не начать, наконец, работать на себя и в той сфере, которая тебе так нравится? (Да и специалист он хороший; Ю.Л.)
Он: Да, но ты же знаешь, как дорого стоит открыть СПД. А без этого мне стремно работать. А вдруг не пойдет? (Страхи Дитяти; боязнь неудачи; неуверенность в себе; Ю.Л.).
Я: Поговори с нашим общим знакомым А. – он как раз занимается схожей с твоей деятельностью и СПД у него открыто.
Он: Да, но он мало зарабатывает! Оно почти убыточное. Наше государство не дает нам развернуться. Оно во всем ущемляет наши права! Только налоги ему плати в пол зарплаты! (Развлечение «Разве это не ужасно» в варианте «Плохое государство»; Ю.Л.).
Что же делать, спросить Вы? Радикальный метод – выйти из игры «Почему бы вам не?…» – «Да, но…». Прекратите давать советы – им никто никогда не последует. Прекратите ставить себя в позицию Родителя, психически опустошая своего Дитятю! Он этого явно не заслуживает!
Особенно мне смешно, когда дают советы, как лечить болезни, Кем Быть и С Кем Быть. Недавно стал свидетелем такого диалога двух пожилых женщин:
А: У меня муж тяжело заболел.
Б: Чем?
А: Говорят, невроз навязчивых состояний. Даже в стационаре лежал – не помогло.
Б: Надо его чем-то отвлечь. Слушай, купи ему интересных книг и кроссвордов.
Мда, ну что тут сказать? Если бы у нас неврозы кроссвордами лечились, Б. немедленно следовало быть дать Нобелевскую Премию.
Почему же все так настойчиво просят (иногда требуют) советов? Дело в том, что советчик советуется исключительно для того, чтобы снять с себя ответственность за принятое решение. Надо же на кого-то спихнуть вину за неудачу.
Выявить и нейтрализовать БЛ вначале будет сложно. Но после очередного сеанса высасывания, проанализируйте Ваши беседы. Если Вы давали советы – то попали в ее сети.
Вот как протекали мои дальнейшие диалоги с БЛ:
Он: Я простыл.
Я: сочувствую.
Он: Что посоветуешь?
Я: Без понятия. У меня самого позвоночник болит которую неделю.
А вот пример защитно-нападающий, где донор с вампиром меняются местами:
Он: Что ты посоветуешь мне по поводу смены работы?
Я: Что же я могу посоветовать тебе? Ты хотя бы работаешь, а я – вообще без работы сижу!
Он: Почему бы тебе не устроиться за копейки ко мне?
Я: Да, но мне не нравится твоя работа, и копейки я не хочу.
Уважаемые Читатели, с такими Психологическими Вампирами , как Заботливая Мать и Холодная Женщина, Вы сможете познакомиться в статьях «» и «».
Те, кто , могут ознакомиться с моими услугами в статьях «» и «».
08.01.2015 14:59
Для того чтобы понять, как осуществляется перекачивание психологической энергии, рассмотрим еще один вариант трансакций - скрытые трансакции.
Первый их вид - угловые трансакции (рис. 1).
Приведу Вам классический пример Э. Берна.
Продавец говорит покупателю: «Эта вещь лучше, но будет для вас слишком дорога!».
Покупатель отвечает: «Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!».
И приобретает, может быть, и хорошую вещь, но финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На рис. 1 показано, что происходит.
На осознаваемом уровне по линии В - В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. Но на неосознаваемом (психологическом) уровне по линии Д - Д продавец провоцирует покупателя на покупку.
Провокацию эту можно представить следующим образом: «Нечего без денег ходить по дорогим магазинам!».
Правильный ответ с позиции Взрослого был бы таким: «Вы правы в обоих случаях». Но спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет его Взрослого сделать ненужную покупку. Настроение безнадежно испорчено. Кроме того, выкачаны и деньги. Инициатива будто бы принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти.
Второй вид скрытых трансакций - сдвоенные трансакции (рис. 2).
Представьте себе двух молодых людей, которые уже долго гуляют по парку в морозный день.
Проходя мимо своего дома, юноша говорит спутнице: «Я здесь живу один. Не зайти ли ко мне попить чайку?».
Она ему отвечает: «Да, хорошая мысль! Я очень озябла и с удовольствием попью чаю!».
И здесь на осознаваемом уровне идет беседа по линии В - В. Но на психологическом уровне по линии Д - Д идет разговор: «Вы мне нравитесь!» - «Вы мне тоже!».
Инициатива как будто принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Не исключен конфликт! И вот почему: его Дитя будет стремиться к сексу, а ее Родитель воспротивится этому. Трансакции станут перекрещивающимися.
Довольно часто мы, сами того не замечая, общаемся на уровне скрытых трансакций, нанося друг другу «психологические удары».
Вот типичный пример из нашей повседневной жизни. Докладчик сделал сообщение, в котором подводился итог его многолетней работы. Его оппонент встает и говорит, возможно, даже вежливым тоном: «Я с вами категорически не согласен, и вот почему...». Докладчик отвечает примерно следующее: «Вы меня просто не поняли. Я ведь буквально разжевал, что...».
Давайте в свете изложенного разберем, что это означает на психологическом уровне. Нетрудно догадаться, что фраза «Я с вами не согласен» означает: «Глупец! Так долго работал и ничего путного не придумал!». Докладчик, к сожалению тоже психологический грубиян, ибо фраза «Вы меня не поняли» означает: «Глупец! Я так долго разжевывал очевидные вещи, что их понял бы даже ребенок».
Вот сейчас вы читаете эту книгу и что-то в ней не поняли. Кто виноват в этом: вы или я? Конечно, я! Я беру ответственность на себя. Это более продуктивный подход, чем попытка обвинить партнера.
А теперь забежим немного вперед и посмотрим, как вампир Беспомощная Личность с помощью игры «Почему бы вам не?...» - «Да, но...» высасывает психологическую энергию из своих доноров (рис. 3).
Беспомощная Личность «советуется» со своими донорами по поводу предстоящего ремонта.По линии В - В делается запрос об информации. На неосознаваемом (психологическом) уровне Дитя вампира заигрывает с Родителем донора, высасывая из него энергию. Не может быть, чтобы она не обращалась в ЖЭК, кооператив, не беседовала с мужем! Поэтому по линии Д - Р идет провокация для получения «поглаживаний» от доноров. Они впустую затрачивают свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. А когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения.
Ведь наше Дитя - это наши чувства. А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, и тут уже недалеко до болезни. Любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они уже выступают в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться. Радикальный метод - выйти из игры «Почему бы вам не?...» - «Да, но...».
Однако зачастую у врача они получают лекарства, которые им на время помогают. Доноры продолжают советовать. Заболевания обостряются, приобретают хроническую форму. Донор-вампир высасывает психологические соки из врача. Заболевает врач, обращается за помощью к другому врачу... В общем, круг замкнулся!
Почему я на этом так подробно останавливаюсь?
Дело в том, что больные, пройдя психологический тренинг и применив приемы психологического айкидо на своих вампирах (а ведь это нередко близкие им люди), указывают, что от этих приемов вампирам становится хуже. Но когда человек обращается за помощью? Когда ему хорошо или когда ему плохо? Думайте о ваших близких хорошо. Им станет плохо и они прийдут к нам за помощью. И мы им тоже поможем.
Как же разорвать этот круг?
Научить донора не давать советы, а заниматься своими делами. Вы уже поняли, что вампир представляет из себя эмоционально незрелую личность, этакого «психологического ребенка». И не следует ему завидовать. Тактически он выигрывает, а стратегически проигрывает. Донор, раньше пострадав от вампира, раньше прибегнет к помощи, раньше выработает защиту от вампиризма и раньше изживет в себе признаки вампиризма.
Приведу Вам один пример.
Девушка, 16 лет, у которой мама чрезмерной опекой высосала все психологические соки, пришла к нам за помощью. Психологически грамотные ответы дочери привели ее в ярость. А фраза: «Мама, тебе замуж нужно, а не со мной скандалить» (Это она ей сказала после занятия, на котором говорилось, что скандал - это извращенная форма полового акта. - М. Л.) привела ее в бешенство. Она пришла меня «раздраконить», но очень быстро разобралась, в чем дело, осталась на занятиях, и таки вышла замуж. Может быть мои рассуждения помогут им быть твердыми.
Ведь, как говорил Сенека, «кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму».
Где можно встретить психологический вампиризм?
Психологический вампиризм отмечается в семейных, служебных, любовных и иных отношениях. Вампира можно встретить на отдыхе, в поезде, на общественных собраниях и т. п. В разных местах один и тот же вампир принимает разные обличья. Он может испортить настроение начальнику, обмануть простака, предать благодетеля.
Некоторые вампиры описаны очень подробно, о других сказано кратко. Это связано с их значимостью.
Мой рассказ о психологическом вампиризме был бы неполным, если бы я не рассказал, как человек съедает самого себя. Эта история уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им.
Фактически мы находимся в прокрустовом ложе писаных и неписаных правил. Мало того, мы так привыкаем к ним, что принимает их за свою суть. И думая, что живем для себя, на самом деле живем для этих правил, отдавая им всю свою душевную энергию. Правила (принципы, наставления) — эти аутовампиры — не дают нам покоя даже во сне.
«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.
Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.
Почему три вампира в одном разделе? Дело в том, что их судьбы переплелись в пресловутом треугольнике. В будущем я собираюсь написать о них целый роман. Немного о жизни Вечного Принца и Золушки вы уже знаете. Теперь расскажу о них более подробно.
Вечный Принц — из подающих надежды. В школе он круглый отличник, но так как воспитывается в «оранжерее» в условиях повышенной моральной ответственности, свои способности не развивает, желания не удовлетворяет и, следовательно, с самого детства постоянно находится в состоянии выраженного эмоционального напряжения.
Одна моя ученица во время психологических занятий поставила следующую проблему. Она собирается выйти замуж. Претендент на ее руку и сердце, курсант-выпускник Военной академии, получил назначение на Дальний Восток. А ее мать заявила: «Я всю жизнь посвятила тебе. Если уедешь, я умру». Дочь в растерянности. Жениха своего она любит, но не хочет, чтобы матери было больно.
Несложный анализ показывает, что любовью к дочери здесь и не пахнет, если понимать любовь как активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Дочь собирается выйти замуж. Мать ничего не имеет против молодого человека. Но для дочери, выпускницы мединститута, замужество — это развитие. А мать выступает против ее развития и вообще против природы человека.
Название взято из одноименной сказки. Напомню вкратце ее содержание. У некоего господина, прозванного Синей Бородой (как бы он ни брился, из-за темных волос его лицо всегда имело синеватый оттенок), часто умирали жены. Но тем не менее через некоторое время ему удавалось жениться снова. Пожив несколько дней после свадьбы с новой, тринадцатой, женой, он отправился в дальнюю поездку, оставив жену управлять довольно большим хозяйством.
Он дал ей ключи от всех комнат своего большого дома и предупредил, что она имеет право открывать любую дверь, заходить в любую комнату и вообще делать что угодно. Единственное условие: не заходить в маленький чуланчик. Нарушение этого условия грозило смертью. Муж даже предупредил, когда вернется. Все шло благополучно, но за день до его возвращения любопытство взяло верх.
Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически, свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.
Итак, отношения между живыми организмами имеют три варианта:
Что делать?
Наиболее часто встречающийся тип вампиризма - Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?...» - «Да, но...». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.
Ну просто золотой человек! В школе учится отлично, в институте тоже. Трудится, как пчелка. За всех. Безотказный. Умный. Талантливый. Создается впечатление, что на нем ездят. После института нередко поступает в аспирантуру и защищает диссертацию.
Старания могут увенчаться тем, что он займет небольшую должность и поднимется на одну-две ступени по служебной лестнице.
Поговорим об истоках психологического вампиризма.
Мне удалось обнаружить три:
- «Первородный грех».
- Мифы современной жизни.
- Кащеизм.
Здесь речь идет не о той откровенной лжи, которая достойна осуждения и которая была нормой жизни в эпоху социализма для верхов. Представители низов были неоднородны: некоторые верили, некоторые сомневались, некоторые точно знали, что это ложь. Я никого не осуждаю и не оправдываю. Да и сам одно время верил, затем сомневался, потом все понял, но молчал. А через некоторое время придумал, как говорить правду. Ведь психологическое айкидо родилось в 1980 году. Окрестил я его позже.
Сейчас я хочу поговорить о тех лжецах, которые лгут, не осознавая этого, и лгут из благородных побуждений (например, «ложь во спасение»). Лгут не только себе, но и другим.
Михаил Ефимович Литвак – один из известнейших современных психотерапевтов международного уровня. Психолог излагает сложные вещи простыми словами, за что и получил популярность в широких кругах. Теория психологического вампиризма была придумана не им, но Литвак красочно описал вампиров в реальной жизни.
Михаил Литвак выделил 15 типов энергетических вампиров и отдельно рассмотрел аутовампиризм – психологическое саморазрушение человека. Предлагаю подробнее познакомиться с каждым типом.
Миляга
Старается быть хорошим для всех, чем провоцирует между людьми. Сам миляга при этом выходит сухим из воды.
Вот несколько примеров миляг в жизни:
- Работодатель, который каждому дает отгул, несмотря на то, что один сотрудник как раз рассчитывал на подмену другим. В итоге работники вынуждены сами решать, кто будет работать, а кто уйдет на выходной. Работодатель-миляга любит награждать всех работников, независимо от вклада в общее дело. В коллективе этот жест оценивают не все, и снова обстановка накаляется.
- Миляга-арендодатель, который разрешил старым съемщикам еще немного пожить, хотя уже заключил условную сделку с новыми клиентами.
Вампир всегда мил, доброжелателен, потому с ним ссориться никто не хочет. Да и видно, что человек старается, просто получается «как всегда». Так и выходит, что он создает проблемы, а другие люди решают, устраняют противоречия и конфликты.
Выгода вампира очевидна: ему негатив не достается, его не критикуют, ему не приходится решать проблемы. У него нет врагов, он всеобщий любимчик. Пока кто-то не заметит всю серьезность последствий. Тогда с милягой просто перестают общаться.
Лжец
Самый неоднозначный тип вампиризма: лжец становится то донором, то вампиром. Сначала он питается энергией близких, а потом дает ее другим вампирам.
Лжец врет сам себе, заставляет себя быть сильным, самоотверженным. Только вот рано или поздно он заболевает или страдает морально и физически от чрезмерной доброты. Тогда на помощь приходят близкие люди, из которых вампир принудительно высасывает энергию.
Лжецы бывают двух типов: благородный и трусливый.
Трусливый лжец
Решительность, доброжелательность и щедрость вызваны страхом осуждения. Трусливый лжец . За компанию и ради всеобщего одобрения он сделает и то, что не хочет, и то, что опасно.
Благородный лжец
Им движет ложь во благо. Благородный лжец страдает ради благополучия других людей. Он сдерживает свои , подавляет улыбкой страдания. Рано или поздно это приводит к срыву.
Для того и нужны лжецу близкие люди – устранять последствия поступков «за компанию», лечить и т. д. Подлатав раны, он снова идет питать других вампиров.
Иуда
Самый опасный тип. Он не просто питается энергией донора, он разрушает всю его жизнь. Действует иуда хитро: сначала входит в доверие с помощью восхищения, самопожертвования, а потом наносит удар. Иуда восхищается человеком в целом, не отдельными достижениями или качествами. Но бескорыстно восхищается только тот, кому от вас ничего не нужно. Иуда же мечтает отнять счастье донора.
Лисица
Самый безобидный вампир. В отличие от иуды, не мечтает разрушить жизнь донора, напротив, он заинтересован в его развитии и благополучии. Лисица наживается на успехе других людей, отнимает их силы, время и финансы. С помощью лести, восхваления отдельных качеств лисица получает то, что хочет. Его проблемы всегда решает кто-то другой.
Сладкозвучная сирена
Этот тип чаще встречается среди девушек. Сладкозвучная сирена – обаятельная, интересная женщина, которая завлекает мужчину, пользуется его благами, а потом бросает. Если у него появляется что-то ценное, то сирена возвращается, забирает все и снова уходит.
С сиреной интересно проводить время. Она дарит легкость, привлекает эрудицией, чувством юмора, умением слушать и поддерживать. Восхищение и комплименты, которыми она орудует, вдохновляют мужчину. Но когда брать от мужчины нечего, сирена превращается в ведьму.
Золушка
Но Литвак кроме ролей жертвы, избавителя и тирана назвал еще две: покровитель, поставщик. Каждый из участников игры имеет свои, хоть и неосознаваемые выгоды. Все участники по-своему больны:
- Жена (избавитель) боится одиночества, а так она чувствует, что нужна алкоголику.
- Покровители (друзья и родственники) чувствуют себя значимыми, важными. Это те, кто понимают алкоголика, подставляют ему жилетку, доводят до дома и укладывают спать.
- Поставщик лишится дохода. Это единственный участник, который получает материальную выгоду и не нуждается в работе с психологом.
Вампиром считается алкоголик, остальные участники – его доноры. Но, по-моему, все кроме поставщика выступают в роли вампиров.
Интересный факт: организм человека сам вырабатывает алкоголь. Происходит это на фоне успехов в , за занятием интересным делом. Алкоголиками становятся от неинтересной, непродуктивной, нелюбимой жизни.
Старуха у разбитого корыта
Вампиризм ничем не отличается от сказки А. С. Пушкина: начинает старуха с малого, потом требует все большего, а в итоге остается ни с чем. Как ни странно, старухи – это симпатичные молодые девушки. Золотая рыбка – мужчина, чаще состоятельный и женатый.
Сначала старуха просит только пообщаться, потом встретиться, а потом не успеет мужчина оглянуться, претендует на роль новой жены. Действует старуха с умом: сначала много дает и ничего не просит, чем входит в доверие. Потом начинает просить, а еще чуть позже просьбы превращаются в требования и приказы.
И даже после того, как старуха уведет мужчину из семьи, скандалы и требования не прекратятся. Рано или поздно терпение мужчины заканчивается, он уходит, оставшись без семьи, без любви, без внимания и потеряв немало здоровья.
Деловитый страдалец
Человек, который выбрал в жизни не свой путь. Он получил профессию, но не нашел . В итоге или полностью забыл про свои таланты, или пытается развивать их параллельно работе, но в итоге и там, и там достигает среднего уровня.
К 40 годам страдалец понимает, что потратил жизнь впустую. Но как до этого, так и в 40 лет бросить стабильную работу и пуститься на поиски себя не решается. Страдает не только вампир, но и его жена. Она-то выходила за мужчину с большим потенциалом, а в итоге избранник ни в чем не добился успеха.
Синяя борода
Синяя борода сначала что-то запрещает, чем вызывает дополнительный интерес к объекту запрета, а потом наказывает за нарушение. Запрет с той целью и накладывается: потом обоснованно наказать. Поведение бороды одинаково на работе и дома: постоянные упреки, придирки, выговоры, нравоучения, критика, требования.
Синяя борода обожает конфликтовать, портить жизнь другим людям, подлавливать на противоречиях, препятствовать успеху. Все потому что сам несчастлив, в его жизни нет целей и . Вот он и следит за чужими судьбами, стараясь и их сделать такими же безрадостными.
Беспомощная личность
Постоянно жалуется, но не предпринимает активных действий для решения проблем. Беспомощная личность как бы обращается за советом, но на каждое предложение находит отговорку «да, но».
Беспомощная личность ждет, что ее проблемы решит кто-то другой. Она не принимает советов, но всегда соглашается на материальную, финансовую, физическую и иную практическую помощь. Конечно, если ей в этом участвовать не надо.
М. Е. Литвак предлагает так отвечать на жалобы беспомощной личности:
- «Да, это страшно. И что ты планируешь делать?».
- «Даже не знаю, что тебе на это ответить».
- «Это что. Ты послушай, что у меня стряслось».
Последняя позиция – активное нападение с целью защиты. Две первые тактики спокойны, но все три варианта одинаково эффективны. Главное, не поддерживать игру «да, но» и «да, это ужасно, разве так можно». Последняя форма игры подразумевает многочасовое и безрезультатное разглагольствование по типу «все мужики козлы».
Заботливая мать
Это женщина, посвятившая жизнь детям, внукам. Ее вампирское оружие – гиперопека, манипуляции «я тебя растила, а ты вот как», «тебе меня не жалко», «это все ради тебя», «я люблю тебя и забочусь о тебе». На самом деле любит вампир только себя, а гиперопека – последствия страха .
У таких матерей дети до 40 лет живут с ними или вовсе не обзаводятся собственной семьей. Да и к мужу заботливая мать относится как к еще одному ребенку. Чаще таких жен бросают, но иногда им просто изменяют. А жена относится к этому как к шалостям нерадивого ребенка.
Заботливая мать хоть и твердит, что все делает ради детей, на самом деле делает все, чтобы сохранить зависимость от нее. Она препятствует переезду, обучению, личной жизни, хобби ребенка – всему. Она препятствует развитию личности, но всегда выдает это за «я забочусь о тебе, хочу сделать как лучше». Самостоятельность ребенка – гибель для вампира. Заботливая мать нуждается в том, чтобы кто-то зависел от нее.
Аутовампиризм
Речь идет о внутренних запретах и , усвоенных в детстве: еще рано, уже поздно, что люди скажут и другие убеждения, основанные на «должен» и «нельзя». Человек, движимый этими демонами, превращается в марионетку, заложника чужих убеждений. Он живет не так, как хочет, а так как диктуют другие.
В итоге рождается масса комплексов, неуверенность в себе, нелюбовь к себе. Потребности не удовлетворяются, способности не раскрываются, личностное развитие стопорится, счастья в жизни нет.
Как бороться с вампиризмом
Доноры должны уметь вовремя распознать вампира и не давать того, что он хочет. Теперь вы знаете, как действует и выглядит, чего добивается каждый из вампиров, а значит, сделать это будет проще.
Что касается самих вампиров, то им поможет психотерапевт. Проблемное поведение формируется еще в детстве:
- Например, холодной женщине запрещали гулять с мальчиками, убеждали, что им нужен только секс. Во взрослой жизни внутренний запрет продолжает работать даже с мужем.
- Золушке нужно учиться заботиться о себе, выстраивать личностные границы.
- Сирене, старухе, беспомощной личности и лисице необходимо учиться ответственности, самостоятельности.
- Лжецу надо научиться понимать себя, свои эмоции, выпускать их, .
- Алкоголику следует лечиться у нарколога, находить другие источники радости.
- Принцу, принцессе и деловитому страдальцу необходимо найти себя, свое призвание.
- Миляге придется стать решительнее, тверже.
- Бороде стоит заняться своей жизнью, найти смысл и цель.
Обобщенно говоря, вампирам, как и донорам, поможет саморазвитие, самопознание. Только понимание собственных особенностей, желаний, потребностей, целей, возможностей позволит вести здоровую жизнь. Для проработки детских травм, работы над лучше обратиться к психологу.
Эта глава посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных этапах общения можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.
Отношения, которые сложились между цветами и пчелами, — типичный пример симбиоза — взаимовыгодного сотрудничества. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.
Сапрофитирование — также отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. В нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.
Давайте поговорим о тех формах общения, которые нельзя отнести к психологическому вампиризму. Здесь я использую теоретические подходы Э. Берна и привожу некоторые его примеры. Заранее прошу прощения у тех, кто знаком с его работами. Дело в том, что они написаны на материале жителей США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, которые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на психологически подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников. Моя же цель — опираясь на положения Берна, дать своему читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.
1. Формы общения, к вампиризму не относящиеся
Вы помните, что в главе «Психологическое айкидо» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека. Один поступает по требованиям действительности — это Взрослый (В) , его основное слово — целесообразно, полезно. Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р) . Его основные слова: должен, нельзя. Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руководствуясь своими чувствами. Это — наше Дитя (Д). Основные слова Дитяти — хочу, нравится.
В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в связи с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу — трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение. Там же мы описали трансакции психологического равноправия (Р — Р, В — В и Д — Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.
Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни.
1.1. Уход в себя
Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерпел поражение, моя самооценка снизилась, настроение стало подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начинал мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак. Больше бы у него слов не хватило, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?». Победив его на лестнице, я успокоюсь и, выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль. А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела этот внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потерплю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог заняться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.
Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны — это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой — слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя — своеобразное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много времени, то падает продуктивность, человек заболевает неврозом навязчивых состояний. Как же отличить состояния, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя? Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, — это фантазия, уход в себя. Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, — это деятельность, это работа Взрослого.
Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вчерашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобоваримой форме информации.
1.2. Ритуал
Ритуал — это серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами.
Таким образом, это трансакция Р — Р. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уколов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживаниями». Здесь каждый делает, что положено. В результате столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятаться для того, чтобы скрыть свои истинные чувства. Бывают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальными ритуалами мы обмениваемся при встречах и расставаниях. Примером такого неформального ритуала может служить ритуал восьми «поглаживаний»:
А.: Здравствуйте!
Б.: Здравствуйте!
А.: Как дела?
Б.: Ничего! А у вас?
А.: Нормально. Смотрите, как балует нас погода!
Б.: Да, погода высший класс!
А.: Ну, пока!
Б.: Пока!
Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды, и мне не надо удивляться, что мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние — его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром. Но если я оборву ритуал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!»
Примером распространенного ритуала является пирушка. Если вас пригласили на день рождения и первому предоставили тост, за кого вы его поднимете? Конечно, за именинника. Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, может быть, неосознаваемая цель гостей, — продемонстрировать свое воспитание. Так что не придавайте большого значения тому, что сказано на ритуале. И если начальник пожелает нам, приди ни день рождения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.
Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся, обостряются многие болезни. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в психиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно с упорством наш внутренний Родитель заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум. Откуда же взялись праздники? Вернемся на 30—40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, это дело. Ибо потом соседи пригласят нас. Но доброе раньше дело выхолостилось, превратилось в ритуал, и ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но праздник устраивают! Почему? Дело в том, что без положительных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, то для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.
Без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затратим душевной энергии и материальных средств, тем лучше. Если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее освой принятые там ритуалы.
1.3. Деятельность
Деятельность — серия трансакций, идущих по линии В — В.
Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба.
И сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура — наши борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба — интересной. Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность — это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.
Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше общение и свести его к работе? Оказывается, нет! Нужна любовь, нужны отношения близости!
У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они все общение сводят к работе.
Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может вообще ничего не возникать. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе. Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений, и хотя могут проработать на производстве много лет, их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации.
Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д. и т. п.
А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела! А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45—50 годам! Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о... И семья распадается! Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, необремененные, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет — развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно! Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. И вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.
Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не случилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять! Первый признак неблагополучия — так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье.
Второй признак — идеология раздельного отдыха.
«Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!» Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период? Ведь в процессе работы действительно для этого может не хватить ни времени, ни сил. Эти два признака — грозные показатели будущего развала семьи.
1.4. Развлечения
Развлечения — это серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций, цель которых — убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Вам теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до начала ритуала занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей — «Бриан-голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно.
Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!» Остальные варианты можете предложить сами.
К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях — это развлечение «Разве это не ужасно?» Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи и т. д. и т. п. В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). В ходу также «Кто сильнее болен?» Вред от этих развлечений вроде бы и небольшой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.
Таким образом, развлечения — это пустопорожняя болтовня. Ее Ф. Перлс называл «цыплячьим пометом». Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, — то будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения — это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяевам накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».
У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после», или «Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?», если я недавно познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!
2. Механизмы психологического вампиризма
Для того чтобы понять, как осуществляется перекачивание психологической энергии, рассмотрим еще один вариант трансакций — скрытые трансакции. И опять воспользуемся классическим примером Э. Берна. Продавец говорит покупателю: «Эта вещь лучше, но будет для вас слишком дорога!» Покупатель отвечает: «Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!» И приобретает, может быть, и хорошую вещь, но финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На рис. 2.9. показано, что происходит.
На социальном (осознаваемом) уровне по линии В — В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. На неосознаваемом (психологическом) уровне продавец провоцирует Дитятю покупателя на покупку. Провокацию эту можно представить следующим образом: «Нечего без денег ходить до дорогим магазинам!» Правильный ответ с позиции Взрослого был бы таким: «Вы правы в обоих случаях!» Но спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет Взрослого сделать ненужную покупку. Настроение безнадежно испорчено. Кроме того, выкачаны и деньги.
Обе трансакции и на социальном, и па психологическом уровне со взаимным дополнением, но друг с другом они образуют угол. Вот почему такой вид скрытых трансакций называется угловым. Инициатива будто бы принадлежит Взрослому, но исход общения в конечном итоге зависит от решения Дитяти.
Второй вид скрытых трансакций называется сдвоенным
(рис. 2.10).
Представьте себе двух молодых людей, которые уже долго гуляют по парку в морозный день. Проходя мимо своего дома, юноша говорит своей спутнице: «Я здесь живу один. Не зайти ли ко мне попить чайку?» Она ему отвечает: «Да, хорошая мысль! Я очень озябла и с удовольствием попью чаю!» И здесь на социальном уровне идет беседа по линии Р — Р. Но на психологическом уровне по линии Д — Д идет разговор: «Вы мне нравитесь!» «Вы мне тоже!» Инициатива как будто принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Не исключен конфликт! Детали доверяю вашему воображению.
Довольно часто в нашей обыденной жизни мы, сами того не замечая, общаемся на уровне скрытых трансакций, нанося друг другу «психологические удары». Накапливаемое друг против друга неосознаваемое раздражение неожиданно взрывается мощным конфликтом.
Вот типичный пример, который происходит довольно часто в нашей повседневной жизни.
Докладчик сделал сообщение, в котором подводился итог его продолжительной, иногда многолетней работы. Его оппонент встает и говорит, возможно, даже вежливым тоном: «Я с вами категорически не согласен, и вот почему...». Докладчик ему отвечает примерно следующее: «Вы меня просто не поняли. Я ведь буквально разжевал, что...» Давайте в свете изложенного разберем, что это означает на скрытом, психологическом, уровне. Нетрудно догадаться, что фраза «Я с вами не согласен» означает: «Глупец вы этакий! Так долго работали и ничего путного не придумали». Докладчик, к сожалению, такой же психологический грубиян, как и его оппонент, ибо фраза «Вы меня не поняли» означает на неосознаваемом уровне «Вы глупец!» Вот сейчас вы читаете эту книгу и что-то в ней не поняли. Кто виноват в этом: вы или я? Конечно, я! Я беру ответственность на себя. Это более продуктивный подход, чем попытка обвинить партнера.
А теперь обратимся к вампиру Беспомощная Личность и посмотрим, как он высасывает психологическую энергию из своих доноров (рис. 2.11.).
Вспомним ситуацию, когда Беспомощная Личность «советовалась» со своими донорами по поводу предстоящего ремонта. По линии В — В был запрос об информации. На психологическом, неосознаваемом уровне Дитя вампира заигрывало с Родителем донора, выкачивая оттуда энергию. Не может быть, чтобы она не обращалась в ЖЭК, кооператив, не беседовала с мужем! Поэтому по линии Д — Р шла провокация для получения «поглаживаний» от доноров. Они впустую затрачивали свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. А когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя — это наши чувства. А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, и тут уже недалеко и до болезни.
Любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они уже выступают в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться. Радикальный метод — выйти из игры «Почему бы вам... Да, но...». Но зачастую у врача они получают лекарства, которые им на время помогают. Доноры продолжают советовать. Заболевания обостряются, переходят в хроническую форму. Донор становится вампиром, высасывая психологические соки у врача. Заболевает врач, обращается за помощью к другому врачу... В общем, круг замкнулся!
Как же его разорвать? Кто это должен сделать? На первый вопрос ответить несложно. Научить донора не давать советы, а заниматься своими делами. Хочу предупредить, что тогда хуже станет вампиру. Вот и отлично! Вы уже поняли, что вампир представляет собой эмоционально незрелую личность, этакого психологического ребенка. И не следует ему завидовать. «Выигрывает» он тактически. Донор, раньше пострадав от вампира, раньше прибегнет к помощи, раньше выработает защиту от вампиризма и раньше изживет в себе признаки вампиризма.
Почему я на этом так подробно останавливаюсь? Дело в том, что больные, пройдя психологический тренинг и использовав приемы психологического айкидо по отношению, к своим вампирам (а ведь это нередко близкие им люди), указывают, что от этих приемов вампирам становится хуже. Может быть, мои рассуждения помогут им быть твердыми. Как говорил Сенека, «кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму».
██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.
