Инфантильными называют людей, которые боятся брать на себя ответственность, взрослеть. Годы идут, а ваш ребёнок мечтает о принцах или играет в игрушки? Признаки инфантильности - это нежелание взрослеть и отвечать за свои поступки. Но очень часто родители сами виноваты в незрелости своих детей. Одно дело быть наивным в 8 лет, совсем другое - в 18 или даже в 28...
Как распознать инфантилизм? Увы, лет до 10 это практически невозможно. Все дети любят играть и делать то, что хочется, а не то, что надо. Но к 13-14 годам ребёнок должен понять, что в жизни необходимо поступаться своими интересами, думать о других и очень часто делать не то, что хочется, а то, что необходимо. Чем старше ребёнок, тем больше не него ложится ответственности. Необходимо помогать родителям по хозяйству, делать уроки без посторонней помощи, играть с младшими братьями или ходить в магазин за хлебом.
Но у некоторых детей это понимание почему-то не приходит. Вместо того, чтобы слушать учителя, могут спокойно прогулять урок или болтать с соседом по парте. Вместо уборки по дому сидят часами играют на компьютере а потом обижаются на родителей, что те не купили ему обещанную куртку. Придумывают всяческие отговорки, чтобы не ходить на контрольную, или забрать младшую сестрёнку из детского сада.
Но главная опасность инфантилизма заключается в будущем: такие дети очень редко устраиваются на достойную работу, практически никогда не женятся и продолжают жить с родителями до тридцати лет. А потому, что всё это требует большой ответственности - работа, семья, домашние дела, да и серьезные и обустройстве быта. А так хочется, чтобы кто-то вместо тебя приготовил завтрак, постирал тебе бельё и купил продуктов! Инфантилы очень часто меняют друзей и партнёров потому, что те постоянно их в чём-то разочаровывают.
Откуда же берутся инфантилы? Существует версия, что сами родители и приучают своих детей ни к чему не стремиться. Посудите сами: благополучная семья купить всё, что необходимо для развития ребёнка, выучит, оденет и накормит. А какая цель будет у ребёнка? Если ему не нужно зарабатывать на обучение, на одежду и еду, вряд ли к моменту зрелости он будет готов для самостоятельного принятия решений. Но с другой стороны, если родители поощряют в детях независимость и самостоятельность, то такие дети надолго не останутся в детстве.
По наблюдениям психологов чаще всего не хотят взрослеть поздние, долгожданные дети, младшие в семье, часто болеющие дети и наследники успешных людей.
Конечно, зачем мыть посуду, если есть домработница? Зачем подметать пол, вдруг разовьётся аллергия на пыть? Зачем выгуливать собаку, если это могут сделать страший брат или сестра? Вот и получается, что ребёнок просто не хочет что-то делать - зачем? И как известно, что мальчики, которых мама оберегала от всех бед, водила за ручку в школу, ограждала от "плохих" друзей, вырастают никудышними мужями - мужчина просто боится брать на себя ответственность. А девочки, чересчур обожаемые своими папами, будут очень зависимы от мнения своих мужей.
Так как вырастить уверенного, по-настоящему взрослого человека?
Поощрять самостоятельность во всех её проявлениях. Если малыш хочет идти в зелёной рубашке - пусть идёт, даже, если она не походит к оранжевым шортам. Если девочка хочет сварить пельмени, но вместо ужина получается каша - непременно хвалите, но между делом подскажите, что их нужно помешивать. Чаще интересуйтесь делами своего отпрыска - о школе, об учителях, о школьных дисциплинах. Устраивайте семейные праздники, ведь, если ребёнку не будет хватать внимания со стороны родителей, он будет искать самоутверждения в компаниях сверстников (плохих или хороших). Ну и конечно, не забывайте о домашних делах, которые по силу вашему чаду - пусть у ребёнка будут свои обязанности по дому.
Инфантилизм. Инфантильная мать. Каковы последствия?
Образ милой, доброй, спокойной и зависимой от мужчины женщины был довольно популярным на протяжении веков, однако современное общество объявило “моду” на развитость и самостоятельность. Тем не менее, проблема инфантильности и “потребительской” позиции в отношениях, является не такой уж редкой. При этом, на мой взгляд, в социуме не уделяется достаточно внимания важности этой проблемы и ее последствиям. К инфантильным субъектам часто относятся с долей снисхождения или иронии, а иногда даже и не подозревают о таящейся в них опасности.
Эта статья посвящена раскрытию “истинного лица” инфантильности.
Психический инфантилизм - незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Эмоционально-волевая сфера таких людей отстает в развитии и характеризуется неспособностью принятия самостоятельных решений, а также сохранением детских качеств личности.
Таким образом, инфантильным (ювенильным) личностям свойственно такое поведение и качества, которые в детстве считаются нормальными, однако аналогичный образ жизни во взрослом возрасте часто выглядит не вполне адекватным.
Прежде всего, это легкомыслие и "легкочувствие". Дети быстро переключаются между различными эмоциями, не погружаясь глубоко в переживания. Их психика к этому просто еще не приспособлена. Мозг ребенка по своим возрастным характеристикам не умеет переживать горе по-взрослому и не способен серьезно тревожиться о завтрашнем дне. Взрослый же, зрелый человек в состоянии глубоко сопереживать боль при осознании всей сложности ситуации.
Инфантильным личностям, как и детям, свойственна неглубокость интересов и, значит, неустойчивость их, легкая переключаемость. Именно поэтому такие люди чаще всего не имеют какой-то определенной профессии, а часто ограничиваются поверхностными знаниями в разных областях, нигде не проявляя себя, как специалиста. Часто они становятся иждивенцами.
Взрослые люди инфантильного типа не способны к истинному сочувствию и эмпатии, так как их психика глубоко эгоцентрична. Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.
Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.
Часто они обладают симпатичной миловидной внешностью и ведут себя вежливо. При этом они могут проявлять беззаботное поведение, а непоследовательность в мышлении и действиях может приводить к неожиданным для них самих последствиям. Таким образом, попадая в затруднительную ситуацию, они тут же начинают демонстрировать беспомощность, вызывая сочувствие у более зрелых людей. Тем самым, вынуждая простить себя и взять ответственность за них в этой ситуации. Они умеют привлекать внимание, а также вызывать желание позаботиться и защитить их у других людей. Все это возможно, благодаря сохранению детских качеств поведения и миловидной внешности, которую они используют для нахождения того, кто будет решать за них их проблему. Это помогает им избегать развития самостоятельности. Они выглядят чистыми и невинными, как дети, тем самым защищают себя от внешней агрессии и любых подозрений в непорядочности.
Но так ли все просто в организации этих личностей? Насколько на самом деле является невинным их поведение? На что способна инфантильная психика, и к каким последствиям приводят ее проявления?
Давай сначала разберемся, в чем причина инфантилизма?
"Психологическая защита" ювенильных личностей обычно проявляется бессознательным вытеснением из сознания каких-то травмирующих или негативных моментов. Этим и объясняется их “застревание” в детстве, так как взросление связано со способностью переживать сложности, негативные эмоции, боль и горе.
А инфант предпочитает жить в розовом веселье, где все приятно и позитивно и без стресса. Часто они могут рассказывать, какая у них прекрасная жизнь, наполненная позитивными эмоциями, где отсутствует тревога и беспокойства. Они размещают улыбающиеся фотографии в социальных сетях с целью привлечь внимание и еще раз убедить самих себя, как у них все прекрасно.
Если они попадают в неловкую ситуацию, когда становится явной их ложь или они оказываются в “некрасивом” положении, они ведут себя особенно тихо, сохраняя благоприятную маску на лице. Часто, когда они чувствуют себя несостоятельными, то могут начать рассказывать какие-то нелепые “позитивные” истории, пытаясь нивелировать негативный отклик об их поведении.
Инфантильность – это нежелание искать свой смысл, развиваться. Поиски смысла - это трудный и болезненный процесс. Инфантильный человек предпочитает закрыть глаза на стоящие перед ним проблемы.
Как выжить такому субъекту? Нужно найти того, кто будет решать эти проблемы за инфанта, потому что позволить себе избегать самостоятельного решения сложностей, убеждая себя в том, что все порядке, можно только, в случае того, когда есть, кому обеспечить безопасность и отвечать за последствия такого восприятия действительности. А проще говоря, инфанту, так как он психологический “ребенок”, нужен психологический “родитель”, который будет о нем заботиться и нести за него ответственность.
Жизненная стратегия инфантильного человека связана с тем, чтобы найти того, кто будет исполнять роль “родителя” для него, и хорошенько к нему “прицепиться”.
Психологическая недоразвитость создает духовно-эмоциональную пустоту внутри личности, которая способна лишь к поверхностным эмоциям, а поэтому инфанты вынуждены “мимикрировать” под существующие стандарты и стереотипы общества.
Они не способны к творчеству, хотя часто могут изображать себя такими личностями, надеясь, что никто не заметит, что они лгут. Если они находятся в психологической среде, то могут повторять услышанные слова, не имея полного представления что они на самом деле означают, а главное не испытывая ничего из того, что они озвучивают.
Так, например, некоторые женщины, не будучи способны к социальной реализации, находят себе супруга, который дает им социально приемлемый статус замужней женщины, что позволяет ей спрятать от общественных глаз свою несостоятельность под маской заботливой супруги и матери. Однако выполнять такую функцию они также оказываться не способны. Конечно, они прикладывают все силы для того, чтобы создать образ очаровательной ухоженной жены, уделяя много внимания своему внешнему виду, стараясь выглядеть, как можно моложе и спортивнее. Ведь, это ключевая для выживания инфанта вещь. Они живут тем, что продают свою миленькое лицо и тихое неконфликтующее поведение за заботу о себе. Эти женщины заводят детей, просто потому что так принято и этим можно удержать мужчину, хотя бы на какое-то время. В таком случае мужчина вынужден полностью брать на себя ответственность за обе эти роли в семье.
Инфант находится в потребительской позиции по отношению к другим людям, так как не способен к переживанию любви и глубокой привязанности, а просто использует другого для обеспечения своей жизнедеятельности. Если его “источник питания” по какой-то причине заканчивается, уходит или умирает, то он находит себе другой, очень быстро забывая о старом.
А то есть, если мужчина уходит, то женщине необходимо найти себе нового “родителя”, который будет заботиться о ней и ее детях. В тех случаях, когда этого не удается, то инфант начинает использовать детей в качестве “источника жизнеобеспечения”, то насколько это возможно. Так, например, дочь подросток становится “мамой” для своей собственной матери, руководя ее действиями.
При всем при этом сама инфантильная мать будет демонстрировать образ прекрасного родителя перед обществом.
“Воспитание” инфантильной матерью имеет весьма печальные последствия на психику ребенка. В таких семьях вырастают “моральные калеки”, страдающие целом спектром зависимых расстройств.
Однако, данная проблема не всегда так остро видна, как, например, в случаях явного насилия в семье. К тому же инфантильная мать тщательно скрывает от посторонних глаз свою беспечность. Образ миловидной ухоженной женщины не вызывает подозрение о неподобающем отношении к детям. Тем не менее, ущерб, наносимый психике ребенка огромен.
Инфантильная психика не имеет структуры, зависима, а потому не хочет выходить из зоны комфорта, пока у нее такая возможность имеется.
Стратегия избегания негативных переживаний приводит к тому, что инфант находится в диссоциации со своей агрессией, а то есть не осознает того, как она проявляется в его жизни. С этим связано такое поведение, как, например, нанесение вреда другому человеку, пока этого никто не видит, с сохранением лицемерной “маски невинности” в обществе. Часто такое поведение инфанта случается в тех случаях, когда они не могут получить то, чего хотят, а конкурировать по взрослому, открыто заявляя свою позицию, они не умеют. Такие люди провоцируют агрессию у других, при этом сами, проявляя пассивное поведение.
Ниже небольшой художественный пример того, что скрывает невинное лицо инфанта.
Это отрывки из сериала “Гримм”, где рассказывается о прекрасной молодой женщине - дочери богатого человека, который умер много лет назад. Она выросла с мачехой и ее дочерями среди красивых вещей, в полной беззаботности и отсутствии беспокойства о хлебе насущном. Она добрая, милая и занимается благотворительностью. Недавно она вышла замуж за привлекательного красавца, который взял на себя управление ее наследством. Однако муж девушки сделал неудачное вложение и потерял все деньги. Он обратился к мачехе за помощью, но она отказалась. В ту же ночь неизвестный человек убил мачеху.
Нашу героиню сначала никто не подозревает.
Получить наследство девушка может только после смерти сестер. В конце сюжета, мы видим, как преобразуется внешность нашей красавицы для того, чтобы расправиться с сестрой.
Агрессия инфантильной личности страшна тем, что носитель ее (агрессию) почти не осознает, а поэтому ей не управляет. Это означает, что при сильной фрустрации (невозможности удовлетворить текущую потребность) инфантильная личность становится способна на самые страшные преступления.
Шантаж, мошечество, убийство – они ни перед чем не остановятся ради получения желаемого “источника питания”.
Самая большую опасность для окружающих представляет то, что жертва, чаще всего дезориентирована беззащитной внешностью инфанта и никак не ожидает от него такого поведения, становясь более уязвимой.
Берегитесь “девочек с белыми бантами”, иногда они страшнее человека с ружьем!
Если в Вашем близком окружении имеется такой человек, и Вы устали от такого положения дел, то лучший способ сохранить себя – это перестать нести за него ответственность.
Ну, например, перестать материально обеспечивать его, решать за него проблемы и конфликты, а также ограничить в объеме заботы и внимания.
Мотивация к развитию у таких людей может появиться только тогда, когда Вы откажетесь от его жизнеобеспечения, будь то материальная, или эмоциональная сфера.
Важно иметь устойчивость к манипуляциям, шантажу и прочим инструментам, которые они тут же активно начнут использовать для того, вновь прикрепиться к уходящему источнику питания. Также нужно позаботиться о своей безопасности, так как инфант, видя, что не работают все его предыдущие стратегии и ему так и не удается получить желаемое, начнет показывать свои истинное лицо, проявляя слепую ярость.
В конце концов, он вынужден будет смириться и начать что-то делать для себя.
Ребенок защищает свою самобытность. Он хочет сохранить свое естество, дарованное ему природой. Он хочет быть только собой и никем другим.
Примерно 150 лет назад медики впервые описали особое расстройство, которое назвали психический инфантилизм. Инфантилизм (от лат.infantilis - детский) - задержка в развитии организма, при которой у людей надолго сохраняются черты «детскости» в поведении. Обычно инфантилизм не заметен, пока ребенок не пошел в школу; нередко взрослые умиляются непосредственностью и «детскостью» своего чада. Школа сразу высвечивает этот недостаток в развитии и с каждым днем его безжалостно обостряет. Инфантильные дети беспечны, беззаботны, поверхностны в суждениях, не чувствуют никакой ответственности за свои поступки, не способны сдерживать своих желаний. Они очень подвижны и беспокойны на уроках. Застенчивы, обидчивы, легко внушаемы, плаксивы. Инициативные и наблюдательные в играх, они пассивны и безразличны в учебной деятельности. На уроках быстро схватывают объяснения, но мало обдумывают их, обычно не доводят до конца начатое и очень быстро утомляются. Требования школьной дисциплины для них часто непосильные: они ходят по классу, разговаривают во время урока, не проявляют никакого интереса к учению. Все это чрезвычайно снижает их успеваемость и вскоре выталкивает в разряд требующих коррекции.
Какие причины возникновения инфантилизма? Патологические роды матери, частые болезни после рождения, ушибы головы и т. д. - наиболее распространенные. Они действовали всегда, но еще никогда не было так много инфантильных детей, как в наши дни. Дело, стало быть, не только в биологических дисгармониях, но и в социальных воздействиях, недостатках воспитания. Повышение напряженности толкает наших детей на раннее взросление. Чтобы скрасить жестокое для многих детство, родители стараются возместить недостатки родительской любви разовыми и нечастыми, а поэтому очень опасными заласкиваниями, подачками, удовольствиями, в результате чего развитие идет рывками, в нем совершается много нелогичных переходов, остается много пробелов, ведущих к инфантилизму. Инфантилизм возникает также при плохих бытовых условиях, отверженности детей взрослыми. Несогласованность, противоречия воспитательных воздействий приводят к тому, что дети становятся как бы более зрелыми, но в то же время остаются какими-то наивными, беспомощными. Среди социальных причин на первое место следует поставить феминизацию воспитания. Женщины с их мягким характером, своеобразной логикой, повышенной эмоциональностью легко портят неокрепший характер. Поэтому инфантилизмом чаще страдают мальчики, чем девочки. Со временем у инфантильных мальчиков, подростков чаще развиваются неврозы, алкоголизм, наркомания.
Инфантилизм бывает гармоничный и дисгармоничный; границ определенных между ними нет. Наиболее часто встречается гармоничный инфантилизм, при котором ребенок ведет себя соответственно более младшему возрасту. Отставание в созревании эмоционально-волевой сферы обычно заметно до 15-летнего возраста, потом различия или сглаживаются, или остаются навсегда. Гармоничный инфантилизм нельзя рассматривать как патологию. Это всего лишь задержка развития.
Дисгармоничный инфантилизм сочетается с эмоциональной незрелостью. Отставанием в созревании эмоций (выпячивание, преувеличение) является односторонняя гипертрофия тех или иных свойств характера. У одних на первый план выходит чрезмерная вспыльчивость, у других - неустойчивость и слабоволие, у третьих - склонность к фантазированию, вранью, выдумкам. В любом случае это резко нарушает школьную адаптацию. Дети, страдающие этой формой инфантилизма, своими безудержными фантазиями хотят привлечь к себе внимание, возвыситься в собственных глазах.
Что еще свойственно инфантильным детям? Преобладание игровых интересов, быстрая пресыщаемость, легкомыслие, безответственность, недостаточно развитое чувство раскаяния, эгоизм, беззаботность, необязательность и т. д. По этим признакам учитель безошибочно определит инфантильного ребенка. Они совершают поступки по первому побуждению, мало задумываются над их последствиями. Им трудно отсрочить получение удовольствия, они нетерпеливы, раздражительны, обидчивы. Для них вся жизнь игра, а самым тяжелым является необходимость вести себя соответственно возрасту. Если у детей имеется биологическая предрасположенность к подобному поведению, то она выявляется, усиливается, обостряется, становится карикатурно выраженной из-за чрезмерной или недостаточной родительской любви, из-за неправильного воспитания.
Как корректировать инфантилизм? Коррекционные влияния должны идти в направлении формирования внимания, возбуждения интереса. В основе специально организованный и посильный труд, который сочетается со специальными физическими упражнениями. Детей систематически приучают подчинять свое поведение определенным требованиям. Им крайне необходим твердо установленный распорядок дня, требование полного его выполнения.
Необходимо создать для инфантильных детей специальную коррекционную подгруппу. Таким образом, может образоваться несколько подгрупп - для первоклассников, второклассников и т. д. Для каждого возраста на один год необходимо разработать специальную программу, в которую должен быть включен комплекс действий, развивающих и укрепляющих эмоции, волю, сознательную регуляцию своего поведения. Необходимо, чтобы ученик понял, что нужно строго выполнять, а потом и самому сознательно регулировать распорядок собственной деятельности. Распорядок дня в этих подгруппах должен быть напряженным и выполняться неукоснительно.
Обнаружив инфантильных детей, учитель будет оказывать им посильную помощь. Установит твердый индивидуальный план взросления, будет вместе с ребенком преодолевать его нелегкие ступени.
Профессиональные советы
Дети любят видеть, как растут их успехи. Сделайте результаты в учебе наглядными. Это может быть, например, график, на котором вы вместе со своим питомцем будете обозначать его ежедневные достижения. Обязательно должен быть установлен конечный результат, которого следует достичь, и время его достижения - неделя, месяц, четверть. Здесь сразу решаются многие задачи: ребенок знает, к чему идет, видит, как улучшаются его успехи.
Составьте различные по трудности варианты заданий. Обозначьте их: легкие, средние, трудные. Пусть варианты выбирают сами ученики. Предупредите их, что оценка за работу выставляться не будет.
Составьте различные по видам деятельности варианты заданий: примеры, задачи, загадки, головоломки, ребусы и т. д. Предоставьте возможность каждому выбрать, что ему больше нравится. Оценки не выставляются. Выбор варианта должен сигнализировать учителю о том, какую именно работу на уроках предпочитают выполнять дети.
Бывает так, что мы оказываемся вовлеченными в какое-то дело намного сильнее, чем нам хотелось. Как же это случается? Эксперименты показывают, что если мы желаем получить от кого-то существенную помощь, сначала надо побудить их к маленькой любезности. Например, когда школьников просто попросили прийти в школу в 7 час. утра, пришло только 24%. Когда же школьников попросили поливать цветы и они согласились, а потом им сказали, что для этого нужно быть в школе в 7 час. утра, пришли 53%. Безобидная вначале любезность ведет потом к крупной уступке. Учителям нужно хорошо усвоить эту зависимость и постоянно пользоваться ею в коррекционных целях.
Проверим себя
1. Каковы причины возникновения неуспеваемости?
2. Какие причины могут вызвать задержку развития?
3. Охарактеризуйте нестандартного ребенка.
4. Каковы причины школьного невроза?
5. Как вы относитесь к обучению без оценок в начальной школе?
6. Перечислите типы неуспевающих учеников.
7. Охарактеризуйте интеллектуально неразвитого ученика.
8. Каких детей относят к функционально несозревшим?
9. Как работать с ослабленными детьми?
10. Какие ученики относятся к системно отстающим?
11. Какими факторами определяется школьная зрелость и как она диагностируется?
12. Как скорректировать обучение медленно думающих детей?
13. Какие существуют способы коррекции неуспевающих?
14. Какие преимущества и недостатки имеют классы выравнивания?
15. Какие новые варианты решения проблемы предлагают специалисты?
16. Как обнаружить отставание ребенка в учебе?
17. Какие способы коррекции отставания применяются учителями?
18. Как развивать самостоятельность детей?
19. Как развивать активность детей?
20. Как улучшать отношения с отстающими учениками?
21. Как помочь инфантильным детям?
Прочитаем дополнительно
1. Амонашвили Ш.А. Обучение. Оценка. Отметка. М., 1980.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общение с ребенком. Как? М., 1995.
3. Добсон Д. Непослушный ребенок. СПб., 1995.
4. Волков ИЛ. Цель одна - дорог много. - М., 1990.
5. Воспитание трудного ребенка. / Под ред. М.И. Рожнова. М., 2000.
6. Игры, обучение, треннинг, досуг... / Под ред. В.В. Петрусинского. М., 1994.
7. Иванов ИЛ. Энциклопедия коллективных творческих дел. М., 1989.
8. Лысенкова С.Н. Когда легко учиться. М., 1981.
9. Макаренко А.С. Педагогические сочинения: В 8 т. М., 1984. Т. 4.
10. Матюхина М.В. Мотивация учения младших школьников. М., 1984.
11. Подласый ИЛ. Педагогика начальной школы. М., 2000.
12. Сартан Г.Н. Треннинг самостоятельности у детей. М., 1998.
13. Соловейчик С.П. Педагогика для всех. М., 1987.
14. Шаталов В.Ф. Точка опоры. М., 1987.
15. Фоппель К. Как научить детей сотрудничать? М., 1998.
16. Шевандрин Н.И. Психодиагностика, коррекция и развитие личности. М., 2000.
В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек. Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба, как их сверстникам во времена Джека Лондона, когда не было социальных служб и родительский долг по части воспитания воспринимался иначе.Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности.Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина.Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»?К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков.А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность? Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться. Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!Чем подобная установка может обернуться в дальнейшем? У подростка возможны проблемы с учебой – зачем стараться, если все равно хорошо не получится? Вуз такой тинейджер выберет попроще из соображений безопасности. Зачем тянуть из себя жилы, сдавать ЕГЭ на высокие баллы, ведь другие все равно сдадут экзамены лучше, чем он. А лучше всего, если вуз выберут родители, ведь с детства урок уже усвоен: родители всегда сделают лучше, чем он.Получив образование, такой человек будет стараться устроиться на комфортную, но малооплачиваемую работу – просто из соображений безопасности. Чтобы никакой ответственности, а значит, и вероятность наказания минимальна. Такой работник никогда не проявит инициативы, не пойдет на риск, всегда будет стараться переложить ответственность за результат на других. На любых переговорах будет проигрывать, так как детская установка «только другие знают, как правильно» не позволит ему отстаивать свои интересы.Самое интересное, что у такого специалиста может быть прекрасное образование, он может знать несколько иностранных языков и быть очень грамотным профессионалом. Только постоянное присутствие в его лексиконе слов: «Ой, а я и не знал», «Давайте, вы сделаете это сами», «Ой, а я не умею», – не позволят ему реализовать все свои навыки. Все его замечательные идеи будут выдаваться за свои другими людьми, которые не боятся ответственности. И даже в крупной компании можно просидеть пятым менеджером у шестой батареи всю жизнь.А вы тем временем будете стареть, и сумма приближающийся пенсии будет пугать вас все сильнее. Конечно, вы дали своему ребенку прекрасное образование, понимая, что «дети – наш будущий пенсионный фонд». И пора бы ему уже начинать зарабатывать столько, чтобы хватало и ему, и вам. А он почему-то не делает карьеру, и зарплата его такая же, как и после института.Вы уже забыли, как выглядели испачканные стулья, не помните цвета ковра, который был заляпан пролившимся кефиром, вылетели из головы тарелки, которые ребенок разбил, когда мыл посуду. Вернее, попытался помыть, а вы его отправили из кухни со словами: «Иди, я сама, а то все перебьешь». Вы забыли, а его подсознание – нет. Как говорится, получите – распишитесь.Вывод напрашивается очень простой: поощряйте самостоятельность своего ребенка в любом возрасте. Пусть максимально все, что он может сделать сам, – делает. Хвалите за инициативу, подбадривайте, если что-то не получилось. Проявите терпение. Да, собираться на прогулку вы будете дольше, ведь он сам завязывает шнурки и делает это долго. Но игра стоит свеч.И ради бога, не обращайте внимание на разбитые чашки и испачканную мебель. Если ваш ребенок вырастет активным и самостоятельным, он купит вам новую, еще лучше прежней.Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:
Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:1. Одно из самых эффективных средств против инфантилизма – занятия спортом. Научно доказано, что дети, занимающиеся спортом, более ответственны, настойчивы в достижении целей, эффективнее планируют свое время. Ведь ответственность – это противоположная сторона инфантилизма.2. Одна из основных причин подросткового инфантилизма – гиперопека. Мы живем в динамичное, но небезопасное время. Сейчас уже редко встретишь маленьких детей, гуляющих самостоятельно во дворе – в основном за ними присматривают родители. Школьники все реже самостоятельно ездят на транспорте, ходят в кружки. Да и встречать их после школы во многих учебных заведениях считается обязательным. Поэтому в семье давайте детям возможность проявлять как можно больше самостоятельности. У них должны быть свои обязанности, и за их выполнение они должны нести полную ответственность. То есть если подросток не сходит в магазин, то вся семья сидит без сахара. Лучше один раз выпить несладкий чай, чем потом всю жизнь расплачиваться за инфантильность собственного чада. Все, что подростки могут сделать сами – пусть делают! И в срок.3. Еще каких-то 30 лет назад человек, закончивший вуз, считался взрослой, самостоятельной личностью, а ему и было-то всего 22 года. В настоящее время специалисты по возрастной психологии предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Пока ученые думают, проводят исследования. Но сам факт возможности данного предложения говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.4. Поощряйте общественную деятельность, особенно если она связана с помощью и заботой. Сейчас есть масса волонтерских организаций, у которых самые разные направления работы: помощь старикам, многодетным семьям, брошенным животным, экология… Пусть выберет себе занятие по душе, а уж вы помогите ему в поиске, вместе посмотрите и обсудите информацию в Интернете – здесь тоже на самотек пускать не стоит. А то выберет какое-нибудь экстремистское движение, замаскированное под справедливое возмездие олигархам, – проблем не оберетесь.5. Привлекайте подростка к обсуждению бюджета – это помогает выработать чувство ответственности. Совместно обсуждайте траты, инвестиции. Этим вы, во-первых, показываете подростку, что относитесь к нему как ко взрослому, а во-вторых, всегда имеете железный аргумент при отказе что-то купить: вы же вместе не предусмотрели лишние траты.6. Очень хорошо в преодолении инфантилизма помогает периодический выход из так называемой «зоны комфорта». Присмотритесь, что вызывает трудность у вашего ребенка: общение с противоположным полом, публичные выступления? Периодически организовывайте ему необходимость преодолевать эти трудности. Давайте соответствующие поручения, так, чтобы не сделать было нельзя. Иначе, спрятавшись в безопасную раковину, один раз убежав от страха, будет потом бегать всю жизнь.7. Особое внимание обратите на ребенка, если он играет роль «клоуна». Если в компании подросток постоянно готов к шуткам, «приколам», отпускает остроты, дело, возможно, не в веселости нрава. Скорее всего, таким образом ребенок бежит от сложностей жизни, надевая маску детской беспечности.8. Приучайте подростка планировать свою жизнь. Грамотная постановка целей – один из показателей зрелости эмоционально-волевой сферы.9. С детства учите ребенка преодолевающему поведению. Часто можно наблюдать такую картину: малыш примерно 2 лет ударился об угол шкафа, а мама начинает стучать по шкафу, приговаривая: «Ух, какой плохой шкаф, так ему, нельзя обижать Петеньку!» И что думает Петенька? В его беде виноват шкаф, но никак не он лично. Пару таких ситуаций, и условный рефлекс: «виноваты окружающие, но не я» будет сформирован. Если вы совершили подобную ошибку (ну, с кем не бывает, вы же не знали!), то в подростковом возрасте ситуацию еще можно исправить. При возникновении трудной ситуации всегда спрашивайте: «И каковы твои дальнейшие действия? Что будешь делать для решения данной проблемы?» И сразу отсекайте жалобы в стиле «это страна такая (школа, тренер), я ничего не могу сделать». Предлагайте еще подумать, самому поискать выход. А после того как подросток самостоятельно наметит несколько вариантов решений – обсудите с ним каждый из них, помогите выбрать правильный. Так вы поможете формированию нового рефлекса – у любой сложной задачи есть решение, надо только приложить усилия, чтобы его найти.10. Если вы мать-одиночка и воспитываете ребенка одна, то шансы вырасти инфантильным у ребенка увеличиваются, особенно если это мальчик. Будет очень хорошо, если ребенок постоянно будет видеть пример мужского поведения, мужского реагирования на ситуации. Это может быть дедушка, брат, муж подруги, главное, чтобы контакт был более-менее постоянным. Это поможет снизить риск инфантилизации, особенно если это будет не просто наблюдение, а любая совместная деятельность – походы, игры, строительство теплиц и т. д. Критические ошибки
Ошибка № 1Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните:помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.Ошибка № 2Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.
Ошибка № 3Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?» Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.
"Она засмеялась. Шарль и Диана посмотрели на них.
Они сидели рядом, напротив своих протеже. Дети
по одну сторону, взрослые по другую. Старые
тридцатилетние дети, никак не желающие
взрослеть. Люсиль умолкла. Она подумала о себе:
ничем в жизни не занимается, никого не любит.
Смешно. Не люби она жизнь саму по себе,
давно бы покончила с собой".
Франсуаза Саган "Сигнал к капитуляции"
В повести Франсуазы Саган "Сигнал к капитуляции" описывается жизнь тридцатилетней содержанки Люсиль. Она живет с не очень молодым, но очень богатым мужчиной.
Девушка ведет беззаботную жизнь, не омраченную никакой ответственностью. Но однажды она встречает молодого парня среднего достатка. Любовь так захватывает Люсиль, что она решительно меняет свою жизнь — уходит от богатого любовника и даже устраивается на работу.
Работать ей не нравится, но она вынуждена это делать, потому что одной зарплаты любимого не хватает. Через несколько месяцев такой жизни девушка узнает, что беременна.
Люсиль охватывает такой ужас от грядущей ответственности, что она, совершенно забыв о своей любви, возвращается к прошлой жизни. Она избавляется от ребенка, от работы, от любимого и снова начинает жить с богатым спонсором, который прощает ее и принимает в свои отеческие объятия.
Поведение героини можно охарактеризовать как инфантильное. Несмотря на то, что по сюжету повести ей уже за тридцать.
К сожалению, инфантильность в наше время высоких технологий является довольно распространенным явлением. Женщины все чаще жалуются на инфантильных мужчин, мужчины устали отбиваться от женщин, желающих устроиться за чужой счет.
Является ли инфантильность роковым недостатком, ведущим к разрушению отношений? Как вести себя с партнером, если он не хочет взрослеть? Виноваты ли женщины в инфантильности мужчин?
Можно ли изменить себя и стать более зрелой личностью, дав себе возможность реализовать все свои мечты? Попробуем ответить на эти вопросы и разберемся в природе инфантильности.
Осторожно: дети!
"Многие мои подруги уже давно сделали успешную карьеру и имеют стабильный доход. Я же до сих пор работаю официанткой и постоянно занимаю деньги до зарплаты. Мне уже 37, а нет ни семьи, ни детей, ни нормальной работы..."
"Мой парень постоянно забывает ключи, теряет мобильники, не помнит о знаменательных датах и всегда опаздывает на встречи. Ему уже 28, а он постоянно на мели, потому что часто меняет работу — все ищет себя. Я устала быть его мамочкой".
"Моя подруга нигде не работает и не учится, она считает это скучным. Она целыми днями ест, курит, пьет пиво, смотрит телевизор и тусуется с подружками. Еще она обожает ходить по магазинами скупать все, что попадает под руку. Недавно она сделала пирсинг. Я чувствую себя родителем девочки-подростка, хотя ей уже 33".
"Моя сотрудница ведет себя, как ребенок. Она забывает сделать важные звонки, постоянно оттягивает сдачу работы, придумывает различные предлоги, чтобы не присутствовать на серьезных переговорах.
Мне приходится постоянно напоминать ей о том, что она должна сделать, извиняться перед клиентами за задержки в работе. Часто я доделываю работу за нее.
Несмотря на то, что она милый и отзывчивый человек, я все чаще раздражаюсь, потому что мне кажется такое поведение неуважительным по отношению к другим людям.
А ведь она взрослый человек (ей 45!), имеющий семью и двоих детей! Я все чаще думаю, что мне проще работать одной, чем с такой помощницей".
"Я не могу общаться с подругой, потому что постоянно чувствую себя ее старой надоедливой родственницей — если мы договорились созвониться, то звонить должна я, если договорились встретиться, то о встрече тоже помню только я, если она не может прийти, то об этом даже не предупреждает.
Мне кажется, она получает удовольствие, если резко меняет свои планы и оставляет другого человека (не только меня) в недоумении. Чем заняться, если мы вдруг встретились, должна решать тоже я.
Она все время просит моих советов, и всегда раздражается, когда я их даю. С ней очень сложно и утомительно. Мне тоже хочется внимания и теплоты, а в нашем случае игра идет в одни ворота".
Если вам знакомо подобное поведение, то вы имеете дело с самым настоящим инфантильным человеком.
Он ведет себя, как ребенок, который ждет, что взрослые разрешат все его проблемы. Он постоянно навязывает ответственность другим людям.
Типичные проявления инфантильности
Финансовая безответственность
- человек бросается деньгами, тратит много денег на дорогие безделицы — одежду, технику, косметику и т. д., часто зарплата кончается уже в первый же день;
- занимает деньги, не оплачивает вовремя счета, не планирует своих расходов, не имеет сбережений, превышает кредит или вообще живет за счет кредитов;
- не задерживается подолгу на одной работе, зарабатывает лишь тогда, когда остается на мели;
- надеется, что вы поможете разобраться ему с денежными проблемами;
- не любит вовремя отдавать долги или просто забывает о них.
Безответственное отношение к деньгам часто сигнализирует о безответственном отношении к людям.
Ненадежность
- человек непунктуален, необязателен;
- не выполняет обещания, забывает обо всем, тянет время, когда дело касается важных дел, ведет себя безответственно;
- теряет вещи, документы, хаотично хранит информацию, не может найти нужные вещи, файлы и т. д.;
- всегда надеется, что кто-то сделает за него, подстрахует.
Отсутствие цели
- не способен действовать без давления внешних обстоятельств;
- испытывает трудности, планируя будущее, само слово "план" вызывает у него паническое состояние или раздражение;
- часто откладывает принятие решения;
- в принятии решений всегда ориентируется на внешние факторы и мнение окружающих;
- ему уже за 30, а он все еще не решил, чем заняться в жизни, часто меняет работу, потому что "не нашел себя";
- избегает различных самокопаний, разговоров о проблемах, потому что не хочет видеть, что проблема в нем самом;
- он ждет кого-то, кто предоставит ему большой шанс, и всегда надеется на чудо.
Особенности сосуществования с инфантильным человеком
Инфантильные люди избегают всякой ответственности и ведут себя так, что вынуждают партнера брать на себя роль родителя.
Казалось бы, ничего страшного в этом нет, многим даже нравится опекать кого-то. Но когда дело касается любви, то подобные отношения постепенно убивают сексуальность.
Испытывать сексуальное желание к ребенку так же трудно, как испытывать страсть к родителю. Чем больше ваш партнер похож на ребенка, чем чаще он ведет себя, как подросток, тем меньше удовлетворения вам доставляет сексуальная жизнь с ним.
Если ваш друг или сотрудник инфантилен, то вам очень трудно ему доверять и рассчитывать на его помощь. Он может быть очень милым и обаятельным человеком, но вы будете постоянно находиться в состоянии неизвестности, потому что от него можно ожидать любого подвоха.
Навязанная вам роль родителя при равных отношениях может раздражать вас, потому что в этом случае вы не получаете равноценного партнерства.
Если вы сами являетесь инфантильным, то ваша жизнь похожа на хаос либо напоминает историю о разбитых мечтах. Вам постоянно нужен кто-то, кто мог бы поддерживать вас, — без этого вы подобны поезду, сошедшему с рельсов.
Оставаясь инфантильным, вы лишаете себя возможности полностью реализоваться в жизни. Вы не знаете, кем являетесь на самом деле, потому что находитесь в зависимости от людей, на которых переложили ответственность за свою жизнь.
Жить рядом с инфантильным партнером очень утомительно. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, вам навязывается роль родителя. Постепенно у вас накапливаются обида и злость, а это не способствует хорошим отношениям.
Почему люди не хотят взрослеть?
Многие творческие люди остаются детьми всю жизнь. Это помогает им сохранять свежесть восприятия. Уходя от проблем внешнего мира, они могут полностью сосредоточиться на мире внутреннем.
Но, как показывает жизнь, не все творческие люди инфантильны, равно как не все инфантильные люди занимаются творчеством.
Причины инфантильного поведения взрослых людей формируются еще в детские годы.
Инфантильность — это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Что же это за обстоятельства?
Ребенок слишком рано был брошен во взрослую жизнь. Например, при смерти родителей, при уходе одного из родителей, при , при большой занятости родителей, если нужно было заботиться о младших детях, если родители были алкоголиками и т. д.
У такого ребенка в подсознании накапливается обида на взрослых за украденное детство. Поэтому во взрослом возрасте он продолжает разыгрывать роль ребенка, компенсируя свое утраченное детство.
Слишком властные родители. Если родители все время контролировали ребенка, наказывали за малейшую провинность, из такого ребенка вырастает человек, не способный соблюдать какие-либо общественные правила, он все время бунтует.
Можно сказать, что он все время находится в подростковом возрасте и доказывает окружающим право на самовыражение.
Ребенок чувствовал себя заброшенным в детстве. Если человек не ощущал тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски. Он как бы говорит окружающим: "Заботьтесь обо мне!"
Когда вы все время напоминаете ему, что нужно сделать, берете на себя ответственность за его поступки, вы тем самым ведете себя, как родитель, заботитесь о нем... То есть делаете то, чего он был лишен.
В детстве родители просто "душили" ребенка своей любовью. Например, мать целый день сидела дома и не видела другого смысла жизни, как в том, чтобы угодить ребенку. Она не давала ему принять ни одного самостоятельного решения, слишком опекала его. Став взрослым, он сохранил детскую беспомощность.
Таким образом партнер пытается манипулировать вами: разыгрывая из себя беспомощного и несамостоятельного, он вызывает у вас чувство вины. Вы же не можете бросить несчастного?
Почему вы связались с "ребенком"?
Изображая из себя спасителя, вы испытываете чувство превосходства, но при этом "прячетесь" от собственных проблем. Помните, что своим родительским поведением вы можете сделать из нормального человека настоящего беспомощного монстра.
Одна моя клиентка жаловалась, что ее муж — сущее наказание. Он постоянно жалуется, болеет, ничего не делает по дому и постоянно находится в разного рода депрессиях. Он ведет себя с ней, как с мамой, а с другими женщинами старается казаться настоящим мужчиной.
После беседы мы выяснили, что она слишком навязчиво заботится о нем, берет на себя решение всех его проблем. Своим контролирующим поведением она лишила мужа любой возможности самовыражаться и привела его к зависимости и беспомощности, что, в свою очередь, вызвало у него серьезную болезнь.
Проще говоря, своей заботой она манипулировала им и вынуждала оставаться беспомощным. А он, в свою очередь, чтобы и дальше не брать на себя ответственность, манипулировал ей, продолжая бесконечно болеть, ведь только так он мог притягивать к себе внимание.
Если вы постоянно чувствуете ответственность за отношения и за партнера, жалеете его, боитесь, что он без вас пропадет, значит, вы склонны к роли спасателя.
Спасатели постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать. Они находят человека, который кажется им ранимым, хрупким, заброшенным, несчастным, беспомощным, и окружают его теплом, нежностью, заботой.
Партнер отвечает благодарностью, а спасатель чувствуете себя героем. Из таких отношений очень трудно выбраться, потому что вам все время кажется, что награда не за горами. Подсознательное чувство вины, побудившее вступить в отношения такого рода, не позволяет выйти из них, даже когда человек осознает свою ошибку.
Вот причины, которые могут лежать в основе такого поведения:
Вы "выплачиваете" детские долги. Возможно, кто-то из ваших родителей страдал от недостатка внимания, заботы, любви, и вы когда-то пытались помочь ему. Это может быть при разводе или смерти одного из супругов. Теперь вы стараетесь компенсировать этот дефицит любви, спасая своего партнера.
Вам хочется ощущать превосходство и значимость. Когда вы связываетесь с партнером, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки и слабость.
Если "ребенок" — ваш партнер
Предоставьте своему партнеру свободу для принятия решения о его судьбе. Помните, что излишняя забота может изменить вашего партнера не в лучшую сторону. Делая человека беспомощным, вы сами попадаете в зависимость от него.
Чувство вины — плохой фундамент для строительства отношений. Научите партнера самостоятельно справляться с проблемами, укажите ему путь — и отойдите в сторону. Чаще просите его о помощи и дайте ему время, чтобы он успел оказать вам поддержку.
Только вы сами можете решить, стоит ли вам принимать навязываемую роль родителя или нет. Просто откажитесь от стремления все контролировать и научитесь доверять своему партнеру.
Попробуйте немного побыть сами в роли ребенка, притворитесь беспомощным, и вы увидите, как преобразится ваш инфантильный партнер.
Если "ребенок" — вы
Если вы сами никак не повзрослеете, то, в первую очередь, вам нужно определиться с вашими жизненными целями. Каким бы противным вам это ни казалось, вам придется потратить время на описание ваших жизненных целей и планов.
Сформулируйте цели в каждой из сфер: личная жизнь, финансы (желаемый доход, важные покупки), карьера, досуг и т. д.
Сначала сконцентрируйтесь на небольших и легко достижимых целях, затем переходите к более глобальным.
Если вам трудно самостоятельно справиться с планированием, обратитесь к специалисту или пройдите специальный тренинг постановки целей. Когда в голове у вас воцарится порядок, наступит равновесие в душе, а затем и в жизни.
Сейчас (во время кризиса) чаще приходится сталкиваться с человеческой инфантильностью. Потеря работы, ухудшение материального положения многих людей приводят к мысли о том, что кто-то в этом виноват и должен держать ответ.
Люди требуют вернуть работу и дать денег. Они ненавидят своих работодателей и считают их врагами. Иждивенческая жизненная позиция приводит к повышенной требовательности к другим людям, но не к себе.
Люди совершенно не задумываются о том, что именно работодатели придумывают бизнес, реализуют его, благодаря чему и создают новые рабочие места, с помощью которых люди обеспечивают себе материальные блага.
Если такому человеку сказать "Ты свободен, делай, что хочешь", он совершенно растеряется и не будет знать, что делать. Единственное, что он умеет — это искать того, к кому можно присосаться, будь это более успешные люди или организации.
Зрелый человек, в первую очередь, озаботится тем, что он может сделать, а не тем, что для него должны сделать другие.
Ответственность, конечно, материя непростая, но все же жизнь дает намного больше тем людям, которые сами определяют свой путь, не ожидая годами появления золотой рыбки.
Жить полной жизнью, избегая ответственности, невозможно. Только зрелое отношение к жизни позволяет человеку делать то, что он хочет, при этом оставаясь самим собой.
