Обычно люди говорят: "От любви до ненависти один шаг". Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений - в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.
Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное "напыление" и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.
Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и "в козла". В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой - ненавистью. Ненависть - это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть - это противоположность любви.
Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть - это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае - приходит ненависть.
От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли " от любви до ненависти один шаг" или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.
Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: "Я не могу жить без тебя, любимый" из женских уст вылетают страшные фразы: "Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу", "Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!". Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то "свою собственность". Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.
Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь - положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.
Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.
2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: "Ты моя, я твой на всю жизнь". Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.
3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.
5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: "ты всегда такой", "ты никогда меня не любил", "ты думаешь только о себе" и тому подобные.
6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.
7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.
8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся. По материалам http://venus-med.ru/.
"От любви до ненависти - один шаг"?
Нет. Это - величайшее заблуждение!
Вы знаете, что означает "Ом Шанти"? "Ом" - значит "Я - душа". "Шанти" - значит "спокойная".
Ом Шанти - значит: "Я - спокойная душа". Это - прекрасное приветствие на языке хинди. Это не просто сочетание слов. Каждый раз, когда мы приветствуем друг друга, мы напоминаем себе о своей истинной сущности.
У людей есть эта хорошая привычка - приветствовать друг друга при встрече, говорить: "Доброе утро, добрый день, добрый вечер, здравствуйте, привет, хеллоу..."
Но обычно люди говорят это не в таком СОЗНАНИИ: "Я ЖЕЛАЮ вам доброго утра". Это просто стало привычкой. Говорить это в соответствующем СОЗНАНИИ - значит, прежде чем СКАЗАТЬ, мы создаём в своём уме эту МЫСЛЬ: "Пусть у тебя сегодняшнее утро будет прекрасным, удачным, добрым". То есть сначала настроить своё сознание и ПОТОМ, в таком СОЗНАНИИ сказать: "Доброе утро".
Зачастую эти слова приветствия произносятся "сквозь зубы". Мы говорим "доброе утро", но при этом наше ВНУТРЕННЕЕ отношение и мысли совсем другие. Вот почему так много проблем во взаимоотношениях -
не находятся в гармонии.
Когда вы используете это приветствие "Ом шанти", сначала придите в это СОЗНАНИЕ: "Я - спокойная душа", - и после этого, в таком СОЗНАНИИ скажите "Ом шанти".
Это относится ко всем .
Когда мы научимся делать наши мысли и слова равными, наши отношения со всеми станут лёгкими, приятными, гармоничными.
На самом деле, это очень большой конфликт - когда мы говорим что-то одно, а думаем что-то другое. Тогда взаимоотношения строятся не на прочном фундаменте.
Говорите только то, что думаете. Если вы не можете это сказать, то и думать об этом вы тоже не должны. Не говорите просто машинально. Пусть все ваши слова будут предварительно взвешены, обдуманы. Иначе, если общение происходит машинально, то малейшая неблагоприятная ситуация, и отношения будут испорчены.
Что происходит, не на прочном фундаменте? Например, кто-то к вам приходит и говорит: "Ты знаешь, что он о тебе сказал?!" И всё, отношения разрушены. Этого одного предложения оказалось достаточно, чтобы разрушить отношения, основанные не на прочном фундаменте. Доверие, уважение, любовь - всё разрушено за секунду просто одним предложением.
Сейчас есть много детей, которые не могут ужиться с людьми. Поэтому они предпочитают общение в сети интернет. Это даёт им больше возможностей. Больший круг общения. Возможность быстро переключиться при возникновении разногласий. Чем больше люди попадают в зависимость от общения в сети, тем в большей степени они отрешаются от личного общения. Однако, чем меньше они используют душевных сил при личном общении, тем более стабыми они становятся. Использовать время от времени технологию - это не плохо. Но делать это основой наших взаимоотношений с людьми - значит только уменьшать нашу эмоциональную силу.
Когда мы начинаем общаться с каким-то человеком, будь то в сети или в реальной жизни, мы постепенно создаём у себя в сознании его идеальный образ. Мы привыкаем к мыслям об этом идеальном образе, привыкаем к общению с этим человеком, постепенно у нас развивается привязанность. Мы ошибочно называем это словом "любовь". На самом деле, это не любовь, это увлечение, влюблённость, привычка, зависимость, одержимость, навязчивость, привязанность, страсть.
Чем отличается страсть, одержимость от любви?
Многие девушки говорят: "Я одержима любовью к такому-то юноше... я не могу без него жить... я испытываю чувство страсти по отношению к нему..."
Увлечение, одержимость - это
в своём сознании. Смотря на этот образ, я создаю в своём сознании определённые мысли и чувства. Со временем я попадаю в ЗАВИСИМОСТЬ от этих мыслей и чувств. Если я с каким-то человеком ощущаю душевный комфорт, могу открыться перед ним (это очень часто бывает при общении в сети), когда я открываю перед ним свои чувства, свои переживания, он мне сочувствует, это даёт мне силы, излечивает мои душевные раны. Когда мы делимся с кем-то нашим горем, мы можем излечить себя. Это подобно терапии. Почему? Потому что они принимают меня, успокаивают, утешают... Поэтому я испытываю при общении с теми людьми душевный комфорт. Мы начинаем думать, что это - любовь.
Любовь - это
. Это - изначальное качество души, наряду со счастьем, блаженством.
Поскольку эти качества являются НАШИМИ собственными внутренними качествами, мы можем на их основе создавать соответствующие чувства. Для этого нам не нужны никакие внешние стимуляторы.
Если мы не умеем пробуждать в себе эти чувства без стимулятора, нам ПРИХОДИТСЯ использовать тот или иной внешний стимулятор, чтобы разбудить эти спящие внутри нас наши изначальные санскары. При этом мы ошибочно думаем, что ИСТОЧНИКОМ этих чувств являются эти внешние стимуляторы. На самом деле это МОИ собственные ВНУТРЕННИЕ качества. Я могу научиться пробуждать их без внешних стимуляторов и иметь те же ощущения.
Мы говорим: "Я люблю тебя". При этом мы ошибочно полагаем, что ТЫ являешься ИСТОЧНИКОМ моей любви, моих чувств. На самом деле, источник этих чувств - Я САМ, мои собственные изначальные санскары. ТЫ - просто внешний стимулятор, используя который я пробуждаю СВОИ собственные внутренние санскары.
ЛЮБОВЬ - это ЭНЕРГИЯ. Именно эта ЭНЕРГИЯ вызывает в душе ВОЗВЫШЕННЫЕ чувства душевного комфорта, блаженства.
Задумаемся, откуда БЕРЁТСЯ эта ЭНЕРГИЯ, что является ИСТОЧНИКОМ этой ЭНЕРГИИ?
Допустим, Я люблю ТЕБЯ. А ТЫ ко мне совершенно равнодушен. Что это значит? Это значит, что ТЫ не посылаешь в мой адрес НИКАКОЙ энергии, ни хорошей, ни плохой, вообще никакой. Тогда ОТКУДА у меня эти чувства? Это доказывает, что источником этих чувств являюсь Я САМ.
ТЫ - это просто стимулятор, от которого я постепенно становлюсь зависима. ТЫ становишься мне НЕОБХОДИМ для создания этих чувств. Стимулятором может быть любой объект, как одушевлённый, так и неодушевлённый. Одни "любят" человека, другие - "любят" алкоголь, третьи - "любят" наркотики. Однако природа всех этих видов ЗАВИСИМОСТИ одна и та же - неспособность ощущать блаженство без внешнего стимулятора.
Что происходит, когда у человека отбирают этот стимулятор? Например, когда любимый женится на другой? Девушки очень часто не могут этого вынести и кончают жизнь самоубийством.
Что делать в подобной ситуации?
Прежде всего, необходимо понять, что ЛЮБОВЬ - это не то, что мы можем ПОЛУЧИТЬ от других объектов, одушевлённых или неодушевлённых, от людей или вещей.
ЛЮБОВЬ - это НАША собственная внутренняя ЭНЕРГИЯ, которую мы СОЗДАЁМ внутри себя и ДАРИМ другим людям. Это значит, что я могу необусловленно принять другого человека, независимо от того, что он говорит или делает.
Скольких людей мы можем принять НЕОБУСЛОВЛЕННО? Мы не можем принять необусловленно даже самого себя. Все мы мучаем себя. НЕВОЗМОЖНО мучить того, кого мы действительно ЛЮБИМ. Мы мучаем себя алкоголем, табаком, другими наркотическими средствами, ссорами, конфликтами, хамством, грубостью, ненавистью, жестокостью, завистью, привязанностью...
что это значит "я тебя люблю"?
Значит ли это ожидать, требовать: "Ты должен быть таким... ты должен делать это..." Допустим, кто-то ко мне относился очень хорошо, хвалил, ухаживал за мной, дарил цветы и подарки, понимал меня, одобрял, поддерживал... и вдруг перестал...
Что тогда будет? Я ожидала, что он будет это делать вечно... В результате - душевная травма. И тогда я говорю: "Ты меня больше не любишь". Мы ошибочно полагаем, что "я тебя люблю" - предполагает, что ТЫ ДОЛЖЕН принимать МЕНЯ.
На самом деле, "я тебя люблю" - означает "Я принимаю тебя".
Любого типа зависимость делает нас очень уязвимыми. Стоит ситуации, обстоятельствам измениться, это неотвратимо влияет на наше душевное состояние.
"Я тебя люблю" - означает "Я принимаю тебя НЕОБУСЛОВЛЕННО, БЕСКОРЫСТНО, таким, каков ты есть". Такая постановка вопроса всё меняет. Такая позиция делает меня ХОЗЯИНОМ, поскольку только Я САМ нахожусь под своим контролем. Люди, ситуации, обстоятельства могут меняться НЕЗАВИСИМО от моих желаний и ожиданий. Такая позиция освобождает меня от ЗАВИСИМОСТИ, а значит, делает постоянным состояние моего покоя, счастья, любви, блаженства.
, предполагает абсолютное прощение.
Тогда даже не встаёт
, поскольку мы никого не обвиняем. Мы принимаем каждое слово и действие того человека. Что бы он ни говорил, ни делал, мы не считает его виноватым, не накладываем на него бремя вины.
Есть такое понятие "муки любви". Это ошибочное понятие. "Муки" и "любовь" - две несовместимые вещи. Если есть муки, то нет и следа любви, есть только зависимость, одержимость, привязанность, страсть. Именно эти чувства вызывают муки.
Где есть ЛЮБОВЬ, там не может быть и следа мучений. Есть только ощущение счастья, блаженства.
Тест на ЛЮБОВЬ: Могу ли я безусловно простить? Если "да", то это - ЛЮБОВЬ. Если "нет" - это привязанность, одержимость, страсть.
Чем более устойчиво моё эмоциональное состояние, тем больше у меня ЛЮБВИ.
Когда мы спрашиваем людей: "Кто доставляет вам больше всего душевной боли?" - как правило, люди отвечают: "Наши близкие..." Это - парадоксальная ситуация: больше всего горя нам доставляют любимые люди?! Те, кого мы "любим"?
Это - не ЛЮБОВЬ, это - привязанность. Если мы их действительно любим, наше душевное состояние не будет меняться, что бы они ни говорили и ни делали. Мы будем НЕЗАВИСИМО ни от чего смотреть на них С ЛЮБОВЬЮ.
Говорят: "От любви до ненависти - один шаг". Это - величайшее заблуждение!
На самом деле "от привязанности до ненависти - один шаг".
От ЛЮБВИ до ненависти - ... бесконечное расстояние.
ЛЮБОВЬ и ненависть находятся на разных полюсах, в разном измерении. ЛЮБОВЬ - максимально ПОЗИТИВНАЯ энергия. Ненависть - максимально НЕГАТИВНАЯ энергия.
Если человек легко перешёл к ненависти, то ЛЮБВИ у него не было и следа.
Чем больше мне удаётся удерживать своё душевное состояние стабильным, тем ГЛУБЖЕ мои ощущения любви.
Если мы действительно претендуем на то, что "я ТЕБЯ люблю", то мы НЕ МОЖЕМ понизить своё душевное состояние, что бы ТЫ ни говорил и ни делал. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ буду продолжать смотреть на ТЕБЯ с ЛЮБОВЬЮ.
Это и называется безусловным прощением каждого слова и действия. Если у ТЕБЯ горе, я буду не сострадать, а СОЧУВСТВОВАТЬ. Сострадание - отрицательная эмоция, сочувствие - положительная эмоция. Я буду ПОНИМАТЬ твою боль, но не буду ОЩУЩАТЬ твою боль. Только тогда я могу ПОМОЧЬ тебе залечить твою душевную рану.
по материалам из книги: Б.К. Шивани - "Взаимоотношения"
- главная страница сайта "РОДоСВЕТ".
- карта сайта.
Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.
Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?
1. Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.
2. Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским , проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.
3. Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.
А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?
Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от , пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем. И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.
Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются . Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.
Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.
Есть выражение «От любви до ненависти один шаг», задумывались ли вы, почему так происходит? Почему самые близкие и любимые нам люди в один миг стают злейшими врагами? И что за два таких чувства? Какое значение они в себе несут? И почему ненависть ВСЕГДА идет после любви, а не наоборот? А ненавидеть мы можем ТОЛЬКО близких нам людей?
Любовь и ненависть как две стороны одной медали. Их разделяет друг от друга тонкая грань. Они всегда находятся рядом и от этого никуда не деться…
Про любовь я ничего говорить не буду. Она всегда разная, у всех своя и каждый придает ей свои смыслы. И в любви все хорошо, пока не появляется она… Ненависть.
А, ненависть у всех одинаковая, вернее ее составляющие. И состоит она, из двух смешанных чувств: Любви и Обиды…
Так, как любовь у каждого своя, то и причины обиды у нас тоже свои. А вот проявление ненависти у нас у всех похожее. Находясь в ненависти, повышается энергия и кипит кровь. Хочется что-нибудь сломать, ударить, пнуть, укусить… Это пытается «выйти наружу наша злость»… А мы ее запихиваем назад, в себя… Вот вам и обида. Обида, это невыраженная злость.
Пример:
читайте также:
«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!» Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.
Любовь к женатому мужчине: табу или реальность? Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.
Я разозлилась на маму, за то, что она не пришла посидеть с дочкой, как обещала и даже не перезвонила, чтобы сказать об этом. У меня сорвалась встреча.
Мои чувства к маме: злость.
Самое лучшее, это позвонить маме и выразить чувство злости.Но, что делаю я: Не звоню маме, чтобы не поругаться с ней и не обидеть ее.
Мамины чувства я пожалела, а что же происходит с моими?
А мои невыраженные чувства злости остаются при мне. Вот здесь начинается самое интересное… 
Злость, довольно сильное чувство и долго злиться не возможно. Злость всегда направлена во «ВНЕ», и ВСЕГДА имеет адресата! А если она не высказана адресату, то трансформируется в обиду «Ты мне причинила зло, сказать я тебе об этом не могу (по разным причинам), буду на тебя обижаться». А еще постараюсь, чтобы ты знала, что я в обиде на тебя – это очень выгодная позиция. У обидчика может появиться чувство вины (и она скорее появится, ведь, в такие игры играют с теми, кто на них ведется). Обидчик сам «прибежит» мириться и извиняться. И будет хороший конец как в сказке…
А если вина не появится, и обидчик не прибежит? Обида будет усиливаться.
Обида это разрушающее организм чувство (впрочем, как и все не проявленные чувства, даже позитивные).
Долго, молча обижаться не возможно. Не для кого. Появляется ненависть.
Ненавидеть можно долго. Очень долго. Адресат, может даже и не догадываться про вашу ненависть. А если вдруг догадается (или вы ему об этом признаетесь) и извиниться - возможен новый цикл отношений. Отношений, который, начнется опять с любви.
Но самой выйти из ненависти очень сложно. Для этого сначала надо признаться самой себе в любви к ненавистнику и простить обиду. А это бывает иногда очень и очень трудно…
Любите своих любимых и прощайте их. Наслаждайтесь каждым мигом, отведенным нам на этой планете.
От любви до ненависти, как известно, один шаг. Но если эту истину принять за некую формулу отношений между людьми, можно вывести и обратное действие: от ненависти до любви - тоже шаг. Такие шаги периодически совершают даже самые мирные и нежные супруги. И в этом нет ничего ужасного. Главное - делать их с умом.... А для этого разберитесь, какие причины побуждают вас затеять ссору. И...скандальте на здоровье!
Гнев как причина любви
Задумывались ли вы над тем, какое разнообразие споров, ссор и скандальчиков сопровождают семейную жизнь? А к каким виртуозным ухищрениям прибегают партнеры, чтобы гнуть свою линию!
По мнению психологов, проявление крайней степени гнева, есть не что иное, как замечательный способ наведения контактов. Гнев не разрушает отношения, а, наоборот, словно цунами, смывает барьеры, возникшие в общении, и расчищает путь к мирным переговорам. Как правило, у любящих друг друга людей гнев существует наряду с чувствами симпатии и заботы. Поэтому гневаться на любимого время от времени даже полезно для профилактики застойных явлений в любви.
А вот остальные виды отрицательных эмоций, которые могут накапливаться в душе партнеров, небезопасны. Их
несколько:
Враждебность (выражается в косых взглядах, сарказме, критике, нарочитом молчании);
перекладывание вины на партнера (обычно выражается в формуле: «Я плохая жена (мать), потому что он...»);
мстительность (на 90% это чувство возникает как реакция на обиду или оскорбление);
ненависть (разрушительное чувство, имеющее «застывшую» форму, а поэтому безысходное).
Именно для этих чувств характерны все признаки «партизанщины» - игра в молчанку, скрытая неудовлетворенность, эгоизм и прочие неприятные нюансы, которые изнутри способны разрушить не только взаимоотношения, но и саму личность.
Как же правильно построить спор? И вообще, возможно ли ссориться без ущерба для собственного здоровья и благополучия семьи?
Предлагаем несколько полезных правил, применяя которые, вы выйдете из семейного конфликта с чувством глубокого удовлетворения. Хотя, как утверждают психологи, в семейной ссоре необязательно одерживать верх - ведь цель спора не в победе над «противником», а в выработке правильного решения. А этого можно достичь только общими усилиями.
Правило первое. Займите позицию партнера. Представьте, что произойдет с вашим любимым, готовым яростно вступить с вами в словесную баталию, если вы вдруг произнесете: «Я пониманию, что ты...», и далее последует перечень того, что он, по вашему мнению, может сказать. Другими словами, вы предвосхитите его реплику.
Результат. Ваш партнер потеряет почву под ногами, ведь то, о чем он хотел сказать, казалось ему единственно верным. Он представить себе не мог, что вы будете настолько корректны и мудры.
Правило второе. Сохраняйте серьезность. Насмешка - жестокое оружие. Им можно разрушить даже самую прочную стену, возведенную любовью. Постарайтесь выслушать партнера со всей серьезностью.
Результат. Вы получите информацию в полном объеме и сможете лучше и яснее сформулировать свои контраргументы.
Правило третье. До победного конца! Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует себя лучше. Другими словами, дайте сойти всем потокам «грязной воды», освобождая место для чистой и новой.
Результат. Снимается внутреннее напряжение, чувства освобождаются, эмоции обновляются. Что может быть лучше?
Правило четвертое. Почувствуйте разницу! Даже в накале страстей не забывайте, что между мужчиной и женщиной глубочайшие психологические различия. Он не сможет думать так, как вы, не потому, что вас не любит, а потому, что имеет совершенно другую психическую организацию. И с этим надо считаться.
Результат. Ссора таких мудрых супругов длится не более 5 минут и... заканчивается поцелуями и объятиями.
На ошибках учатся.
Конечно, не у всех хватает выдержки и мудрости провести образцово-показательную ссору и закончить ее на высшем уровне.
Потому что, как и в любой другой науке, в науке семейных скандалов существует ряд грубейших ошибок, которые допускают партнеры. И тогда результаты бывают плачевными в прямом смысле. Поэтому предлагаем вам перечень наиболее распространенных ошибок:
преждевременные извинения. Как правило, это достаточно лицемерный прием, особенно если один из партнеров все-таки остается при своем мнении.
Свидетельствует о том, что разговор закончен, что невысказанные слова и нерешенные проблемы так и не нашли выхода.
Стремление избежать конфликта, отмолчаться, уйти от разговора. Иногда одному из партнеров - особенно если это касается мужчин - кажется, что лучше вовремя уйти к соседу или просто лечь спать, чем отвечать на упреки. Таким образом, обида загоняется вглубь.
Использование «запрещенных» приемов, то есть каких-то интимных знаний о партнере. Если ваш любимый в минуту откровения признался, что не уверен в своих интеллектуальных способностях, это вовсе не означает, что в пылу ссоры вы должны использовать это признание как веский аргумент его «тупости». Это вызовет чувство недоверия.
Притворное согласие с мнением партнера. Это лишь покажет полное равнодушие к любимому и его проблемам.
Предательство, присоединение к мнению большинства о любимом. Если ваш партнер зарекомендовал себя у окружающих как, например, человек «слабохарактерный», удержитесь от произнесения роковой фразы: «Все знают, что ты...» Ведь только вы можете понять, что «слабохарактерность» - признак его доброты или излишней мягкости.
Примешивание к предмету спора «левых» проблем. В этом случае незначительный спор может вылиться в грандиозный скандал с упоминанием просчетов и ошибок десятилетней давности, а проблема так и останется нерешенной.
Шантаж детьми или родителями. Это тоже в области «запрещенных» приемов: ревущие отпрыски и разгневанные свекрови (тещи) лишь усугубят конфликт и надолго испортят атмосферу в семье.
Как утверждают психологи, семейные споры, ссоры и даже скандалы могут стать плодотворной почвой, на которой вырастает правильное решение, если, конечно, в семье существует любовь. Пока каждый из любящих способен ощущать обиду, боль, гнев - любовь живет, развивается и закаляется. У нее может быть только один враг - полное безразличие.
