Мальчишка-трусишка: что делать? Мой ребёнок - трус?! Трусливый ребенок что делать

Здравствуйте. моему сыну в мае исполнится 5 лет. почти 4 года мы живем отдельно от папы. в моей семье тоже только мама, я и сестра. он любимец. очнь смышленный ребенок. но в последнее время у нас начались проблемы. он стал говоить, что он трус и хочет быть трусом. не может дать сдачу когда его обижают. пугается при просмотре мультиков и убегает в другую комнату. эмоции часто держит в себе. отказывается ходить в садик. говорит что его там бьют. когда я предлагаю поговорить с обидевшим его мальчиком, он нервничает и отказывается. у него отличная память, он все схватывает на лету. анализирует. но то, что он не может постоять за себя в жизни, меня очень расстраивает! с папой он видится редко, муж редко приезжает его навестить... уже и незнаю что делать. мы на него редко кричим, стараемся все спокойно объяснять. но он стал нервным и плаксивым. я часто уезжаю в командировки и он остается с моей мамой. но когда я в городе. я стараюсь чаще оставаться дома и быть с ним. до трех лет он был даже задирой. а сейчас весь такой неуверенный, нервный, вечно всего боится! говорит что любит тишину и покой и не любит когда шумят. дома сам по себе может играться целыми днями. стал собирать целые города из ЛЕГО. наулицу иногда просто не вытащить.
как разьяснить ребенку что это плохо? что нельзя бояться всех и всего? Пожалуйста помогите!!!

Здравствуйте, Салтанат. Именно Ваше непринятие трусости в мужчинах, именно Ваш стереотип, что мужчина (мальчик) должен быть смелым, сильным, задирой и т.д. вызывает агрессивное противостояние Вашего сына. Откажитесь от устаревшего стереотипа. Вы же понимаете, что в жизни всё не так однозначно. Бывают моменты, когда мальчик активен, бывают, когда хочется тишины и покоя. А у Вас разве не так? Сейчас у него перегиб, но именно из-за того что Вы создали вокруг этого избыточный потенциал. Попробуйте ничего ему не объяснять, не спорить, а соглашаться с ним. Говорит - я трус, ладно, сейчас ты трус, но я знаю, что ты и смелый! и докажите воспоминанием из его опыта, гле он был смелым. и т.д.

Конечно, это лишь поверхностный совет и взгляд на Вашу ситуацию, хотя и это уже может помочь. Корни же проблемы, конечно, глубже. Но с этим нужно работать очно.

Всего доброго

Здравствуйте Салтанат! Ребенку 5 лет и 4 года вы живете без папы и встречи с папой редкие, кроме того вы часто у езжаете в командировки. Во- первых в этом возрасте ребенку необходимо общение с отцом, чтобы ребенок мог себя идентифицировать с мужчиной, во -вторых ваши командировки провоцируют у ребенка страхи , что его бросили, в- третьих ребенок может присоединиться к страхам взрослых. Ольга

Здравствуйте Салтанат!

Очень часто ребенок отражает то, что вокруг него происходит и чтобы разобраться, почему он так себя ведет, надо начинать с себя.

Кроме того, мальчик растет в женском окружении, возможно ему не хватает именно мужского влияния.

Светлана.

Здравствуйте, Салтанат. Бывает, что дети во время и после кризиса 3 лет меняются, иногда в этом кризисе они делают все наоборот (т.е. родители убеждают ребенка в одном, а он специально делает все по другому, и в 3-3,5 года это можно рассматривать как норму). И это уже должно бы закончиться, а такое впечатление, что Ваш сын к 5 годам этот кризис не прошел, задержался в нем, и я Вам настойчиво рекомендую обратиться к детскому психологу . Возможно, есть другие причины такого поведения, что-то в садике или дома, но выяснить это можно только при непосредственной работе с ребенком, и Вами, или кем-то из его ближайшего окружения. Вам самой (и остальным членам семьи) тоже было бы неплохо изменить свое отношение к ситуации, перестать на ней зацикливаться, и пытаться ребенку что-то разъяснять. Он Вас все равно не поймет, защищаться не научится, а получит комплекс того, что он какой-то не такой, неправильный, и им недовольны, и будет нести это ощущение всю жизнь. Постарайтесь больше принимать его таким, какой он есть, позвольте ему быть разным, и неправильным тоже. А может, Вы и семья слишком навязываете ему стандарты мужского поведения? Мальчик маленький, ему трудно поддерживать стандарт, отсюда может возникнуть протестная реакция. А может, он действительно чего-то испугался? Покажите ему, что Вы его любите по прежнему, без оценки его храбрости, способности защищаться и т.п., это снимет хотя бы часть напряжения у него, да и у Вас тоже, ведь он может начать меняться. А специалисту все-таки обязательно покажите.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Салтанат!Поскольку до 3-х лет Ваш сын был вполне задиристый, то, значит, отсутствие папы здесь ни при чём. Скорее, я бы предположила, что в 3-х летнем возрасте что-то произошло в его жизни, что он так изменился кардинально. Это не обязательно что-то травматическое и негативное, иногда дети пугаются и позиитивных изменений, для них они тоже становятся стрессовым фактором. Надо исследовать. Например, недавно работая с ребенком 3,5 лет, мы с его родителями выяснили, что пусковым механизмом его заикания стала поездка к морю (первая в жизни малыша), которая была полна радостных и позитивных впечатлений. Но для впечатлительной и чувствительной психики даже очень радостное событие может стать причиной стресса. Так что надо разбираться с причинами таких изменений. Проблема в том, что ребёнок Вам этой причины не назовёт, здесь нужны проективные (рисуночные и др.) методы исследования. Возможно, причина лежит в области его отношений с Вами. Поскольку Вы часто уезжаете, может быть, ему нехватает Вашего внимания и он так реагирует на эту нехватку. Но это всё версии, надо разбираться очно. Всего наилучшего, Елена.

Добрый день! Имеется мальчик 6 лет. Боится спать без света. Боится спать один. Боится напряженных или тревожных моментов в детских мультиках и спектаклях. Свет в спальне оставляем ему. Но во взрослую не пускаем. Он периодически приходит и ноет "я боюсь". Выгоняем. Просила объяснить "чего или кого именно ты боишься". Ответ "боюсь спать один". Похоже на издевательство какое-то. Причем понимает смысл вопроса, но отвечает именно так. Пошли в кино в прошлом году на "Гадки Я-2", первый мультик смотрел сто раз и с удовольствием. На моменте, где зайчик превратился в злого стал орать на весь кинозал "я хочу домой, я боюсь". Там были дети и младше, чем он, но никто не орал. Ушли. На Новый Год пошли на спектакль "Изумрудный город". Та же история. Спектакль начался с изображения урагана (тревожная музыка, ветер, домик Элли приземляется). Стал чуть ли не истерически рыдать и орать, что боится и "давай уйдем". Все оборачивались. Ушли.В итоге не ходим никуда - ни в театры, ни в кино. Потому что даже музыка погромче там его пугает. Записали его в бассейн, на первой тренировке он выпустил дощечку из рук и ушел под воду, ему помогла девочка из их группы. Но он испугался. Потом после занятия переоделся и не знал куда идти. Сидел-сидел и стал плакать. Папа, к вопросу, был за дверью (взрослых не пускают в раздевалку).На вторую тренировку начал отказываться идти, папа купил ему нарукавники, обещал поговорить с тренером. Поехали. Через 15 минут его вывела тренер - устроил рыдания-завывания. Отказался лезть в воду. Так и не пошел. Я была очень расстроена. Высказала чему, что он трус и я в нем разочаровалась. По его лицу было видно, что ему пофиг. Главное, что он не в бассейне, остальное не важно. А сегодня воспитательница в саду сказала, что отказался лепить яблоко на занятиях, так как " у меня не получится", стал плакать. И такое уже не в первый раз. Что за поведение - не пойму. У меня вызывает раздражение. Я пытаюсь его чем-то занять, но у него только планшет и приставка. Рисовать - не хочу, лепить - не хочу. В настольные игры - не хочу.Пока с ним сидишь может что-то поковырять, сам себя занять не может (единственный вариант комп и планшет). У меня недавно родился второй ребенок. Вобщем, устала, виню себя, не знаю,что делать. Не хочу, чтобы сын рос трусливым и слезливым. В 6 лет уже пора бы как-то посмелее быть. Как быть? Хотела бы отвести к психологу, но трудно найти хорошего. Денег сейчас немного (я в декрете, муж один работает), но я готова даже занять у родителей, только боюсь нарваться на плохого специалиста, который деньги возьмет и не поможет. Прошу советов и,может, контактов проверенных специалистов.Заранее спасибо

Большинство родителей хотят видеть своих детей отважными, храбрыми, инициативными, и трудно найти хотя бы одного родителя, который был бы не против, если бы его ребенок стал трусом. Но если вы все же обнаружили, что ваш ребенок осторожен, опаслив и труслив, не спешите его переделывать и воспитывать с помощью убеждений, выговоров и давления, это никак не изменит его.

Почему он трус

Трусость чаще всего поддерживают , для детей наличие страхов нормально. Страх возникает, когда ребенок начинает познавать мир вокруг себя.

С одной стороны, он познает свои возможности, стремится к независимости, к удовлетворению своих желаний, с другой - начинает чувствовать себя небезопасно, понимая со временем, что внешний мир обладает большей силой.

Ребенок также может собирать коллекцию своих испугов (например, перед собаками или ножами, жуками и т.п.). Учите детей критично относиться ко всему, что они видят, узнают, изучают .

Заклинания от страха

Критическое мышление довольно ощутимо сокращает страхи. Например, если ребенок боится монстров, начните с ним обсуждать, какие бывают монстры, и есть ли у них слабые, уязвимые места, всегда ли монстры так страшны, или же мы изначально ожидаем, что они страшны, как мы можем подготовиться к тому, чтобы они не приходили к ребенку в комнату.

Подвергайте сомнению все общеизвестное и привычное, показывая ему пример того, что нет ничего, что мы не можем критиковать, выдвигать новые версии, и что мы не обязаны всему верить.

Так же, как и с монстрами, вы можете создавать с ребенком свои ритуалы - как не бояться высоты, или темноты, или больших машин, незнакомых людей. Например, вы можете придумать магическую свечу, которая сжигает страхи, или заклинание, которое отпугивает врагов. Это может стать интересной игрой и психологической поддержкой для ребенка, также такие ритуалы будут создавать запас борьбы с другими страхами, характерными для более старшего возраста.

Если ничего не помогает

Если же вы в дальнейшем видите, что ребенок все так же труслив, и это никак не снижается, возможно, в семье недостает каких-то правил, которые помогают ребенку обеспечить чувство безопасности. Или вы слишком беспокоитесь о ребенке, постоянно его предостерегая, демонстрируя ему свою панику.

Также если воспитание основывается на завышенных требованиях, с которыми ребенок не в силах справиться или справляется с трудом, он может испытывать боязнь сделать не так, как нужно. Жесткий контроль, строгая система норм и правил, отступление от которых влечет за собой порицание и наказание, - такое воспитание ребенок воспринимает как отношение к себе, и тогда развивается тревожность и неуверенность, трусливость («Если поступаю не так, как надо, меня накажут, я недостаточно хорош для любви»).

Авторитарный стиль общения с ребенком заставляет его находиться в постоянном напряжении, ребенок опасается не угодить, не выполнить требования взрослых, он становится робким, его спонтанность в играх ограничивается, он перестает быть достаточно активным как в играх, так и в деятельности, на занятиях.

Любые слова пресечения «Не делай так!», «Замолчи!», «Хватит плакать» и подобные этим - прерывают эмоциональные проявления ребенка, в итоге ребенок накапливает зажатость, напряжение и может стать трусливым, зависимым, неуверенным.

Ребенку нужна позитивная обратная связь от родителей, и слова ободрения должны быть регулярными. Если ребенок не знает наверняка, как будет оценен тот или иной его шаг, и если тем более он боится недовольства, вся его личность формируется в состоянии напряженной настороженности и тревоги.

Трусость не является чем-то, что проявляется в ребенке случайным образом, это следствие воздействий на ребенка окружающего мира – прежде всего его семьи, близких. Очень важно научить ребенка не бояться неудач. Неудачи должны быть, это опыт, который помогает изучению, адаптации, и что главное - любовь родителей не должна зависеть от этих неудач своего ребенка. Именно эта уверенность в своих родителях и в их любви будет помогать идти навстречу своим страхам и преодолевать их.

Арина Липкина ,
психолог

анонимно

Здравствуйте! Дочери 7 лет, в этом году идет в первый класс. Я сильно переживаю за нее. дело в том, что она очень труслива и скромна. В саду за 1,5 года воспитатели не смогли найти подход. На все вопросы незнакомых дочь замыкается. Если повторяют несколько раз вопрос, то у нее текут слезы, беззвучно все происходит. Подружек нет, так как отказывается общаться со сверстниками. Старшая сестра, разница 4 года, приводит своих товарок в гости. Тогда младшая начинает общение. Но без присутствия старшей сестры снова замыкается. У нас дома часто бывают гости. Если людей видела с рождения, дочь младшая разговаривает нормально. Но если человек новый, слова не вытянешь. Хотя может знать этого человека не первый год. Даже на подарки не реагирует. Боюсь, что такое поведение будет и в школе. На подготовку ходили целый год в школу. Занимается успешно, ей нравится. Но за это время полный отказ от общения в коллективе. Во время подготовки работали с карточками. Учитель задает вопрос и ученики должны поднять карточку соответствующую. С этим справляются успешно. Но на устные вопросы не отвечает. Заметила, что дочь общается и играет как обычные дети, если уверена что ее не обидят и только со знакомыми. Учитель предложила посмотреть как пойдет учебный процесс и если не будет отвечать дочь, то перевести ее в школу для отстающих или инвалидов. Психологических травм в детстве не было у дочери. Как раскрепостить ребенка?

Здравствуйте! Нужно работать с детским ребенку сначала индивидуально,потом в групповом процессе. Возможны варианты с участием в парной работе,вы на этих сеансах тоже должны быть. Существуют группы детско-родительского общения, надо искать квалифицированного специалиста. Не стесняйтесь спросить диплом о Высш. психол.обр. и о специализации по психотерапии для детей и подростков,не помешает еще и специализация по методу групповой работы с детьми. Если, придя в школу, вы там найдете ,то обязательно обратитесь к ней,чтобы обеспечила процесс адаптации к школьной жизнедеятельности и включила диалоговый вербалный процесс у ребенка. Учителя надо обязательно предупредить и попросить, чтобы дала возможность ребенку отвечать для нее возможными способами. Хорошо, если она пойдет в класс со знакомыми для нее девочками из группы детсада,хоть и не с подружками, и ее посадят на одну парту с тем,кто ей приглянется. Либо надо еще год подождать - специально заниматься процессами восстановления и развития эмоционально-волевой сферы и сферы общения - группы монтессори тоже хороши - а в школу с 8 - для девочек -это совершенно нормально.Чтобы перевести ребенка в спец. школу,надо пройти ПМПК,на которую в детсаду,как я поняла, вас не направили. А к учителю,который на нее уже поставил "спец. знак больной и отстающей"ее в класс не отдавайте, вплоть до того, что поищите хорошего учителя нач.кл. в другой школе. Сработает эффект ожидания, и он будет мешать ребенку развиваться правильно. Это научно обоснованно и доказано.Если учитель убежден, что перед ним двоешник - то ребенок у него успевать на "три" даже не может. Передают этого ученика другому учителю,характеризуют его, как хорошиста и почти отличника,через время - ребенок приходит к названным результатам.И сами перестаньте ее видеть и называть трусливым ребенком. Из материнского стереотипа вырваться еще труднее, чем из учительского. И потом,кто это такие - "товарки"? Удачи.

Фото Legion-Media.ru

Когда мы представляем себе наших сыновей взрослыми, то, скорее всего, мы наделяем их всеми . Наверняка в своих мечтах мы видим их добрыми, умными, благородными и, конечно же, смелыми мужчинами. Обязательно смелыми, потому что это свойство сильных людей. Людей, умеющих взять на себя ответственность, не боящихся мнения толпы, готовых отстаивать собственные интересы, защищать близких, слабых и беспомощных, свою страну, наконец. Именно смелые люди способны на настоящие поступки, это они становятся лидерами, это они творят историю. Ну а несмелые... Как говорит пословица: «Смелый там найдет, где робкий потеряет».

Как это ни обидно, но очень часто мы сами вредим сыновьям, незаметно для себя обучая их «женским» способам реагирования на различные ситуации. Из раза в раз мы повторяем: «Ты куда залез?», «Упадешь!», «Не беги так быстро!», «Не трогай кошку, вдруг она заразная!» и так далее. Нет, конечно, разумная осторожность во всем хороша, и напоминание о ней, возможно, не будет лишним для маленького сорвиголовы. Но если мальчик и без того склонен к излишней осмотрительности, ему вряд ли пойдут на пользу многочисленные «вдруг» и «чего доброго».

Очень нежелательно показывать подрастающему мужчине свои страхи и тревоги. Дело в том, что если мама, такая взрослая и мудрая, чего-то боится, это, по логике ребенка, должно иметь под собой серьезные основания. Так, регулярно подбегая к упавшему малышу с криком: «Что случилось? Ты не ушибся?», когда тот еще сам не разобрался в ситуации, или, тщательно «дезинфицируя» ему каждую едва заметную царапинку, заботливая мамочка не способствует развитию в мальчике «боевого духа». Вообще говоря, любые явно выраженные мамины тревоги передаются ребенку с поразительной скоростью, попутно «обрастая» еще более пугающими подробностями, а так и до возникновения фобий недалеко.

Безусловно, нам необходимо уберечь ребенка от ошибок, научить его разумному и бережному отношению к собственной жизни, однако воспитать в нем волю и способность принимать решения не менее важно. Разом решить обе воспитательные задачи будет легче, если . Опыт боли, преодоления себя, длительные тренировки – все это очень полезно для формирования мужского характера, трусишке же важно почувствовать собственную силу, уверенность, а значит – стать смелее. С этой точки зрения, один из лучших видов спорта для мальчиков – борьба. Ребятам, которые в течение длительного времени занимаются борьбой, нет смысла доказывать ни себе, ни другим, что они могут постоять за себя.

Чем больше мальчик будет уметь, тем меньше поводов для боязни у него останется. Обязательно нужно научить сына плавать и нырять, сносно играть в популярные командные игры, лазить по деревьям. Важно развивать в нем ловкость, мышечную силу, выносливость и самое главное – умение взять себя в руки в критической ситуации. Уже сформировавшиеся страхи преодолеваются медленно, но верно единственным способом – пусть маленькими, но победами над собой в «проблемной» области, и здесь необходима тактичная и мудрая поддержка родителей.

Вера в свои силы – это хорошо, но одной ее недостаточно. Важно ставить перед мальчиком высокую планку: стараться , демонстрировать ему идеалы благородства на примере реально существующих людей, исторических личностей и литературных героев. Почти в каждом мальчишке заложена потребность в том, чтобы иногда « », побороться с кем-то, помериться силой, совершить рискованный, экстраординарный поступок – реализуя ее, будущий мужчина учится уважать себя. Воспитание на героических примерах позволяет направить «воинственную» энергию мальчика в нужное русло. И что особенно ценно, оно дает подрастающему герою ответ на вопрос, почему риск – это дело благородное, учит совершать поступки не просто так, а «во имя» какой-то цели.

Не каждому мужчине суждено стать героем в общепринятом понимании, хотя бы в силу врожденных особенностей характера и темперамента, однако поводы для «бытового» проявления благородства жизнь предлагает едва ли не каждый день. Смелый мальчик не побоится защитить младшую сестренку или забраться на дерево за испуганным котенком, смелый подросток найдет в себе силы отказаться от предложенного спиртного или наркотика, смелый мужчина никогда .

Безусловно, воспитание в ребенке качеств, к проявлению которых он не слишком склонен – не самая простая задача. Тем не менее, она достижима, чему есть немало примеров. Залог успеха родителей, что сумели привить сыновьям такие понятия, как мужество и отвага, состоит только в одном: у них хватило смелости сделать это.