«Я не знаю, что значит гордиться собой. Я из семьи довольно известных ученых и юристов, но по стопам родителей не пошел, потому что долго учиться мне не хотелось. В итоге получил диплом в области телекоммуникаций. Сейчас я хорошо зарабатываю, но никогда не говорю об этом, чтобы не показаться высокомерным. Правда, дело не только в деньгах: я постоянно недооценивал себя по многим пунктам. Когда меня хвалили за что-то, я отвечал, что моей заслуги в том нет, что это было легко. Но теперь я знаю, что от такой постоянной недооценки себя очень устают окружающие. Впервые я столкнулся с этим, когда познакомился с Ириной, своей будущей женой. Знаете, как это бывает: девушка вам очень понравилась, но если она не заговорит с вами сама, вы никогда к ней не подойдете. Это наш случай. Я никогда не осмелился бы к ней приблизиться. Я считал, что она слишком хороша для меня. К счастью (и я до сих пор не знаю почему), она обратила на меня внимание, и мы начали встречаться. Помню наш первый откровенный разговор. Мы должны были рассказать друг другу о двух своих самых больших недостатках и двух достоинствах. Понятное дело, что из своих недостатков я мог составить целый список, а вот отыскать в себе хотя бы два достоинства мне было очень сложно. В конце концов я определил себя как человека работящего и скромного. На что Ирина ответила поразительную вещь: то, что я пытаюсь показать другим, – это не скромность, а глупость, скромность заключается не в том, чтобы скрывать свои достоинства и успехи от окружающих. Еще она объяснила мне, что моя низкая самооценка очень неудобна для окружающих, потому что все знают, что , а говорить постоянно «да нет же, ты очень хороший» очень утомительно. Мне было неприятно такое услышать, но я осознал очень важную вещь: чем больше я хотел казаться скромным, тем более высокомерным становился, я же говорил все время о себе!»

Алексей, 31 год

Низкая самооценка или скромность?

Хроническое обесценивание себя не имеет ничего общего со скромностью. Когда человек себя недооценивает, он отказывается смотреть на себя объективно: он умаляет значение своих достижений, словно признание собственных успехов является проявлением высокомерия и самомнения. На самом деле помнить о своих прошлых успехах и гордиться тем, чего удалось добиться, нормально. Признание собственных достижений – часть фундамента, на котором строится самоуважение, питающее веру человека в себя и позволяющее ему браться за выполнение новых амбициозных проектов. Вот что говорит об этом Вадим Ротенберг, психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета: «Наши жизненные успехи зависят не только от желания чего-то добиться, от наших способностей и жизненных обстоятельств. Они еще в большей степени зависят от нашего самовосприятия, от того, какими мы видим себя». «Чтобы жить той жизнью, которая нам нравится, важно не только верить в себя, но и верить себе», – соглашается писатель Николай Крыщук.

Низкая самооценка или высокомерие?

Как ни странно, между высокомерием и привычкой постоянно обесценивать себя есть немало общего. Логика высокомерного человека: «Я добился чего-то, следовательно, могу этим гордиться. Я чертовски талантлив, это же очевидно. Я гораздо талантливее тех, с кем мне приходится общаться». Высокомерный человек воспринимает мир через призму своих успехов и принижает всех тех, кто не настолько успешен, как он. Люди с заниженной самооценкой пользуются другой мыслительной схемой: «Я добился чего-то, чем могу гордиться. Но гордиться чем-то – значит проявлять высокомерие. Следовательно, я не должен показывать, что я горжусь своим поступком, я должен себя принизить». В обоих случаях реальность искажается. Таким образом, оба приходят к неправильным суждениям о себе и об окружающих: все либо хорошо, либо плохо. Люди с низкой самооценкой судят об окружающих слишком категорично, считают Стивен Грэхем и Маргарет Кларк (Steven Graham, Margaret Clark), психологи Йельского университета (США). «Те из нас, кто недооценивает себя, вообще склонны к черно-белому восприятию, – считает доктор Кларк. – Им трудно осознать, что у человека рядом могут быть как положительные, так и отрицательные черты. Кроме того, их очень беспокоит то, как к ним относятся близкие. Когда все складывается благополучно, они склонны идеализировать партнера, но при первом же разладе фокусируются на его негативных качествах. Такой способ самозащиты помогает неуверенным в себе людям избегать близости и связанной с ней боли».

Скромность без обесценивания

В словарях понятие скромности определяется как умеренная оценка себя самого. Быть скромным – значит уметь сказать себе: «У меня получилось что-то сделать, значит, я на это способен», не обобщая и не сравнивая себя с другими. Истинная скромность проявляется в открытости по отношению к окружающим, в умении не перегружать людей повышенным вниманием, позитивным или негативным, к собственной персоне. Быть скромным – значит принимать и прощать ошибки, свои и чужие, и не оценивать людей за их успехи или неудачи. Если что-то не получается, это не потому что человек плохой. И наоборот – успех не доказывает того, что кто-то лучше других.

Важно

Низкая самооценка – не признак скромности

Быть скромным не значит обесценивать себя. Привычка обесценивать себя сродни высокомерию. Люди с завышенной и заниженной самооценкой искаженно воспринимают реальность, постоянно сравнивают себя с окружающими и слишком категоричны в суждениях.

Гордость и высокомерие: частая путаница

Истинная скромность – продолжение истинной гордости

Вполне реально адекватно оценивать себя, не выказывая при этом никакого высокомерия. Суть в том, чтобы сказать себе: «Я могу это сделать», не умаляя собственных достоинств («Мне просто повезло») и не сравнивая себя с другими («Значит, я лучше других»)…

50 основных психологических ловушек и способы их избежать Медянкин Николай

Как нам мешает чувство недооцененности

Чувство недооцененности делает человека несчастным. Он постоянно ищет у окружающих подтверждения своих достоинств. От того становится неуверенным и порой приобретает даже заискивающий вид. Таким образом он дает окружающим безграничную власть над собой. Лучшим другом становится любой, кто его похвалит, пусть даже неискренне. Обижается на малейшую критику, а порой даже не хочет слышать правды, если она для него болезненна.

Люди, зависящие от чужого мнения, порой считают себя очень чувствительными, ранимыми. На самом деле их повышенная ранимость происходит только от заниженной самооценки. Уверенный в себе человек может просто отмахнуться от чужого мнения, и продолжать делать то, что считает нужным. Зависимого человека любая невинная реплика может выбить из колеи, заставить уйти в депрессию, уныние и апатию.

Вместо того чтобы смотреть по сторонам, замечая, кто и что о вас думает, лучше обратиться внутрь себя, и сформировать устойчивую положительную самооценку. У каждого человека есть источник внутренней мудрости, или, другими словами, голос совести, который всегда подскажет вам, где истина, а где ложь, в чем вы правы, а в чем нет, что для вас будет хорошим и правильным, а что – не очень.

Упражнение 1.

Оцени, как к тебе на самом деле относятся люди

Не так уж редко случается, что чувство недооцененности на самом деле – ложное. То есть человек не замечает, что окружающие его ценят, любят и уважают, так как заостряет свое внимание лишь на критических замечаниях, или проявлениях равнодушия, безразличного отношения других людей.

Начните замечать, что на самом деле говорят вам окружающие, как они ведут себя по отношению к вам. Обращаете ли вы внимание на то, как вас хвалят, одобряют? Видите ли вы направленные на себя доброжелательные взгляды? Замечаете ли, когда кто-то разговаривает с вами дружелюбно и уважительно? Или все это проходит мимо вашего внимания, а вы фиксируетесь лишь на негативных отзывах и недоброжелательстве?

Вечером вашего обычного дня возьмите ручку, бумагу, и попытайтесь вспомнить всех, с кем приходилось общаться в течение дня. Кратко запишите, от кого вы получили доброжелательность и одобрение, а от кого – критику и негативное, или безразличное отношение. Вы заметите, что очень часто встречаетесь с хорошим отношением к себе, и, не исключено, что тех, кто дает вам положительную оценку, больше, чем всевозможных критиков, а также осуждающих вас и равнодушных.

Может быть, вам кажется, что все хорошие слова, сказанные в ваш адрес, и чье-то доброжелательное отношение – случайность, не отражающая истины? Начните с этого дня считать по-другому: все хорошее, что вы слышите о себе – это правда, а все негативное – не отражает истины, и пусть остается на совести тех, кто это негативное отношение проявляет. Это характеризует только самих этих людей, а никак не вас!

Принимайте одобрение и похвалу в свой адрес без единой капли сомнений: знайте, что вы это заслужили. Таким образом вы повысите самооценку, и чувство недооцененности будет уходить.

Упражнение 2.

Вырабатывай хорошее отношение к себе, не зависящее от чужих мнений

Осознайте тот факт, что каждый человек имеет право на хорошее отношение к самому себе. Вы – такой же человек, как и другие, не лучше и не хуже, поэтому вы тоже заслуживаете хорошего отношения к себе просто по праву рождения.

Если даже вы не получали такого отношения от окружающих (хотя, скорее всего, получали, но, может, не отдавали себе в этом отчет), вы можете дать его себе. Представьте, что есть очень любящая, доброжелательная часть вас – и есть часть вас, нуждающаяся в любви и хорошем отношении. Условно эти части можно назвать так: любящий родитель – и нуждающийся в любви ребенок. Вы можете найти в себе и ту, и другую свою ипостась. Вы можете даже заметить, что иногда в жизни ведете себя так, как любящий родитель, а иногда так, как обиженный ребенок. Менять свои роли, ипостаси – это свойственно всем людям.

Представьте, что ваш внутренний родитель с любовью и заботой утешает, успокаивает вашего внутреннего ребенка. Представьте себя этим ребенком, которого кто-то взрослый и любящий хвалит, одобряет, поддерживает. Представьте, как эта похвала и поддержка придает вам силы. Запомните это ощущение – как будто кто-то смотрит на вас любящими глазами и одобряет. Научитесь жить с ощущением, будто на вас все время смотрят эти любящие глаза. И почаще повторяйте себе примерно следующие слова:

Я достоин любви и уважения!

Я достоин похвалы и одобрения!

Я достоин заботы и внимания!

Я достоин восхищения!

Я высоко ценю себя!

У меня множество достоинств!

Я знаю себе цену, эта цена высока!

Упражнение 3.

Отбрось чужие оценки

Как вам кажется, что именно люди недооценивают в вас? Ваши таланты, способности, трудовые заслуги, вашу любовь и заботу, вашу внешность, что-то еще?

А теперь представьте, что хотя бы на короткое время вы остались наедине с собой – все другие люди где-то очень далеко, и на вас никак не влияет их мнение и отношение.

Посмотрите на все свои достоинства не чужими, а своими собственными, причем любящими глазами. Оцените по достоинству все те качества, которые, как вам кажется, не ценят другие. Представьте, что весь мир, и даже вся вселенная смотрит на вас и одобряет ваши заслуги и достоинства. Скажите себе, что все это не пропадет напрасно. Все, что вы делаете, и все ваши положительные качества служат во благо миру, а значит, обязательно принесут благо и вам, даже независимо от того, как их оценивают окружающие вас люди.

Замечайте и то, как вы растете, развиваетесь, меняетесь к лучшему, делаете сегодня гораздо лучше то, что вчера получалось не так хорошо. Не ждите наград от других – хвалите и награждайте себя за это сами! И никогда не сравнивайте себя с другими – лучше сравнивайте себя с самим собой в прошлом. Вы увидите, как многого добились, много сделали, стали мудрее, приобрели новые качества, навыки и способности. Все это поможет вам повысить самооценку и обрести чувство собственного достоинства, которое уже не будет зависеть от оценки окружающих.