, Комментарии к записи Как полюбить своего ребенка? отключены
Нарушение контакта между матерью и ребенком — частое следствие послеродовой депрессии или собственных детских травм матери. Женщины обычно испытывают сильную вину за отсутствие чувств к ребенку и пытаются понять, как полюбить своего ребенка.
В ответ на этот вопрос я предлагаю говорить не о любви, а о связи между младенцем и матерью. Распространенные взгляды на то, что любовь уходит и ее нельзя вернуть, создают лишнее напряжение и мешают наладить контакт.
Практически у всех нас есть опыт того, как портятся отношения с кем-то из близких, как бывает трудно понимать друг друга, однако потом случай или специальные усилия помогают вновь найти общий язык.
Восстановить связь с младенцем значительно проще, чем с мужем, сестрой или матерью, потому что для маленького ребенка любовь и внимание родителей — основа выживания и, следовательно, самая важная вещь.
Младенец активно участвует в создании эмоциональной связи тем, что улыбается, гулит, внимательно смотрит и всем телом выражает радость и оживление от общения с матерью. Из-за того, что ребенок активно привлекает к себе любовь и внимание, полюбить его легко.
Однако собственные сложные переживания матери или послеродовая депрессия мешают ей сосредоточиться на сигналах, посылаемых младенцем.
Чтобы полюбить своего ребенка, нужно на время освободить себя от наиболее тягостных обязанностей, связанных с ребенком, то есть поручить часть заботы о нем бабушке или няне, чтобы в самом начале ваш контакт с ребенком был необременительным для вас и несущим только положительные эмоции.
Затем стоит выделять немного времени — вначале достаточно 5 — 10 минут — чтобы просто посидеть с ребенком, посмотреть на него и попробовать отражать его выражения лица и звуки, которые он издает.
Если разрыв эмоциональной связи длится уже долго, месяцами, то младенец вначале будет избегать вашего взгляда и не будет на вас реагировать. Вам может показаться, что он к вам равнодушен, но хорошо подтвержденная экспериментально теория привязанности говорит о том, что так проявляется у ребенка потеря надежды на восстановление эмоциональной связи.
В этом случае попробуйте издавать негромкие, ничего не значащие звуки, чтобы привлечь внимание ребенка. Постарайтесь смотреть ему в глаза, поиграйте мимикой, постройте рожицы.
Ребенок, уже переживающий из-за вашего временного отстранения от него, не сразу начнет смотреть вам в глаза, но как только это произойдет, можно считать, что частично контакт уже налажен. Попробуйте говорить ребенку что-нибудь ласковое, медленно, смотря ему в глаза.
Не беспокойтесь, если на этом этапе вы сами не чувствуете никакой нежности. Дайте себе свободу чувствовать то, что вы чувствуете, даже если это грусть, тоска и ощущение безнадежности. Продолжите делать упражнение, которое я предлагаю.
Ребенок начнет пытаться повторить звуки, которые вы издаете, или просто издавать звуки в ответ. Попробуйте полностью погрузиться в ваше взаимодействие, не торопитесь. Нужно какое-то время проделывать это упражнение, чтобы полюбить своего ребенка.
В процессе ежедневного ухода за ребенком попробуйте замедлиться, не пытаться закончить как можно скорее, а уделять время вашему с ним обмену взглядами и звуками. Через какое-то время, может быть, уже через пару попыток, а может быть, через месяц, ваша с ним связь восстановится.
Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец
Вначале стоит убедиться, что речь идет именно об ощущении потери связи, а не о том, что ребенок ассоциируется с его отцом, с необходимостью сидеть дома и другими неприятными вещами. Или, может быть, вы чувствуете, что ведете себя как ваша мама в детстве — часто кричите и раздражаетесь, и не знаете, почему.
Если вы злитесь на ребенка по какой-то, пусть даже и не зависящей от него причине, то сначала стоит разобраться с этой злостью. Лучше всего это сделать у психолога, потому что самостоятельно трудно распутать сложные чувства.
Если вы не злитесь на ребенка, а просто не чувствуете к нему любви, и вас это беспокоит, попробуйте заняться с ребенком чем-то, что и вам, и ему приносит удовольствие. Вначале может быть трудно найти такое занятие, ведь вам может не нравиться то, что любит делать ваш ребенок.
Но вспомните то, что вам самой нравилось или хотелось делать в раннем детстве. Может, пускать кораблики в ванной, может, надувать шарики или пускать мыльные пузыри. А может быть, это будет конструктор. Дайте себе волю, вспомните, как это — самой быть ребенком и участвовать в игре с другим ребенком.
Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.
Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?.
От «домостроя» до «декларации прав ребенка»
Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания - не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» - современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.
В старину на Руси было просто - устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом - во взрослом возрасте - они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил - расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.
Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.
Но это только одна - позитивная - сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.
И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить - это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать - готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.
Мать и отец: такая разная любовь
Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.
Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.
Конечно, природная подоплека у материнства есть - например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма . Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.
Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем - не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.
Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.
Отцовская любовь условна : наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая - подавляет. Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.
Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.
Психологические источники нелюбви
Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.
Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.
Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.
Наибанальнейшая причина - маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям - и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.
Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.
Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.
Повод задуматься
Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому - хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.
Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того - вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».
Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!
Детская теория невероятности
Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.
Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:
— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста - периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).
В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.
Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.
Не любовью единой
Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант - обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!
Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.
Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.
Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми - они вырастают органичными своей культуре.
У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании - это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.
И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.
Как жить с нелюбовью?
Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».
Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.
Отдых от воспитания - отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс - есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.
Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.
Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.
Люби своего «внутреннего ребёнка» любым,
может ты ещё многое не знаешь в себе и о себе.
(с) Микки Лайзер
Вы наверняка уже что-то слышали о понятии Внутренний Ребенок. Напомню вам, что это часть психики человека, в которой содержится опыт, полученный человеком в детстве и во внутриутробном развитии. Этот опыт включает, прежде всего, эмоции, чувства и телесные переживания, испытываемые в детском возрасте. И этот опыт никуда не исчезает. Он записывается в память наших клеток и оказывает влияние на нашу взрослую жизнь.
Состояние Внутреннего ребенка определяется счастьем в детстве. Если вас любили и оберегали, Внутренний ребенок остается счастливым. Если же вам не хватало любви и внимания, вас обижали и издевались, Внутренний ребенок будет агрессивным, обидчивым и напуганным.
Многие взрослые люди игнорируют маленькую девочку/мальчика внутри себя, или ругают своего внутреннего малыша, по примеру своих родителей. Когда вы сталкиваетесь со злостью, агрессией, обидчивостью своего Внутреннего ребенка, дайте ему то, что ему больше всего нужно – любовь и поддержку.
Чтобы по-настоящему полюбить себя, начать жить в гармонии с самим собой, необходимо своего Внутреннего ребенка. Ни на миг не оставляйте его без своей любви и внимания! Внутренний ребенок – это очень важная часть нашей личности, которая напрямую связана с Творцом. Вспомните, ведь именно в детстве мы верили в чудеса, смело исследовали мир, мечтали. В детстве мы чувствовали связь со своей душой и точно знали, чего хотим.
Как принять и полюбить своего Внутреннего ребенка?
- Встретьтесь с ним.
Устройтесь поудобнее, закройте глаза, представьте своего Внутреннего ребенка. Если вы раньше не общались с ним, возможно, сначала вам будет нелегко представить его, но вы пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите его увидеть и поговорить с ним. Попросите у него прощения, что долгое время игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.
- Дайте малышу внутри вас то, что ему нужно.
Вспомните, чего вам хотелось в детстве, и подарите это своему Внутреннему ребенку – сказку на ночь, новогодний костюм феи, много веселых друзей, собаку и т.д.
Скажите вашему малышу слова похвалы, которые вы так хотели услышать, когда были ребенком. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный, самый лучший на свете. Повторяйте это ему каждый день.
- Напишите своему Внутреннему ребенку письмо.
Возьмите два карандаша и лист бумаги. Если вы правша, напишите правой рукой вопрос для своего Внутреннего ребенка. Затем левой рукой возьмите другой карандаш для ответа Внутреннего ребенка. Вы можете подумать, что заранее знаете, каков будет ответ, но не торопитесь, результат возможно вас удивить. Ребенок может обратить ваше внимание на важные, ранее не замеченные детали или события.
Сформулируйте прямо сейчас намерение полюбить своего Внутреннего ребенка. Начните общаться с ним каждый день, и уже очень скоро вы не только действительно примите и , но и мир вокруг.
Если статья была полезна для Вас, напишите об этом в комментариях.
Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?
Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.
Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.
Любовь к детям - что это?
Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .
Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?
Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.
Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.
Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.
Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.
Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.
Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.
Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.
Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.
Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…
Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.
Муж или парень не хочет заводить потомство
Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.
Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.
До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.
У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.
Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.
А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.
Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.
Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.
Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.
Нужно ли проявлять чувства?
Банально - но ведь для этого они и рождены .
Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.
Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.
И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.
Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:
Недолюбленные дети - последствия
Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.
Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.
Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.
Недолюбленные дети — причины и последствия:
Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.
Что делать, если ребенок раздражает?
Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.
У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.
Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?
Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.
Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.
Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.
Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.
Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:
Как принять его таким, какой он есть?
Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.
Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?
Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.
Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…
Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.
Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.
Как полюбить приемного малыша?
Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .
И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.
Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.
Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.
Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.
Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:
Что делать, если сын или дочь не любит маму?
Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.
Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.
А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?
Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.
И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви - это идеальный дневник и чистая комната ? А от объятий вы когда-то отмахнулись или поспешили их разомкнуть?
Любовь - это счастье быть вместе, нежность, прикосновения, улыбки, забота, внимание, а не желание угодить мамочкиным ожиданиям во что бы то не стало.
Разберитесь в себе . Бывает так, что даже очень взрослый человек вдруг понимает - он ничего не знает о любви, но он готов учиться.
Почему ребенок вас не любит? Главная проблема недолюбленности:
:
Меня любили родители. Семья хорошая была. Я всегда детей любила и хотела. Много детей хотела. Но сейчас только второго родила и думаю: «Не надо было». И это страшно так думать. Хорошо, что прочла все выше написанное - значит, есть такая проблема и не только у меня.
Первому сыну 14 лет (от первого мужа) - любовь проснулась в роддоме, когда его под капельницу забрали глюкозу капать - не доедал по недосмотру и глупости моей неопытной. Мне так жалко его стало – маленький такой и что-то не то у него, а сама помочь не могу.
Прямо резко . А по началу ходила, смотрела на него как на куклу - просто интересно было. Первое чувство, которое я ощутила после родов, - благодарность медперсоналу за помощь в родах (хотя они просто работу свою делали и роды несложные были), но чувство благодарности прямо было физическим.
А потом эта любовь нахлынула - осознание чуда появления на свет человечка из какой-то капельки… Ребенок замечательный был и есть. Сейчас есть какие-то свои проблемы, но совсем без них - никуда. Конечно, ошибок за 14 лет в воспитании наделала, срывы были, и понимаю, что все эти ошибки на нем отразятся - придушить себя хочется за них.
А теперь . 3 года ему. От другого мужа. Живем все вместе. Еще в животе столько боли физической мне доставлял - ребра, спина, зубы - по очереди и вместе (на 7-8 месяце особенно) - все болело. Думала не выдержу до конца. Тоже нормальные роды. Пришли домой, и тут папа стал мамой. Как ненормальный, не мог отойти от кроватки. Чуть что сразу на руки. Кидался к нему и брал по делу и без, а мне и не приходилось. Достал меня: «Он, наверное, голодный - покорми его». Думаю, этот наш папа заменил меня, не дав мне поводов для ласк моих - сил и не было тягаться с ним в количестве внимания ребенку.
Как-то и не проснулось у меня чувство должное. Но еще, думаю, и причина в самом ребенке - его характер. То бил меня в животе. Потом когда есть с ложечки кашку стал (7 месяцев - первый раз ударила его несильно, но все равно!!!) завел привычку выплевывать все. И не потому, что не хочет (всегда есть готов) или невкусно или интересно и весело попробовать пару раз фонтан из каши сделать - я бы все это поняла, а прямо из вредности как будто и постоянно.
Сейчас, чуть не по его - орет. Стал истерики устраивать. Вот сейчас сопит рядом после часового плача - не так с горшка сняла. Жалко его. Жалко, что скорее долг выполняю, но я-то знаю, как это - И он это чувствует. Плюется, кусается, царапается – очень больно бывает, если не успеешь сгруппироваться.
Папа - самый лучший. Мама - только если папы дома нет. Или если удобно - мама почитает, зато папа мультик включит, в машинки компьютерные поиграет. Папа, безусловно, лучше справляется с ним, и пусть бы, только я же понимаю, что для нормального развития ребенку мама нужна. Но я заставляю себя нежность проявлять, чтобы в нем добро, любовь человеческую. честную пробудить бескорыстную. Не то что б совсем не люблю. Люблю, наверное, но рада, когда он в садике или спит. Ужас..
Пока писала - поняла, что не так страшно, как у некоторых бывает, но тоже нехорошо. И еще поняла надо работать над этим - время, упорство и труд принесут свои плоды - лучше, чем ничего не делать. К психологу, наверное обращусь.
