Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия. Как во взрослой жизни выйти из-под тотального контроля родителей “Папа деревьев”: родительская метафора

С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны. В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы. И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.

Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.

6 причин чрезмерного родительского контроля

Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:

Способы выхода из-под родительского контроля

Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.

Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:

Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.

P.S. С уважением администрация сайта.

Каким родителем быть? Наверняка каждый задает себе этот вопрос и каждый стремится стать самым хорошим. У кого-то жизнь, привычки и хобби с появлением детей сильно меняются, кто-то остается в более привычном для себя русле. На сегодняшний день сформировались определенные стили, направления в родительстве, если можно так выразиться. Не берусь выстроить четкую систему, мне просто захотелось сделать набросок классификации родительства, выделить из общей массы несколько групп и описать их признаки. На сколько моя попытка объективна – судить вам.

Первая группа – активные родители . Они отличаются тем, что успевают везде и всегда с детьми. Няни не для них. Уже с рождения они берут своих малюток в путешествия и не испытывают дискомфорта. Чаще всего среди таких родителей – любители туризма, активного отдыха. Эти люди не боятся детских «болячек», и складывается впечатление, что их уверенность делает их деток здоровее. Все завидуют их задору и смелости, многие мечтают когда-то стать такими же, единицы такими становятся, если сумеют побороть свои внутренние страхи и предубеждения.

Естественное родительство . Такие мамы и папы часто избирают тактику «активного невмешательства». Они не любят прибегать к фармацевтическим препаратам: простуду у деток лечат народными средствами или гомеопатией. Такие люди любят природу и желают создать для ребенка максимально природную среду обитания. Новорожденных деток мамы носят у тела в слингах, а не возят в коляске, кормят грудью по нескольку лет. Ребенка ограждают от технического прогресса и гаджетов. Такие семьи предпочитают/мечтают жить в деревне. Многие из таких родителей увлекаются этнографией, ездят на исторические фестивали.

Модные родители . Назовем их так. У их деток самая лучшая коляска на районе и большой гардероб от западных брендов, которого наверняка не было у вас за всю вашу жизнь. Они не боятся того факта, что настала эра новых игрушек, и их дети с азартом играют на айфонах и планшетах, даря родителям вожделенные минуты спокойствия. Обеспечить ребенка самым лучшим – вот цель модного родителя. Зачастую упор делается не только на «атрибутику» детства, но и на образованность: будущие вундеркинды уже с 3-4 лет посещают множество занятий и в игровой форме осваивают не только английский, но и экономику.

Оберегающие родители . На коляску вешают красный бант и не разрешают никому смотреть на ребенка без определенных ритуалов: ногти или плевки, простите, – у каждого свои… Причем родители могут быть даже не совсем суеверными, но ради подстраховки все средства хороши. В первые месяцы жизни своего чада они часто вызывают скорую помощь, которая, приехав, обнаруживает маленький прыщик. Они обклеивают всю мебель силиконовыми накладками, чтобы ребенку было мягче удариться, а двери в их доме перестают закрываться из-за блокираторов, чтобы ребенок не прижал пальчик. Их чадо всегда под присмотром кого-то или чего-то (радионяни). Все в доме дезинфицируется: начиная от дверных ручек, заканчивая лицом папы. Я даже слышала, что существуют специальные витамины для того, чтобы ребенок лучше адаптировался в социуме, но самое интересное, что их дают с рождения. В общем, в ход идет все: медицина, религия, народные средства, суеверия, новые технологии… Профилактика всего – лозунг таких мам и пап.

Я нарочито гиперболизировала качества, которые присущи моим знакомым и мне самой. Возможно, видов родительства гораздо больше, чем я смогла выделить, и вряд ли они встречаются в «чистом» виде… На мой взгляд, большинство родителей совмещают в себе сборку тех или иных качеств из каждого вида. Хочу надеяться, что вы выберете только лучшее. Здравомыслие вам в помощь!

В руках родителей находится жизнь и здоровье их детей. Конечно, далеко не все зависит только от родителей, и есть обстоятельства, которые тоже оказывают влияние на ребенка. Но все же именно семья закладывает фундамент в детской судьбе. Поэтому многие родители невольно задаются вопросами: Что же самое важное в воспитании? Что они могут дать своим детям помимо физической заботы?

Преподаватель и директор Института Ньюфелда в Израиле Шошанна Хэймэн написала проникновенный пост о самой главной задаче для всех родителей, которые хотят видеть своих детей уверенными в себе и вместе с тем чуткими и отзывчивыми.

“Папа деревьев”: родительская метафора

Дождь лил не переставая. Сильный ветер вырывал с корнем деревья и уносил их. Мой муж смотрел в окно, сосредоточив все свое внимание на ряде молоденьких плодовых деревьев, которые мы посадили этим летом. Когда мощный порыв ветра ударил по манговому дереву, выгибая его ветви, муж набросил дождевик, достал прочную веревку и вышел в непогоду, чтобы закрепить деревья, привязав их к ограде.

Когда он вернулся, промокший и продрогший, я сказала ему полушутя, что он добрый “папа деревьев”. Образ “папы деревьев” возник в моем сознании, когда я думала, как он спасал маленькие неокрепшие деревца. Он сажал их с такой любовью летом и проникся осознанием того, что он должен ухаживать за ними, чтобы обеспечить им самые лучшие условия для роста, чтобы они смогли вырасти и стать большими сильными деревьями, которые в будущем принесут хорошие плоды. Он не должен подталкивать и тянуть все время ветки деревьев, чтобы способствовать их росту; он не должен диктовать им, как расти. Он верит, что придет день и появятся плоды, и что он должен лишь следить за тем, что деревьям созданы все необходимые условия для здорового роста и они защищены от всего того, что может причинить им вред.

Это то, что мы, родители, даем нашим детям. Мы верим в потенциал их развития. Глубоко в них заложены семена, которые превратят их в по-настоящему зрелых взрослых. В них будут развиваться гибкость и упругость, необходимые, чтобы выстоять в суровом мире. У них есть способность быть внимательными и заботливыми по отношению к другим, чувствуя себя уверенными в своей собственной ценности. Их собственные стремления и цели в жизни будут формироваться с течением времени вместе со смелостью и находчивостью, необходимыми для реализации этих целей. Они смогут стать ответственными и самостоятельными, чтобы сделать свою жизнь значимой и счастливой.

Когда мы верим в это, все, что нам остается, – это оберегать и лелеять такое развитие. Подобно тому, как “папа деревьев” осознает необходимость следить за деревьями, обеспечивая им безопасность и защиту, так же мы должны защищать и ограждать наших детей из-за их слишком большой душевной уязвимости, пока они не встанут на ноги и не смогут самостоятельно постоять за себя в нашем мире. Мы не должны подталкивать и тянуть наших детей, чтобы ускорять их рост. Каждый ребенок будет развиваться в своем собственном темпе, и постепенно мы увидим результаты этого развития – те яркие человеческие черты характера, которые мы хотим видеть в них.

То, что мы должны оберегать и защищать, – это их сердца. Дети – самые чувствительные и беззащитные создания. Для того чтобы не только выжить, но также расцвести и раскрыться, им нужны мягкие, не ожесточенные сердца. Необходимо, чтобы переживаемые ими чувства способствовали быть чуткими, отзывчивыми, заботливыми и деликатными. Без этих эмоций дети утрачивают чуткость и понимание, необходимые для развития человеческой личности. Они не могут стать адаптивными и способными преодолевать трудности. Они теряют чувство собственного “я” и свои цели в жизни, и вместе с этим способность получать удовлетворение от самореализации. Жизнь видится им черно-белой, так как они не способны видеть диссонанс и многозначность, которые окрашивают и характеризуют различные события в нашей жизни.

Родители должны оберегать сердца своих детей от нанесения им душевных ран так, чтобы сохранить в них эти жизненно необходимые эмоции, которые помогут им вырасти и стать зрелыми взрослыми. Нам следует быть на одной “частоте” со своими детьми, сосредоточив свое внимание на том, какое влияние на них оказывает окружающий мир, точно так же, как “папа деревьев” следил из окна за тем, что происходит с его молодыми деревьями под дождем и ветром.

Конечно, то, что влияет на наших детей, не всегда можно увидеть глазами, как, например, дождь, и поэтому нам требуется тонкая проницательная интуиция (способность видеть сердцем). И вот в чем секрет. Наши собственные сердца должны быть мягкими, неожесточенными. Мы должны опираться на свои чувства: чуткость, отзывчивость, заботу и осторожность, чтобы собственным сердцем чувствовать, что требуется нашим детям, что мы должны им дать. В этом наша главная задача. Это то, что побуждает нас расти и развиваться вместе с нашими детьми.

По материалам:

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 53 человек(а).

Устали от чрезмерно строгих требований ваших родителей? Вы сидите дома, оторванный от своих друзей, потому что у ваших родителей строже правила? Одна из самых сложных вещей для родителей - это доверять своим детям с их независимостью, ведь не существует единой формулы воспитания, которая подошла бы каждому ребенку. Поэтому подростки должны заработать доверие родителей и доказать им, что они могут наслаждаться своей независимостью в пределах разумного. Прочитав эту статью, вы узнаете, как заслужить доверие ваших родителей.

Шаги

Составьте список особенных привилегий, которые вы хотели бы получить от своих родителей. Частью причины, по которой ваши родители не хотят разрешить вам делать что-нибудь, что вызывает у них хоть малейшее неудобство, может быть тот факт, что они бояться, что вы воспользуетесь этим и попросите что-нибудь еще. Вы можете разуверить в этом родителей, придя к ним с окончательным списком, в котором будет перечислено приемлемое число привилегий. Оставляйте 5-6 свободных строк после каждого требования.

• Например, в зависимости от вашего возраста, список может включать в себя следующее:
  • Продление комендантского часа до 11 вечера по пятницам
  • Максимум две ночевки в месяц
  • Можно погулять после школы, при условии быть вовремя к ужину (18:30)
  • Возможность брать машину родителей хотя бы на одну ночь выходных
• Не просите слишком много всего и сразу, потому что вы рискуете разозлить родителей и в итоге не получить ничего. Помните, что процесс зарабатывания доверия – долгосрочный процесс. Когда вы покажете родителям, что вам вполне достаточно и небольшого количества привилегий, вы постепенно сможете расширять ваш список свобод, прося больше (скажем, минимум через месяц или два).

1. Под каждым требованием пишите список причин, по которым вы его заслуживаете. Придумывайте утверждения, которые будут попадать под следующие категории: 1) как вы уже продемонстрировали свою ответственность в использовании привилегий, 2) как вы предотвратите злоупотребление ими, и 3) какие последствия поведет за собой их злоупотребление.

   Спланируйте серьезный разговор с родителями. Говорите в подходящее время, за уютным семейным ужином только упомяните, что вы думали над тем, чтобы увеличить ваши привилегии, и что у вас есть несколько причин, почему они могут быть расширены. В зависимости от предпочтений ваших родителей вести беседы, вы можете обсудить этот вопрос сразу же или запланировать время разговора.

   Начните разговор с понимающим подходом. Осознайте, что у ваших родителей есть законные опасения, чтобы запрещать вам делать больше вещей самостоятельно. Возьмите свой список на разговор, но не начинайте засыпать родителей своими требованиями. Вместо этого, подойдите к беседе как-нибудь так: "Мам, пап, я прекрасно понимаю, почему вы боитесь отпускать меня гулять с друзьями всякий раз, когда мне этого захочется. Потому что вы не можете знать наверняка, что мы делаем, и вас не будет рядом, если что-нибудь случится. Но, мне кажется, что мы можем найти компромисс в этом вопросе; я думаю, что заслужила ваше доверие и могу получить дополнительные свободы. Ведь я взрослеющий и развивающийся – почти # #-летний -- подросток, и мне необходимо высказывать свои суждения и самой делать выбор в определенных вопросах."

   • По первой реакции ваших родителей, вы должны будете решить, откладывать ли разговор в долгий ящик, продолжить ли еще приятное вступление или перейти к своему списку.

2. Перечислите желаемые льготы и веские к ним доводы и будьте готовы пойти на компромисс. Обсудите пункты в списке с родителями и всегда имейте готовые примеры, демонстрирующие ваши хорошие качества и подготовленность к получению дополнительных свобод. Ваши родители могут вступить в спор по поводу определенных требований или их части, но это будет означать, что вы движетесь в правильном направлении. В конце концов, вам все равно придется пойти на компромисс. Родители могут не позволить вам абсолютно все, о чем вы просите, но это вполне нормально. Помните, что построение доверия – это длинный процесс, и если вы проявите ответственность в тех вещах, которые они разрешили вам делать, то в дальнейшем сможете просить о большем.

   • Прислушивайтесь к своим родителям и их предостережениям. Принимайте их всерьез. Ваши родители переживают за вас и желают вам лучшего, так что поймите, что они не смогут быть рядом с вами и поэтому хотят быть уверены, что вы на самом деле готовы к большей независимости. Так что терпеливо выслушивайте опасения родителей и старайтесь уважительно разубеждать их в них, приводя конкретные примеры проявления вашей ответственности, а также вдохновляйте их на то, чтобы дать вам возможность ее доказать.

3. Если родители не особо реагируют на ваши предложения, указывайте другие причины того, почему вам полезно быть более независимым для вашего развития. Используйте спокойный и понимающий тон, когда называете эти причины, поскольку вашим родителям может быть трудно их принять, особенно, если вы первый ребенок в семье.

   • Напоминайте родителям, что рано или поздно вам исполнится 18, что вы будете самостоятельно учиться в колледже и что они не будут рядом с вами вечно, принимая за вас все решения. Если с вами все время будут нянчиться, это помешает развитию вашей личности. Поэтому попрактиковаться в высказывании собственных суждений и принятии решении, пока вы находитесь под опекой родителей и в относительно безопасной среде – хорошая идея.
   • Сделайте ударении на социальном развитии. Вам нужно гулять и общаться с друзьями, а также встречать новых людей. Если вы не знаете, как ладить с другими, то ваши надежды на будущую перспективную работу будут сочтены. Людей часто нанимают и увольняют, ругают и хвалят за вещи субъективные и нематериальные, такие как межличностные отношения. Если вы сможете заставить смеяться человека, принимающего у вас интервью, вы значительно повысите себе шансы получить работу. Если у вас получается иногда выцепить пообедать вашего босса, то вскоре вы сможете заметить повышение вашей производительности.
   • Если в качестве аргумента, чтобы оставить вас дома, родители используют учебу, то вам стоит напомнить им, что IQ - не значит все. А вот EQ – эмоциональный интеллект – очень важен для будущего успеха в карьере, как уже было упомянуто выше. Слишком много студентов слепо стремяться набрать максимум баллов на стандартизированных тестах и получать самые высокие оценки, вместо личностного развития и построения отношений с одноклассниками – с теми людьми, которые могут дать о вас рекомендацию вашему первому работодателю.
   • Если ваши родители боятся, что вы сделаете ошибку и тем самым поставите под угрозу свое будущее, напомните им, что ошибки и неудачи являются естественной частью взросления. Разумеется, вы будете избегать принятия неправильных решений, но в конце концов, даже если вы и правда попадете в какую-нибудь передрягу, то наличие умения исправить ситуацию и не повторять больше подобную ошибку не менее важно. Ваши родители не смогут защищать вас всю вашу жизнь от провалов, поэтому вам придется получить от них много уроков, чтобы в дальнейшем быть в состоянии самостоятельно предотвратить подобные вещи.

4. Ведите себя ответственно. Не ждите, что ваши родители будут относиться к вам как взрослому, если вы ведете себя как ребенок. Убирайте свою комнату, предлагайте присмотреть за своими младшими братьями или сестрами, не устраивайте истерик и так далее. Даже если вы просто дадите им знать, что у вас все хорошо, когда вы далеко от них, это уже будет хорошим проявлением ответственности.

5. Осознайте, что иногда ваши родители и правда знают лучше, чем вы. Особенно в знакомых для них ситуациях, они точно знают, о чем говорят. Если они сомневаются по поводу вашего свидания с кем-нибудь или прогулкой с определенной группой людей, проглотите их слова и серьезно над ними подумайте. Ваши родители мудрее вас.

   • Никогда не лгите. Если родители узнают, это разрушит всю вашу работу, направленную на получение их доверия.
   • Старайтесь говорить обоснованно, когда рассуждаете.
   • Помните, что продолжительность и содержание любого разговора всегда очень важны. Не рекомендуется начинать серьезный разговор, когда никто из вас не будет на нем сосредоточен.
   • Будьте открыты. Если родители увидят, что вы ведете себя упрямо, то вы покажитесь им ребенком, который не в силах принять их точку зрения.
   • Никогда не делайте за спиной у своих родителей то, что они запретили вам делать.
   • Ключ к любым отношениям – это общение. Правда, оно не имеет значения, если вам некомфортно разговаривать с родителями. Но для всего есть первый раз.
   • Не забывайте о том, что если родители сказали вам нет, то это еще не значит, что они через чур оберегают вас. Скорее всего, вы просто очень много для них значите.

Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.

Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.

Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его.

Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.

Забота как «толкач». Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.

Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.

Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?»

Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.

Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.

Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.

Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.

Описанные два варианта - забота как «толкач» и забота как охрана и опека - представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нормально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского отношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.

В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли «идеального родителя», чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего человека».

Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.

Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.

Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.

Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.

Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправдано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни.

Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.

Вообразим на минутку разговор с подобными родителями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.

Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?

Родитель. Да, и, пожалуй, не один.

Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?

Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.

Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?

Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.

Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?

Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так. как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе».

Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.

Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!».

Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.

В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.

Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Получается! Выучил!»

В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.

Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.