Это малозаметное
, но очень распространенное явление, особенно среди женщин, в силу их повышенной эмоциональности. Оно укореняется в характере, становится неотделимым от образа и характера, начиная диктовать обладателю этого качества и окружающим его людям эмоции и поступки, лишает его спокойствия и счастья. Причем, человек этот не осознает, что его поведение повторяющееся и закономерное
на болезненной почве.
Из толкового словаря Дмитриева: Если вы чувствуете жалость к кому-то
, то это означает, что вы испытываете сочувствие, сострадание к этому человеку, животному и т. п. Если вы испытываете жалость к себе
, то это означает, что вы себя жалеете, бережёте, считаете, что заслуживаете лучшей доли и т. п.
Жалость к себе
часто сопровождается обидой, злостью,
оно питается мыслями: «Я бедная — несчастная, со мной несправедливо поступили». Жалость к себе — составляющая «роли жертвы»
. Если такой человек – ребенок, то его родители не находят себе покоя, постоянно предлагая ему то одно, то другое благо. Если этот человек – взрослый, состоящий в браке, то его партнер «лезет вон из кожи», чтобы только угодить ему. Позиция «жертвы»
тиранит близкое окружение, вынуждает думать, что они делают его несчастным. У близких людей этого человека падает настроение, более того, оно приобретает монотонный оттенок мрачности и уныния, падает самооценка. А человек, желающий вызвать жалость к себе, ходит перед ними с несчастным, печальным лицом и глазами, действительно полными слёз. Голос его монотонно грустный, но склонный к резким эмоциональным выпадам: «Да что ты говоришь? Разве не видишь, мне плохо?!» Такой человек часто и серьезно заболевает
, причем, некоторые его болезни хронические, с трудом поддающиеся лечению или некурабельные (т. е не поддающиеся лечению). Он использует всевозможные методы терапии своих болячек, обсуждая это с окружающими, пытаясь разжалобить их и включить в терапевтический процесс. И обижается, когда какой-нибудь человек не столь внимательно и активно, как ему хотелось бы, относится к его проблемам со здоровьем. Когда же кто-нибудь предлагает ему другой вариант лечения, сообщая что он надежный и исцеляющий, то человек начинает вести себя неожиданно – он отказывается от такого метода лечения, поясняя что не хочет даже пробовать, поскольку не верит в его эффективность. Такое поведение есть манипуляция
людьми с целью достижения от них примитивным способом присутствия, внимания, заботы и любви.
На первый взгляд можно действительно поверить в то, что жалеющий себя человек – жертва, а окружающие его люди жестокосердны, но позже скрытое становится очевидным. Чтобы решить эту проблему, психотерапевту нужно наладить контакт с клиентом, дать ему поддержку через реальность
(«вы сидите передо мной и не выглядите человеком, нуждающимся в помощи») и уже тогда вместе с клиентом разбираться в его чувствах, возможно, берущих начало в детстве, когда клиент получил фиксированную до сегодняшних дней психотравму
и не получил в своё время адекватной поддержки, любви и защиты от близкого окружения. Через осознанность и постоянный контакт с реальностью нужно научить клиента брать «поддержку, любовь и защиту» у других людей через контакт с ними в адекватной форме, адаптированной во времени, месте и случаю, научить клиента методам взаимодействия через акт принятия и самоотдачи – энергорегуляции эмоциональных процессов.
Понятно, что это долговременная и кропотливая работа психотерапевта со своими рисками и возможностью срыва контакта на любом из этапов его формирования. Риски эти есть как со стороны клиента, так и со стороны психотерапевта в случае его «эмоционального выгорания», «проекций» и прочих препятствий.
А как ислам решает подобную проблему? – как всегда, просто и действенно, проникая за короткое время в самое сердце человека и вызывая в нём исцеляющие изменения.
«Такая великая милость и есть добрая весть, о которой возвещает Аллах Своим покорным верующим рабам. Скажи, о Посланник: «Я не прошу у вас награды за передачу Послания Аллаха, а прошу только лишь любви к Аллаху и Его посланнику и приближения к Нему, Всевышнему, свершением добрых деяний. Тому, кто совершит доброе, угодное Аллаху деяние, Аллах удвоит награду за него». Поистине, прощение Аллахом грехов Своим рабам велико! Он благодарен им за их благочестивые деяния!» (42:23).
Этот аят Корана повествует о добром, угодном Аллаху, благочестивом отношении к людям. Сравните этот совершенный призыв с поведением человека, желающего вызвать жалость к себе. Вы заметите разницу. И эта разница настолько очевидна. В ней отчетливо видны эмоциональная и духовная зрелость в первом случае, и инфантильность во втором. Как правило, психотравмирующие ситуации затормаживают процесс взросления человека во всех сферах его жизнедеятельности, фиксируя на том возрасте, в котором его застала психотравма, лишая возможности вкусить плоды тернистого взросления, которое проходит пути лишений и терпения, прощения и созидания того, что угодно Всевышнему Аллаху. Этапы взросления тесно переплетаются с понятиями осознанности и ответственности
, что так ярко и четко прослеживается в образе жизни искреннего мусульманина. Поэтому мусульманину не должно быть свойственно такое качество, как желание вызвать жалость к себе, ибо это противоречит его духовному самосознанию и совершенствованию
своих поступков
ради прощения собственных грехов и довольства Всевышнего.
Как известно, жалость к себе делает нас черствыми по отношению к другим. Есть много преданий о проявлении жалости по отношению к другим, например это:
Передают со слов Джарира бин Абдуллаха, да будет доволен Аллах ими обоими, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Не помилует Аллах того, кто сам не проявляет милосердия к людям»
(Аль-Бухари; Муслим).
Эльвира Садрутдинова
Сегодня я хочу поговорить с вами об оружии, в отношениях беспощадном, а в неумелых руках еще и бессмысленном – о жалости.
Любая мало-мальски знакомая с мужским полом девушка знает: давить на жалость – один из излюбленных приемов молодых людей. Они размышляют приблизительно так: у каждой девушки очень силен врожденный материнский инстинкт, ей хочется обогреть, приласкать, пожалеть. нужно лишь дать ей повод и возможность выплеснуть свою заботу и… можно веревки вить. А дальше она сама с удовольствием и в постель прыгнет, и в учебе/работе поможет, и вообще инициативу в отношениях на себя переберет.
Но с жалостью, как и с любым оружием, важно, уметь его грамотно использовать. Например, мудаки пользуются им мастерски. Вызывая тебя посреди ночи в гости, они прибегнут к «Мне так одиноко, хочется почувствовать себя любимым ». Пытаясь добиться разового секса, скажут что-то вроде: «Так мало женщин, способных понять меня…Только ты меня понимаешь» Желая одолжить денег, покажет пустой кошелек и с жалостливым видом протянет: «А ты мне не поможешь? А то даже на сигареты не хватает ». А чтобы просто затащить в постель вполне может козырнуть классическим: «Моя бывшая девушка изменила мне с моим лучшим другом. И нет теперь больше ни друга, ни девушки ».
И тут происходит удивительная вещь: мужчина, пытающийся надавить на жалость, выбирает для себя роль прекрасной принцессы, томящейся от постигших её несчастий, а девушка, если поддается манипуляции, надевает доспехи и мчится на белом коне спасать свою ненаглядную. Чтобы потом рыдать о разбитого корыта, ведь и любимым он хочет чувствовать себя не только с ней, и деньги возвращать не собирается, и отношений вообще заводить не планирует.
Почему прием «на жалость» столь успешен? Потому что женщина действительно склонна жалеть, поддерживать эмоционально, вкладывать душу – такова наша природа. Бороться с ней не стоит (только себя калечить), но лучше понять, что бесценные ресурсы своего организма нужно израсходовать с умом. Не переедать на ночь. Высыпаться. Делиться любовью и нежностью с теми, кто этого стоит, а не с каждым, кто слезливым голосом попросит (особенно, если просит, ничего не давая взамен).
Но как бы ни было печально это признавать: успешная игра на жалости – прерогатива мужчин. Женщина в подобной ситуации выглядит жалко. Недавно друг процитировал свой разговор с некой молодой особой, которая, после безуспешной попытки завлечь его в свои сети, в сердцах воскликнула: «Что ж это я никому не нужна?!»
И как на такое заявление должен реагировать нормальный парень? Вряд ли от всей души жалеть несчастную, обнимать и говорить, что всё хорошо, что на самом деле она просто еще не встретила своего мужчину и т.д. и т.п. На подобный подвиг способен только хороший друг, любящий брат или отец. А мужчина, с которым вы хотели бы построить отношения, только убежит подальше, да еще и утвердится во мнении: «Раз она никому не нужна, то мне и подавно ».
Но у мужчины есть другой инстинкт, к которому женщина может обратиться так же успешно, как и мужчина к её материнскому – инстинкт помогать и оберегать. Ведь мужчина – человек дела. Держать вас за руку, часами выслушивая ваши проблемы. Его прерогатива – взять и помочь. Физически. Прибить полку, поднести тяжелую сумку, набить обидчику рожу, дать конкретный совет или даже просто денег – вот это мужская работа и показатель его заботы.
Поэтому, если уж очень хочется подавить на жалость, подумайте – можно ли сместить акцент на то, что не оттолкнет его, а, наоборот, притянет? И, ради Бога, НИКОГДА и НИ ЗА КАКИЕ КОВРИЖКИ не признавайтесь, что у вас проблемы на личном фронте, не рассказывайте о «козлах-бывших» и самодурах-сотрудниках на работе. Если разговор не клеится, не нойте, что у вас не получается общаться, а просто спокойно попрощайтесь до следующего раза, когда оба будете в лучшем расположении духа.
Как же относиться к мужчинам, пытающимся давить на вашу жалость? Лично я отношусь с презрением, особенно если за повторяющимися жалобами не следуют попытки исправить свою жизненную ситуацию. Стоит ли давить на жалость самой? Только если при этом он реально сможет вам помочь – и не тем, что возьмет в жены, а каким-то простым действием.
Хотя однажды, после моих численных вопросов и жалоб один знакомый спросил: «Может, мне на тебе жениться, чтобы решить все твои проблемы разом?», но ни одному мужчине не захочется просто взваливать на свои плечи вечно ноющую обузу (не путать с хрупкой и беззащитной девушкой). Как бы нам, женщинам, не хотелось верить в обратное.
Правило № 41
Старайтесь не проявлять жалость
Некоторые мужчины пытаются добиться от женщины своего очень эффективным способом - они вызывают жалость. Механизм данной манипуляции понятен: женщина вряд ли откажет в помощи человеку несчастному и обиженному судьбой. Для того чтобы вызвать у женщины жалость, мужчины могут прикинуться самыми несчастными на свете существами, выдумать историю о том, как их выгнали с работы, бросила жена.
В общении с такими «несчастными» мужчинами нужно быть очень осторожными. Если вы плохо знаете своего собеседника и у вас нет возможности проверить его легенду, тогда не спешите входить в его положение, оставьте себе законное право для сомнения. Вы без труда можете определить, говорит ли он вам правду или пытается обмануть, воспользоваться эффектом своего рассказа. Посочувствуйте вашему собеседнику и попробуйте выяснить некоторые детали его несчастья. Если он откажется рассказывать вам свою историю в деталях, то, скорее всего, он хочет вас обмануть и намеренно вызвать жалость. Ведь если он не хотел об этом вспоминать, то непонятно, зачем он вообще начал вам рассказывать о своей нелегкой судьбе. Есть еще один признак, который может отличить мнимого несчастного от настоящего. Мнимые несчастливцы, как правило, очень пафосно повествуют о своей судьбе, кажется, что они пересказывают романтическую историю, заимствованную из какого-либо романа. Люди, которые действительно пережили трагедию, либо очень сухо излагают факты своей биографии, либо вообще стараются не упоминать о ней.
Как только вы вычислите манипулятора, держите ухо востро. Конечно, вы можете посочувствовать, но при этом оставайтесь в трезвом уме, не теряйте способности анализировать происходящее. Ведь чувство жалости лишает женщину этой способности, порой она проникается к собеседнику доверием, когда он этого не заслуживает.
Вы окончательно поймете, что перед вами умелый актер, когда, в завершение своего рассказа, ваш собеседник попросит об одолжении. Он как бы извиняется за свою просьбу: «Меня уволили, и у меня совсем не осталось средств, последние деньги ушли на выплату кредита (или на свадьбу дочери) - вы не могли бы мне одолжить немного, пока я не встану на ноги?» Или другой вариант: «Меня бросила жена, и я так одинок, мне просто необходимы женская ласка и нежность». Конечно, отказать в таких просьбах очень сложно, но вы должны помнить, что перед вами не несчастный человек, а умелый манипулятор, который использует свою маску для того, чтобы добиться от вас того, что ему нужно.
В такой ситуации нужно тянуть время - постараться найти возможность подумать над его просьбой. Постарайтесь сбить манипулятора с мысли, добиться, чтобы вызванная им жалость уступила место здравому рассудку. Лучше всего уйти от него ненадолго для того, чтобы все взвесить и принять правильное решение. После того как вы придете в себя, вы сможете трезво оценить плюсы и минусы его предложения.
Женщина из лучших побуждений старается помочь своему благоверному, а в итоге наталкивается на непонимание. Почему? Почему парни все время делают не то, что от них ожидают барышни? Почему не удается перевоспитаться мужчину своей мечты? Психологическое давление не поможет исправить мужчину. Причина разногласия вовсе не в фразе «не сошлись характерами». Не стоит слишком критиковать своего супруга, так только в жизни женщины появятся лишние стрессы и конфликты в семье. Но можно незаметно сделать так, чтобы мужчина делал то, что хочется. Итак, вот они, .
Генетические особенности
Нейропсихологи утверждают, что у мужчины и женщины одинаковые гены в своей основе. Одна у представителей того или иного пола активны один или другие гены, что влияет на поведение, душевные различия, развитие нервных заболеваний. Например, мужчины чаще страдают от инфаркта, а женщины подвержены депрессиям.
Задача №1 - учим оказывать знаки внимания
Прост - не кричать, не доказывать что-то, а делать. Как заставить мужчину купить в подарок не бытовой предмет, а духи или нижнее белье, если даже демонстрация пустого флакона ни к чему не привела?
Ошибка
Основная ошибка, которую допускает большинство дам - расстраиваться, что мужчина такой нелогичный. Хотя многие женщины сами рассуждают о том, что их быт не обустроен, вот супруг и покупает сковороду или кастрюлю. Большинство мужчине предпочитают дарить практичные подарки, а всякую ерунду оставляют прекрасному полу.
Как правильно
Секрет манипулирования мужчиной - никогда не намекать, потому как в намеке нет конкретного посыла к действию. Кроме того, мужчины, загруженные делами, могут просто пропустить мимо ушей намек. Нужно выбрать спокойный момент и объяснить супругу, что от него требуется.
Задача №2 - вызываем на разговор по душам
Если мужчина чем-то расстроен, задумчив, молчалив, значит, что-то стряслось. Именно так думает жена. Желая искренне помочь, она пристает к мужу с расспросами. В результате - раздражение. Тут начинаются подозрения в измене.
Ошибка
Если у мужчины стресс, нельзя приставать к нему с расспросами. Полушарие, которое ответственно за слух и разговор во время стресса у мужчин не работает, работает то, что отвечает за логику.
Как правильно
Расспросы - это допрос, именно так ощущается себя мужчина, когда к нему пристаешь. Лучше подождать, когда супруг перейдет на откровения. Но не стоит спешить сопереживать (муж воспримет сочувствие, как жалость и почувствует себя униженным).
Задача №3 - принимать участие в делах домашних
Женщина успевает делать дома все, а мужчина в свой выходной желает только вытянуться на диване. Барышни опять возмущаются, что мужья опять бездельничают. Почему бы не сходить в магазин, пропылесосить?
Ошибка
Чтобы постичь секреты манипулирования мужчиной
, нужно перестать наступать на одни и те же грабли. Если мужчина просто ничего не делает, то скорее всего, в его голове засела какая-то проблема. Разговор на повышенных тонах не вызовет сочувствие у мужчины.
Как правильно
Просить помощи и правильно ее принимать. Нужно заранее составить список заданий, которые потребуется сделать в выходные. За каждое участие в домашнем деле нужно хвалить мужчину. Не наваливайте все дела сразу.
Задача №4 - заставить его слышать
Накопленные тревоги, рассказанные супругу в долгой беседе, ни к чему не привели, ведь он не слышал ни слова.
Ошибка
Не нужно возмущаться. Представителям сильного пола сложно воспринимать эмоционально возбужденные женские голоса. Чтобы расслышать, что женщина говорит, у мужчин подключается полушарие мозга, которое обрабатываем музыку. Мужчины не могут одновременно мыслить и чувствовать.
Как правильно
Нужно начинать разговор тогда, когда любимый переключится на свою «крошку». Не начинайте разговор с фразы «Хочу с тобой поговорить», что вызовет панику. Спросите его мнения о проблеме, поинтересуйтесь его взглядом.
Пожалуй, каждая женщина хоть раз, да хотела узнать какие-нибудь универсальные — и, конечно, очень простые — секреты, как завоевать сердце любого мужчины. Правильная одежда, нужные слова, позы в подходящий момент — всё это, вроде бы, должно привлекать и помогать нам найти «настоящую любовь». Но вот знаменитая американка Мари Форлео, профессиональный консультант и журналист, придерживается другого мнения. Быть соблазнительной — это не дело пары сиюминутных трюков, а целое искусство, умение вести себя как «богиня» и чувствовать себя так же, считает Форлео. О том, как этого добиться, она написала в своём бестселлере «Ты — богиня! Как сводить мужчин с ума» , который наконец был переведён на русский язык и выпущен издательством «Эксмо». Мы публикуем отрывок из книги, посвящённый типичным женским ошибкам, отпугивающим мужчин. Итак, вот они:
1. Вызывающее жалость поведение
Вот классические примеры вызывающего жалость поведения, которого необходимо избегать:
Когда вы говорите мужчине, что он вам необходим для счастья.
Когда вы беспрестанно повторяете «Я по тебе соскучилась».
Когда вы маниакально проверяете свою электронную или голосовую почту.
Навязчивые е-мейлы и звонки (особенно чтобы удостовериться, «всё ли у него в порядке»).
Властные требования ответа, где он находится и что делает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
Тихие — и не очень — приступы гнева, когда он не посвящает вам своё внимание.
Постоянное неутолимое желание слышать, что ему нравится ваша внешность и что он одобряет ваши поступки.
Ваше ощущение своей неполноценности, вызывающее жалость, оказывает непомерное и абсолютно лишнее давление на мужчину. Он будет постоянно чувствовать, что обязан исполнять для вас свою роль, быть идеальным и/или соответствовать вашему идеальному представлению о нем самом... а иначе... Если он сделает «ошибку», ему не просто придется разбираться с последствиями — он, ко всему прочему, будет ответствен еще и за ваше счастье.
Кроме того, если у вас есть ложное представление о том, что он вам необходим, чтобы быть счастливой, вы лишаетесь всей своей силы. Ваше благополучие всегда будет находиться во власти другого человека. Вы сами себя делаете бессильной, а бессильная женщина, дорогая моя, может быть какой угодно, но только не неотразимой.
2. Бесконечная неуверенность
«Оно меня не полнит?» «Ты меня еще любишь?» «Ты, наверное, думаешь, что она красивее меня?» «Я для тебя достаточно привлекательна?» Бесконечная неуверенность приводит мужчин в бешенство и подпитывает иллюзию вашего «я» о том, что у вас полно недостатков и вы чем-то хуже других. Ваша неуверенность — это бездонная яма, которую невозможно заполнить, независимо от того, сколько вы получите заверений в обратном. Это происходит, потому что мысль, что вы в чем-то хуже других, ложна. Это иллюзия. Иллюзию исправить нельзя, потому что она изначально ненастоящая, нереальная.
Можно научиться не подпитывать неуверенность, и это абсолютно необходимо сделать, если вы хотите быть неотразимой. Либо вы вкладываете силы в неуверенность, либо в неотразимость. Я предлагаю второй вариант.
Вот подсказка. Если вы думаете, что выглядите толстой в определенном наряде, возможно, так и есть. Я знаю, это жестко, но такова реальность. Не всякий вид одежды подходит для любой комплекции. Носите ту одежду, которая на вас смотрится потрясающе и выгодно подчеркивает достоинства вашей фигуры. Проведите ревизию своего гардероба с надежной подругой и так его подправьте, чтобы одежда, которая заставляет вас задаваться вопросом, выглядите вы в ней толстой, была исключена из списка вариантов.
Вот еще одно важное замечание. Какой бы стройной, успешной и привлекательной вы ни стали, неуверенность никуда не денется. Потому что внутреннюю ложную мысль внешней реальностью не исправить. Избавиться от неуверенности можно, только позволив себе чувствовать ее, когда вы действительно ее ощущаете (другими словами, не сопротивляться ей). Но нельзя и зацикливаться на этом чувстве. Переключите свое внимание на то, что происходит вокруг вас. Например, внимательно слушайте собеседника или просто приведите в порядок свой стол. Туда, куда вы направляете свое внимание, и течет энергия. Вы просто будете замечать неуверенность, не принимая ее близко к сердцу и не придавая ей значения, вы обнаружите, что она станет появляться гораздо реже. Вы также усилите свою способность присутствовать здесь и сейчас, полностью отдаваться жизни, а ведь это ключ к тому, чтобы дать волю своей подлинной неотразимости. ...
3. Неумение общаться
Женщины часто делают коммуникативные ошибки, которые подрывают их неотразимость и из-за которых мужчины сбегают раньше, чем успеваешь сказать: «Брак, дети!»
Во-первых, большинство женщин не умеет слушать по-настоящему. Мы решаем, нравится ли нам то, что говорит мужчина, согласны мы с его словами или нет, определяем, знали ли мы это раньше. Еще мы слушаем, чтобы понять, вписывается ли услышанное в наши планы (такие, например, как обзавестись молодым человеком, выйти замуж, нарожать детей). Это не настоящее слушание.
Когда вы действительно слушаете, вы мгновенно становитесь привлекательной. По-настоящему слушая мужчину, вы очень мощным образом даете ему почувствовать себя особенным, ощутить ваш интерес. Если у вас возникнет подлинное влечение друг к другу, он будет все больше и больше открываться вам. Ведь вы такая чуткая и так тонко понимаете, кто он на самом деле (а не кем вы пытаетесь его сделать). Я не в силах передать, насколько это важно. Если вы действительно хотите своди мужчин с ума, станьте искусной слушательницей.
Вторая коммуникативная ошибка состоит в том, что женщины говорят о других мужчинах в такой манере, которая пробуждает в их нынешнем партнере ревность или неуверенность в себе. Бывшие парни, мужья, другие люди, с которыми вы встречаетесь, ваши замечательные друзья-мужчины — все эти темы опасны и неудобны, если, затрагивая их, вы проявляете недостаточно такта. Подсказка: если вы сомневаетесь в своих способностях, оставьте других мужчин за границей ваших отношений. Не стоит расписывать детали вашей романтической и сексуальной истории, как не стоит и расхваливать других мужчин, чтобы спровоцировать своего партнера на соревнование. Картины и истории прошлого будут преследовать его и создадут кармический круг основанных на ревности игр, которыми вы будете друг друга изматывать.
В-третьих, многие женщины чувствуют потребность говорить во время или после секса, полагая, что это идеальный момент, чтобы заставить его открыть свои истинные чувства. Нет, нет и нет! Давить на мужчину, чтобы он открылся вам во время или после секса, нельзя, особенно на стадии свиданий. Побочными эффектами такого давления становятся неудовлетворенность, отчуждение и временами крайнее замешательство.
Дела обстоят следующим образом: секс — это невероятная возможность просто дать себе волю и быть страстной, жаждущей и свободной. Не нужно пытаться через секс достичь чего-либо или выйти на новый уровень в отношениях. Заниматься любовью значит освобождаться, открывать новое и доставлять удовольствие себе и близкому человеку...
4. Неряшливый и неопрятный внешний вид
Так много прекрасных женщин запускают себя, а потом удивляются, почему они не могут привлечь мужчину. Если вы прибавили в весе, перестали за собой ухаживать или считаете, что тренировочный костюм — это лучший ваш наряд, пора посмотреть, что происходит на самом деле. То, как вы выглядите, влияет на то, как вы себя чувствуете. И если вы выглядите невзрачно, то скорее всего вы и чувствуете себя не ахти, и мужчины улавливают это ваше ощущение. Когда отношения таковы, что женщины чувствуют себя слишком комфортно, они часто перестают стараться привлекательно выглядеть. Некоторые мужчины могут ненадолго сохранить симпатию к вам (особенно если они точно так же за собой не следят), но у многих такое пренебрежение может запустить реакцию отстранения. А когда вы становитесь парой, расслабиться очень просто. Не делайте этого ни в коем случае. Это же относится и к личной
гигиене (зубы, дыхание и... да, и там тоже). И хотя потный секс после спортзала может быть страстным
и фантастическим, но неотразимые женщины следят за тем, чтобы всегда быть чистыми и свежими. ...
5. Жёсткий и озлобленный взгляд на жизнь
Жесткий и горький взгляд на жизнь вызван подавленной злостью. Нас учили, что злость — это плохо, настоящая леди не должна ее проявлять. Мы не позволяем себе испытывать злость и, следовательно, привыкаем подавлять это чувство в надежде, что оно уйдет или но крайней мере не будет заметно окружающим. Проблема в том, что подавленное никуда не исчезает. На самом деле попытки не чувствовать что-то — это форма сопротивления, а так как то, чему ВЫ сопротивляетесь, остается и накапливает силу. Неудивительно, что подавленная злость выливается в жесткий и озлобленный взгляд на жизнь.
К счастью, вам не потребуются долгие годы терапии и курсов по управлению злостью, чтобы от нее избавиться. Просто позвольте себе чувствовать гнев, когда он появляется. Ощутите эту эмоцию. Примите к сведению. Позвольте злости просто быть внутри вас. и она уйдет. Если вы какое-то время ее подавляли, вы можете чувствовать себя неадекватно злой, когда в первый раз попытаетесь просто ощутить эту эмоцию. Например, если ваш молодой человек опять оставит полотенце на полу и вы позволите себе прочувствовать свои эмоции, вы можете обнаружить в себе сильное желание взорваться и устроить нешуточный скандал. Не стоит этого делать. Скорее всего в вас сидит застарелая злость (очень древняя; таящаяся еще с тех пор, когда вам было пять лет, кто-то отобрал у вас леденец, и вы обиделись, — вот настолько древняя), и у нее наконец появился шанс выйти на поверхность. Если выразить свои чувства и отреагировать на ситуацию таким образом будет уместно, то не сдерживайтесь. Если нет, просто ощутите злость и снова возвращайтесь к жизни.
6. Язвительна и критична
Многим из нас трудно признать существование других неотразимых женщин и сделать им комплимент, особенно в присутствии своего мужчины. Неуверенные в себе будут нелестным образом отзываться об одежде, туфлях, прическе, сумочке, фигype, макияже или жизненном успехе конкурентки. Эти язвительные и критичные женщины полагают, что, в пух и прах раскритиковав другую, неотразимую женщину, они нанесут ей тем самым превентивный удар, и их мужчина не посчитает её привлекательной. Как это далеко от истины!
Во-первых, критика, направленная на другую женщину, выставляет вас в дурном свете. Окружающие видят вас неуверенной и ревнивой. И давайте будем честны, ваш молодой человек наверняка заметил ее на десять минут раньше, чем вы, так зачем же делать вид, будто это не так?
Во-вторых, охаивая привлекательных женщин, вы бессознательно программируете себя на то, чтобы самой не стать привлекательной. Вселенная похожа на огромный ксерокс, посылающий вам копии того, что вы «заказываете» посредством своих мыслей. Когда вы язвительны и критичны, ваши мысли посылают во вселенную сигнал «быть привлекательной плохо», и у вселенной не остается выбора, она может только сказать: «Да, госпожа, быть привлекательной плохо». А так как никто не хочет быть плохой, мы не позволим тебе стать привлекательной или, не дай бог, неотразимой.
Вот что нужно делать. Когда заметите другую сексуальную женщину, благословите ее и скажите «Правильно, девочка. Действуй!» Это настроит ваш мозг на то, чтобы одобрять привлекательность, и вселенной останется только сказать: «Да, госпожа!» — и помочь вам быть настолько соблазнительной, насколько вы сможете. Лично я люблю обращать внимание моего молодого человека на привлекательных женщин, чтобы мы оба могли насладиться этим замечательным зрелищем. Это весело, это поддерживает честные отношения между нами, а в итоге он возвращается домой со мной.
7. Скучна в постели
Хотя ни один мужчина в здравом уме этого не скажет, скучный секс часто становится причиной разрывов и тупиковых отношений. Это не значит, что нужно у себя в спальне установить шест для стриптиза или удариться в жесткий бондаж (хотя и то и другое могло бы быть крайне занятно), но вы должны изучить свои собственные представления о сексуальности и честно признаться себе, сдерживаете вы себя в постели или нет. Я думаю, что на каком-то уровне вы сдерживаетесь (давайте признаем: мы все временами так делаем!).
Многих из нас, осознаем мы это или нет, воспитание приучало думать, что секс — это плохо. Даже если мы говорим, что он нам нравится, мы выросли в обществе, в котором секс считается грязным, постыдным и греховным. И часто нам неловко даже откровенно о нем говорить, а тем более развивать свою сексуальность.
Я предлагаю чаще быть грешницей и намного чаще инициировать секс. ... Также рекомендую вам купить красивое нижнее белье, в котором вы выглядите и чувствуете себя сексуальной. Купите как минимум один комплект, достаточно практичный, чтобы носить его под повседневной одеждой, и вы будете весь день ощущать себя маленькой грешницей.
И последний, но очень ценный совет. Научитесь получать удовольствие в постели с мужчиной. Позволить ему удовлетворить вас во время секса. Это будет лучший подарок, который вы можете сделать своему мужчине. ...
Давайте отметим главное. Если женщина скучна в постели, это вызвано ее страхом. Страхом выглядеть глупо, не знать, что нужно делать, что над ней будут смеяться, что ее могут отвергнуть. Неотразимые женщины тоже боятся, но все равно они стремятся к отличному сексу. Помните, умение приходит с практикой!
